melhor que meditação em domingo a tarde e tão bom quanto roubar doce da geladeira na madrugada

Não me olha assim de novo por favor, minhas pernas estão tremendo demais. Meu Deus, meu Deus, acho que sou capaz de mencionar o nome desse ser milhões de vezes. Como você faz assim? Me explica direito tudo isso que você está dizendo em voz baixa. Adoro ouvir milhões de vezes a mesma coisa, não ligo e não me importo mesmo. Parece sinfonia dentro da minha cabeça. E vai cantando de sílaba para sílaba, decifrando letra por letra tudo isso que você me diz. Canta, canta e faz todos os males irem para bem longe de nós e, por favor, desliga todas as formas de comunicação desse seu quarto. Quero um pouco só para mim, quero e o porquê de querer eu não explico. Esse é meu segredo e não posso ficar revelando assim de graça. Vem sentir um pouco desse Leonardo que você nunca viu. Mudo o rosto, mudo a voz e mudo até de nome se você quiser. Prenda-me.

Vem, mas vem devagar. No seu “slow motion” especial, só você faz assim, eu juro, só você faz assim. Não tenho vergonha de mentir e dizer que essa é a melhor noite de toda a minha vida. Tive várias melhores noites, com sorriso e lugares diferentes. Sou louco e estou aqui me apresentando. Mostro meus documentos se quiser saber se sou eu mesmo. Se não acredita me belisca, sou de verdade e sou comum. Sou tão normal quanto o seu vizinho que você nunca cumprimenta. Carne e osso, respiro e fumo. Falo palavrões e faço diversas coisas erradas. Não tenho vergonha mesmo, sou comum e tenho tatuagens espalhadas pelo meu corpo. Sou diferente do CDF da sua sala, mas penso tão rápido como o tal.

É claro que eu sempre vou lembrar o seu nome por mil motivos, nunca vou esquecer de ninguém. Pelo bem e pelo mal, nunca vou esquecer-me de nenhum rosto que já grudou no meu e chamei de “meu amor”. Rasgou minhas peças intimas e me deixou sem jeito. Adoro marcas pelo meu corpo. Coleciono cada risco que tem nas minhas costas e se sangrar, eu juro que amo mais ainda lembrar-se de você. Não presto! Não valho um centavo se quer! E mesmo assim você diz para todas as suas amigas que eu sou o melhor cara que você já conheceu. Coitada. Sou todos que você quiser, sou quem você quiser, na hora que você quiser. Minto e não tenho vergonha de ser quem eu não sou às vezes. Cuide das suas contas que eu guardo o troco de tudo isso. Cuido bem de tudo aquilo que me emprestam.

Eu sei que você gosta de ser maltratada e ser chamada daquilo que todo mundo se ofende quando ouve. E pede para repetir muitas vezes, não sei como gosta tanto de ser xingada. Cumpro tudo aquilo que me pedem e faço com muito gosto. Eu gosto também e não sei porque aprendi assim. Simplesmente gosto daquilo que parece violento e sujo, mas eu não vejo como algo tão sujo assim. Não mesmo! Eu vejo como o melhor momento de um dia e de um momento que eu nunca vou esquecer na minha vida. Não esqueço mesmo e ainda lembro-me de todos os detalhes. Detalhes mesmo, cada segundo, do começo ao fim de cada ação e vou decupando só para mim esse roteiro. Sou diretor de todas as minhas noites de prazer.

Se faço é porque gosto! Se gosto é porque é muito bom mesmo.

Leonardo.

