Peço a Deus que traga seus olhos para cá

Deus abençoa os meus dedos e ilumine a minha cabeça. Deixe-me capaz de escrever o mais lindo de todos os textos já escrito na história das pessoas que ama, deixa esse ser o primeiro da lista, nem que seja por 12 minutos ou algo a mais, talvez até menos. Não me importo com número, faça soar como música nos olhos daquela que lê nesse momento. Amor da minha vida, amor dos meus dias e pessoas que não paro de pensar por um instante. Desejo de uma forma diferente. Desejo de uma forma só minha e vou sentindo saudade. Vou cantando a sua falta, todos os dias e não consigo pensar em outro nome que não seja o teu, como se eu estivesse hipnotizado pelo seu ser. Estou encantando ainda e não consigo desencantar assim, não é como gripe que passa do dia para noite, não passa, não adianta tomar remédio, não adianta ficar debaixo do cobertor, tentando se recuperar desse falta que é tão ruim sentir