Faça seu dever de casa nos momentos mais errados do dia. Você não precisa realmente seguir tudo aquilo que a puta da sua professora te manda fazer

Seria um tapa ou uma forma descontrolada de controlar aquilo que realmente não se quer parar. Não sei de verdade responder as suas dúvidas que já estão se tornando tão minhas. Muda de nome, mas não deixa de ser você ali presente. Somos tão impuros em toda essa essência nojenta de ser humano que nos permitiram ser. Não gosto de ser eu mesmo na maioria do tempo e não tenho vergonha alguma de admitir todos os pecados que eu amo. Não queria ser eu em grande parte do tempo, como se tivesse um ódio gigantesco que explode dentro de mim. Não é de você que eu sinto raiva! É de mim mesmo e de mais ninguém! Não ter barreiras para admitir tudo àquilo que você tem vergonha. Suas bochechas ficam rosadas e tudo se estampa em seu rosto, credo. Não sei como consegue de fato. Gosto da sinceridade e falo olhando nos olhos, mesmo que isso seja complicado quando deparo com olhos tão misteriosos. Não sei e vou cobrir tudo que vem para frente com dúvidas estranhas, porque realmente não entender é uma coisa que me machuca muito e assim. Dançando e dançando, mais nada além de dançar. As rimas torram a minha cabeça e tudo parece estar bonitinho demais para mim. Não gosto tanto da beleza assim, prefiro tudo àquilo que trava na sua língua quando sente vontade de falar. Gosto de tudo aquilo que você esconde nas últimas folhas do caderno e não conta para ninguém. Gosto mesmo! Gosto mesmo! Não quero saber como controla cada passo que as minhas pernas dão e muito menos o que sente quando as minhas mãos deslizam por todo esse tesouro. Sou um pecador sujo.

Não durmo e vejo os dias nascerem da forma contrária, minha cabeça não me deixa dormir e mesmo que todos tentem explicar o funcionamento dos meus pensamentos. O pensamento é meu e só eu sei o quanto ele é capaz de me controlar. É uma guerra sem fim, é uma idéia vindo atrás da outra, é uma palavra cantando alto na minha cabeça. Eles falam alto demais e eu não consigo prestar atenção na minha vontade de dormir. Caço uma forma mais agradável de pegar no sono e mesmo assim ele não vem. Giro de um lado para o outro procurando o sono perfeito, mas estou chegando à conclusão que eu não nasci para dormir, não nasci para ver os dias de uma forma completa sem me sentir um zumbi na metade do caminho. Grito e grito! Eles estão gritando. Peço, por favor, que parem de gritar e eles continuam me atormentando. Dói como um beliscão na coxa esquerda. Cansei de querer sonhar tanto, cansei de tudo, cansei mesmo e não me canso de cansar tanto assim. Não eu não escrevo tão bem quanto você acha que eu escrevo, são só palavras, não é proposital. É uma forma mais nítida de expressar tudo aquilo que eu quis falar durante o dia e mesmo assim, me mantive em silêncio. Odeio regras, odeio ter que cumprir cada detalhe. Odeio tudo, odeio todos e assim vai, na minha arte de odiar você e nessa minha vontade infinita de cuspir na sua cara cada vez que seu rosto aparece no meu dia. Por que você não some de uma vez e vira passado enfim? Será que é tão duro assim? Queria conseguir sorrir de uma forma mais gostosa e gargalhar cada história que eu tenho para contar. Queria ver graça e queria ter menos dúvidas. Queria ser normal. Se você me vê como uma pessoa normal, muito bom para você de verdade, porque eu não sou normal e tenho crises, reclamo e sou inquieto, fico entediado com a festa mais animada e continuando gritando para mim mesmo e quando menos percebo, já estou sendo repetitivo, mas não ligo a ordem cronológica é minha e a faço do jeito e maneira que achar melhor. Minha mãe não está mais aqui para dizer como eu devo fazer as coisas, sei que isso é estranho ainda, sou adolescente demais para querer acreditar que estou certo, mas mesmo assim, não é a minha mãe! Não é ninguém que pode segurar a minha mão e dizer que realmente estou seguro. Não confio e não acredito em mais ninguém. Todos mentem! Todos são parecidos! Tenta interpretar de uma forma muito exata toda essa maneira errada de se querer viver. Eu assumo tudo, assumo mesmo.

Você faz tudo direitinho e não tem uma conta sua que não está atrasada, controla tudo muito bem e isso realmente é um tédio. Odeio as pessoas que tentam controlar e seguem uma só linha de raciocínio. Sou uma prostituta barata e me vendo por muito pouco que você possa imaginar. Vendo-me mesmo. Acredito em tudo que me dizem e não tenho opinião própria, vou mudando de idéia e acho que essa é a maneira mais legal de ver o mundo girar. Gosto de ser azul pela manha e me esconder em um verde quando anoitece. Veja da maneira que quiser, essa é a minha maneira! Não tenho opinião própria e se a sua cabeça está a frente da minha, juro que vou te adorar. Eu gosto de ser usado e humilhado às vezes. Gosto de ser submisso! Não tenho vergonha e faço porque me deixa lotado de prazer por dentro do corpo e vou me distraindo nesse cheiro maravilhoso de saliva que fica espalhado em meu pescoço todas as vezes que eu enfio nesse labirinto que é o seu corpo. Adoraria ter cada detalhe só para mim. Guardava e não colocava em filme nenhum. Só naqueles que eu mesmo assisto e mais ninguém. Mas eu odeio ter que ver você sorrindo. Odeio mesmo esta sua felicidade. Não estou feliz e ainda não consegui me sentir assim, pelo menos por enquanto. Às vezes me aparece um ápice gostoso de sorrisos, mas sei que é por causa daquilo que eu compro e uso escondido dos moralistas. Eu não sou moralista, até porque eu não tenho moral alguma para me basear em tudo isso que a sociedade criou e fazem questão de dizer em voz alta, que é a mais correta forma de se viver. Odeio ter que viver como você. Odeio ter que ser como você. Se eu pudesse seria um cachorro, pelo menos só por hoje. Eles não entendem porra nenhuma e ainda balançam os seus rabos. Eles adoram fazer festa por motivo algum e eu não. Sou o Rei Tédio e estou começando a pegar gosto por todas as vezes que eu resolvo assumir essa máscara ridícula.

Isto não é uma festa e muito menos Carnaval. Fevereiro infernal passou e você não percebeu. Continuou com essa fantasia idiota. Continuou querendo ser aquilo que desenharam para você. Você não é um projeto e pode ter escolha própria e, por favor, não me deixa mais com todo esse mau humor e some de uma vez. Tire uma vida inteira de férias e só apareça quando eu estiver duro e gelado sobre uma cama qualquer. Não precisa ser de hospital. Aceito morrer em qualquer espaço que me colocarem e não coloque meu nome em lápide nenhuma. Não quero ser mais um corpo enterrado. Daqueles que serve de passatempo para as crianças em velórios. Eu sempre fiquei analisando os nomes das pessoas mortas do cemitério. Vejo quando elas nasceram e quando morreram. Pergunto-me se elas realmente aproveitaram a vida e se assim como eu, eram tão errados e sarcásticos com a realidade. Adoro a minha forma irônica e analisar os fatos. Não acredito em deus e escrevo seu maldito nome com letras minúsculas. Estou pouco me fodendo para o certo ou o errado. Ainda não morri para saber para onde eu realmente vou. Acho que não vou para lugar nenhum. Vou fechar os meus olhos e tudo vai acabar. Leonardo deixou de existir ali e virou lenda. Não mais tão vivo, mas tão calado quanto você queria que eu estivesse. Mas por favor! Pare de me assombrar enquanto eu durmo.

Sai da minha mente de uma vez e me deixa dormir mais de oito horas todos os dias. Que seja pelo menos nos finais de semana, me deixa em paz e deixa-me tentar gostar das novidades com mais ânimo. Deixa-me aprender que existem coisas mais felizes do que aquela merda de sorriso falso que você tentou por certo tempo, dizer que era só meu para o resto da vida. Assombração desgraçada. Me deixa em paz!



Lunático de Merda

E passa mais uma noite sem dormir para ver o que vai te acontecer

vem dançando e deixa o acaso de lado, faz de conta que não foi. Dormiu além do que devia hoje e acabou acordando perdido em um ponto de ônibus muito longe da tua casa. Normal demais quando não se dorme no horário. Normal demais para quem prestigia a forma contrária de se viver a ordem das horas de um dia. Como se não tivesse uma meta, ou ordem entregue por Jesus para definir a exatidão dos acontecimentos. Não perco meu tempo calculando os ponteiros do relógio e muito menos faço contas digitais, deixa o dia rolar da forma que ele quiser rolar e se for desencanado, o rebolado sai mais natural. Vem comigo, vem devagar, deixa eu controlar seu corpo do jeito que gosto de fazer. Não me manda parar por favor.

Comece suas frases com palavras de impacto, mesmo que ofenda aqueles que esperam paz, mesmo para aqueles que amam ver abraços falsos todos os dias. Prefiro a verdade, sinceridade e sou sincero, independente do que você pensa, independente do que você esteja querendo parecer para mim. Prefiro não sorrir do que parecer o idiota para as câmeras, que em uma real dessa vida, não capturam mais nada além do que o necessário para os olhares curiosos. Não gosto de ver os acidentes da TV. Mudo de canal e procuro algo mais divertido. Já dói demais ser o mesmo personagem todos os dias. Vou variando conforme a minha vontade, conforme a posição do sol e tudo aquilo que me alimenta durante o dia. Se estiver tarde demais para criar heróis, me faço vilão. Pinto os meus olhos e entro em contradição. Adoro começar pensando de uma forma e me perder nas diversas teorias básicas. São necessários os pontos de vistas confusos, adoro todos, catalogados para dias diferentes desta semana.Está chegando ao fim, tornando alguns de seus fatos, totalmente inesquecíveis.

Dos momentos que nunca se apagam é que eu gosto mais. Sou apaixonado por cada emoção que fica registrada dentro de mim, como se fossem tatuagens em meu coração, enfeites para decorar cada lembrança, cada sorriso perdido. Seus sorrisos, seus abraços e tudo aquilo que não sai da cabeça nunca. Com diversos nomes e paixões espalhadas em terras diferentes. Vou viajando para longe de casa e isso não é estar perdido. Me encontro em alguma cozinha qualquer, comendo a comida de alguém que acabo de conhecer e sonho na sua cama tudo aquilo que todo garoto sempre sonhou. Os melhores dias da minha vida sempre ficarão dentro de chances bem sucedidas. Quando tudo dá certo, quando cada conta está realmente certa. Conclusões nem sempre vêm no momento em que se realiza o ato, fica-se confuso e fico surfando as ondas decada devaneio. Sou utópico e real. Sou lunático e não tenho medo de nada. Coragem é um dom, assim como a sorte é um presente divino. Tive o dom de ter um pouco de cada fator desses. Minha vontade não espera, quer despertar na rodoviária mais distante que já se ouviu falar. Os dias não possuem um fim verdadeiro, imendo música atrás de música e não paro de cantar. Vou lendo as histórias que escrevi na palma da minha mão esquerda. Não conto todos os detalhes, guardo muita coisa. E gosto de saber que o seu sorriso já foi só meu. Mesmo amando em braços de um outro rapaz; Por ter sido o protagonista de um dia teu. Fazer parte de uma vida inteira é querer demais, é ser pretencioso, é ganância demais para minha baixa altura. Por issoos capítulos são curtos, porém, decisivos para cada novidade que adentra mais uma tarde.

Se eu dormir demais, me acorde quando chegar no ponto final desse ônibus. Arregalo os meus olhos japoneses e assisto o amanhecer do dia mais uma vez. Não é confuso! O sol também precisa nascer. A lua já deu seu show e vai se esconder, descansar para brincar enquanto os gatos estão festejando mais uma bebedeira. Sou bohemio, sou drogado, sou alcóolatra e escrevo demais quando meus dedos pedem e eles sempre pedem. Vão dançando de tecla para tecla, sorrindo, gritando por uma nova palavra. Sambando sem o enredo correto e verdadeiro, mas é assim que eu faço carnaval de palavras só minhas. E grito, adoro gritar.

se o tempo resolver parar, juro que compro as melhores pilhas do mundo, só para ver o seu sorriso mais uma vez, nem que seja só por mais uma vez e assim faço o meu canto, sem encanto, mas esperançoso...quero porque quero e não não tem explicação é minha e vai ser para sempre, não adianta, a Páscoa em uma no é uma só e essa fica guardada só para mim, como os melhores dias da minha querendo mesmo, que seja eternamente um filme bom dentro da sua cabeça

é assim que sempre vai funcionar

Leo

Sobre as minhas drogas e os possíveis efeitos colaterais de uma noite sem dormir

Parando o tempo! Assim eu começo o meu ato. Fazendo com que o relógio funcione ao meu favor. E brinco com o tempo do jeito que eu mais gosto. Ele corre quando eu quero fugir das dores de cabeça e ele para quando te vejo dançando só para mim. Seu corpo levando os meus olhos para todos os cantos possíveis. Você tem um imã e eu não consigo parar de olhar. E por favor me deixa desejar só agora, mais uma vez de tudo isso que não sai da minha cabeça. Cada vez que eu me senti um ridículo perto de tanta perfeição. E pergunto para Deus sempre que posso, como conseguiu fazer assim. Deve ter sido tão custoso, deve ter dado trabalho com certeza. Queria eu ser Deus agora, faria tudo do meu jeito pelo menos por uma semana e desenharia cada nova cena do mesmo jeito que eu assisto os programas que passam só para mim durante a tarde. Sou de um filme e esqueci de contar para você. Não te importa, e me chama de lunático. Me ofenda que esse é o meu maior motivo para te amar do jeito que eu quiser amar. Com você o relógio parou e se duvidar de mim faço ele parar quantas vezes você quiser e assisto mesmo, todos os dias, tudo aquilo que ainda está guardado dentro da minha cabeça.

Não ligo quando a chuva molha o capuz do meu moletom e digo para você que gosto quando isso acontece. Encontro um mundo que só eu vejo e me sinto bem ali dentro. Só tem espaço para abraçar tudo aquilo que eu quero lembrar e nessa minha festa interna só tocam as músicas que eu mais gosto. Sou o meu DJ preferido e demorei mais de vinte anos para perceber isso com mais calma. Talvez os meus ouvidos tenham se enchido de tanta coisa que eu já os obriguei a ouvir, talvez tenham gostado de algumas coisas, mas com certeza teve muita desaprovação. Mas hoje escolho faixa por faixa com mais complexidade e coloco para dentro dos meus ouvidos somente aquilo que pode realmente entrar em sintonia com tudo aquilo que estou assistindo no momento. E agora estou na chuva, mesmo aqui não chovendo, mesmo estando coberto e protegido de qualquer possível bomba vinda do Oriente Médio. Estou preocupado em colocar algumas coisas em dia e acabo esquecendo de todos os problemas do mundo. Queria aprender a voar e não mais tentar bombardear alguém que se parece comigo e respira o mesmo ar. No final das contas todos nós morremos e acaba tudo no pretérito perfeito, em horas, imperfeito, mas nem sempre. O acontecido já aconteceu e não pode mais ser replanejado. Já foi e às vezes ninguém assistiu. O mais legal da vida passa despercebido, sempre tem aquele alguém que lembra no final de alguma reunião de amigos, só para sacanear o amigo ou mesmo, pelo simples fato de ser engraçado lembrar o que foi bom. Nem eu lembro de muita coisa, mas eu sempre tento buscar dentro de mim todas as bocas que já me beijaram e vou decifrando cada passo da história que eu vivi, cada loucura, cada centímetro de rosto que foi chegando perto de mim. Nunca vou me esquecer da sua boca rosada e a mania de me deixar louco. Só você conseguia conduzir a minha cabeça da sua maneira e eu me sentia louco. Pedia para o tempo parar só mais uma vez e dizia em voz alta que nunca mais pediria que nada daquilo acontecesse novamente. Quero que seja só com você e com mais ninguém. Vou dizer que amei você como nunca amei nenhuma outra pessoa.

Já fiz paixão como eu quis e sempre desenhei do meu jeito tudo que eu queria ter só para mim. Fiz filme em dias simples, enquanto você se divertia assitindo algum programa besta na TV, estava eu perdido em algum lugar muito longe de casa, ou ali do lado, escondido atrás da porta, fazendo de tudo para não parecer tão sexual a maneira que eu estava respirando. Desculpa parecer sujo às vezes. Acho que me torno homem demais quando eu quero. Também sei ser calmo e swingar conforme seu desejo. Faço música, faço simples, faço do meu jeito, jogo tempero e aqueço no fogo baixo. Esquentando aos poucos, sua nuca fica suada e você esquece o seu nome. Na verdade você esquece de tudo de uma vez só. Prefiro não lembrar de nada e as contas ficam todas escondidas, segunda eu penso em tudo isso e hoje tanto faz, como tanto fez talvez. A dança é minha e eu vou levando do meu jeito. Piso no seu pé e me perco em algum assunto. Quando voltar do banheiro eu juro te levar para o meio da pista. A gente encontra um possível espaço aberto e só percebe que a vida existe quando o sol aparecer de novo. E se ele não quiser aparecer, não vou reclamar de ter que dançar a noite inteira. Dançarei com você e não vou esquecer de cada sorriso. Nunca.

Rasga cada pedaço de pele que Deus, idiota, colocou sobre a minha alma. Impura e puta alma, cheia de hipocrisias e preconceitos. Sou preconceituoso e assumo cada defeito que tenho. Vou te olhar feio e não vou te dar a mão quando te ver em uma próxima vez. Sou melhor do que você e do que todos os seus amigos. Sou mais divertido e as minhas roupas é que estão na moda dessa vez. Comprei o tênis mais caro da vitrine e decorei tudo de idiota que eu podia decorar. Decoro e falo como se fosse novidade, faço de todas as mentiras que ouço na rua, verdades minhas. Me fantasio e viro quem eu quero na hora que quero. Não tenha medo de mim, não sou eu escrito que estou falando de mim. Sou sua consciência, descrevendo cada detalhe que você nunca se quer reparou que tem dentro de você. Sujo e imundo, teria vergonha de dizer que é você realmente. Se esconda e compre uma máscara nova. Seu tempo já foi e esse buraco parece estar cada vez maior, não vai conseguir dessa merda de droga nem fodendo mesmo. Vai morrer afundando nessa tentativa de ser descolado, como eu, ou como o novo ator da novela que passa a tarde. Tenho vergonha por você e vou deixar as minhas bochechas rosadas hoje em sua homenagem.

Se o assunto acabar essa noite, vou colocar mais um pouco daquele pó branco para dentro do meu nariz, ou vou enrolar mais um, tanto faz. Vou estar acima, não vou estar pisando mais no mesmo chão que todos vocês. Vou acumular um monte de letra e vou enfileirar de forma correta. Sou esperto e sei alegrar sua vontade de ouvir novidades. Sei seduzir usando meia dúzia de palavras não tão complexas. Não sou tão complexo quanto um "Eu-Lírico". Vou soletrando de forma simples e repito muitas vezes algumas palavras. Vou reparando, mas não desejo sair do meu personagem mais uma vez, pois não posso reinventar uma forma de ser em uma troca de linha ou uma troca de assunto. Vou te alegrar realmente. Assisti os seus filmes preferidos e tirei o violão a música que você mais gosta só para te deixar feliz. Vou abusar de você depois de tudo isso. Estaremos tão altos e rebolando que não lembrei no dia seguinte de nada disso que estou dizendo. Faço testes em mim mesmo e isso vem dando certo. É um treino e quero que entenda. Se eu tivesse saído para tomar café, teria visto o mundo e não esse mar de loucuras. Mas amo ser louco. Gosto de ser eu mesmo e me prefiro assim.

Vivo em um mundo sem traves, tirei todas as barreiras do meu caminho e estipulei todos os meus limites. Se quero de um jeito, faço do mesmo que me agrada, desço no andar que eu desejo e te perturbo na hora que todos deveriam estar dormindo. Cada um do seu jeito não é mesmo? Não te pergunto mais nada e vou descansar a ponta dos meus dedos. Pois... Infelizmente a hora passou demais. Foi além de onde deveria ir e agora chegou a hora de encontrar uma magnífica forma de terminar toda essa baboseira. Mas eu não encontro um jeito de finalizar essa idéia. Vou ser figurinha repetida de craque de time da Europa e quero mais é que se dane. Que se foda tudo e todos os autores ao mesmo tempo. Todos juntos abraçados com os seus livros chatos e repletos de coisas que ninguem realmente entende.

Foda-SE

Lunático

Meu uniforme está molhado e hoje eu não vou assistir aula.

Meus olhos pesam uma tonelada. Pequenos já são, nânicos e esticados, tipo japonês. Do tipo importado, do tipo que agrada quem gosta de comida japonesa, do tipo que sonha com monstros destruindo cidades, enfeitadas com nêon. Sonhando acordado com os carros que ainda não sabem voar. Vivendo a realidade de um sonho ainda não terminado. Realidade inexata, toda essa exatidão, toda essa simplicidade. Só preciso de mais alguns minutos de sono, mesmo que eu me atrase mais uma vez, mesmo que o dia acabe enquanto eu ainda durmo. Não me importo com a regra dos horários, não uso relógio, acho muito chato controlar o meu dia com alguns ponteiros independentes, não giram conforme o gosto daquele que o usa e sim, funcionam por conta própria, chato demais para se pensar agora cedo.

Vou te tirar para dançar assim que eu conseguir abrir o meu olho da direita. Não peça para eu andar mais rápido, ou passar aquele perfume que me deixa com alergia. Deixa eu estar de pijama quando escurecer. Vou fazer dança como vento e vou cantar sobre a preguiça. Vou dormir a noite inteira e te deixar com raiva. Você louca para dançar e viver a juventude de uma sexta-feira cheirosa. Não, não mesmo! Só quero mais um afago apaixonado do meu travesseiro e sentir não mais o calor do seu corpo sobre o meu. Hoje sou paixão pelo cobertor, mesmo que seja na contra mão de qualquer amor, hoje eu não te amo mais nada, não te amo mais nada mesmo, zero porcento de cada porcentagem de descontos, acumulados em cupons que eu sempre junto quando faço compras no mesmo supermercado. Sou viciado no clichê e adoro juntar cupons. Mas não fazemos compras tem mais de um mês, tudo bem sobreviver com alguns lanches durante a tarde, acho que estou engordando, mas estou levando como uma engorda preparatória para o inverno que está chegando. Quando o sol voltar quentinho, eu prometo correr no final das tarde, dormir menos durante o horário em que normalmente as pessoas vivem suas vidas. Não sei se são medíocres essas, estar com sono é pairar sobre o natural e o sonho. Acho que é tudo real e meus olhos pesam demais.

Assistir a tarde passar com os olhos fechados, vou deixar a porta do meu quarto só encostada, ainda não deixei de ser idiota e ainda fico esperando o telefone tocar. Toda vez que sinto vibrar meu celular, rezo por dois segundos e espero ver o seu nome ali, me chamando com sua voz delicada, riso ao fundo, gemidos de alegria que eu sinto muita falta. Tanta aventura, tanto sonho bom, tanta alegria, tantas coisas sobre você que eu ainda não consegui descobrir. Até vou esquecer o seu nome, só para fazer graça e perguntar de novo qual a poesia que escolheram para denominar você. Rosa minha, flor minha, maravilha minha, tudo que seria de posse, mas que fugiu, sem eu tentar apertar entre os meus dedos, você virou as costas e virou história. Virou nome perdido, sem registros ou documentos marcados em minha agenda. Não consegui guardar perfeitamente o seu rosto em minha mente, mesmo depois de ter tentado decorar cada cena que ao teu lado assisti. Mesmo eu tentando de várias formas. Eu nessa minha mania de querer te esquecer, só acabo conseguindo me lembrar cada vez mais. Não me machuca mais pensar, não me tira o sono e não me faz querer não pensar em mais nada. Mas virou borrão branco dentro da minha cabeça, toda sua beleza inconfundível, tudo aquilo que é de se admirar por uma vida inteira. Seus olhos, sorrisos e olhares perdidos, seja para mim, seja dentro dos meus olhos,ou até mesmo perdida em algum filme que passava na TV, não sei. Juro não saber, querer saber, não sei se quero também.

Não quero dançar hoje, sei que é sexta, sei que amanhã posso acordar tarde. Hoje eu quero dormir o dia todo e não me importar, quero ser da minha cama e de mais ninguem. Hoje eu não quero dançar, não quero me cansar, não quero ficar suado,não quero me perder. Quero me encontrar, me achar no espelho só amanhã de manhã, com o rosto amassado e com a voz rouca. Quero acordar em um novo dia, menos cinza talvez. Queria querer menos as coisas na vida, queria pensar menos no que eu tanto quero e se realmente necessito de tudo aquilo que desejo tanto nesse jogo todo de querer demais. Não é só mais um samba, é dançante eu sei muito bem, foi eu quem o fez. É de preguiça e mais nada, não vou repetir tudo aquilo que eu penso a respeito do assunto e muito menos vou te fazer decorar essas minhas palavras. Sempre repito, lógico que dentro de toda minha forma de expressar aquilo que sinto, ou inventando uma nova forma de ser. Não sei o que dizer hoje e mesmo que eu apague tudo, vou acabar escrevendo do mesmo jeito em todas as novas mil tentativas.

Está vazio e não tem nenhum nome estampado na porta de entrada. Ninguem viu quem foi o último a se aventurar. Estavam todos muito cansados para tentar interpretar de uma forma mais doce todos esses últimos fatos. Fiz como um adolescente e me desenhei sem maturidade alguma. Gosto de ser amador, gosto de ser insignificante e ninguem me viu entrando aqui hoje. Sei não fazer barulho, sei ser discreto e não deixo ninguem se apaixonar. Faço de propósito e falo para todo mundo que eu não sei realmente dançar. Jogo dois para um lado e dois para o outro e mesmo assim não faço valsa em toda essa falsidade de nossos abraços. Simulados demais, controlados demais. Cansei de fazer de conta que eu ainda gosto de tudo isso. Meus dentes estão amarelados demais e hoje eles vão ficar escondidos de vocês todos. Deus não vai me ver, vai esquecer de mim hoje e não vai me telefonar. Hoje não me chamo mais Leonardo e não sou mais você também. Não sou ninguem mesmo e por uma sexta-feira, não vou ter vergonha de assumir nada. Li todo o contrato antes de me mudar para cá, assinei somente aquilo que realmente parecia ser cordial demais. Mas o exato momento não é considerado o melhor para negociar mentalmente os fatos que necessitam serem apreciados agora.

Terminei todas as provas e não fiquei de recuperação, me esforcei e decorei todas as fórmulas chatas de física. Até fingi que gosto de algumas coisas indiretas do caso reto, ou talvez algumas com defeitos que nasceram passivas e sem objeto direto.Não sei para que serve e se realmente serve. Não me visto mais como antigamente e não sei para que eu preciso realmente juntar bolinhas com bolinhas e adivinhar algo parecido com "mol". Teorias não me agradam, gosto de fazer as minhas. Mesmo que lotado de conclusões banais e sem sentidos aos olhos preocupados com o bolso.

Não vou dançar com você e não vou me preocupar comigo mesmo. É para dormir e esquecer da fome, como se esquece uma paixão depois da dor. Hoje só vou sentir o calor da espuma que me abraça e vou esquecer novamente meu próprio nome. Perdido entre tiros e loucuras criadas durante a madrugada. Nessa minha própria busca pelo dia seguinte, vou seguir sozinho e acordar babado. Não quero mais fofoca e vou me divertir com as novidades do ano passado. Cansei de viver o presente e recordar nem sempre é andar no sentido contrário.

só mais cinco minutos

mais um pouco para mim

deixo de lado você...

só mais cinco minutos

Leonardo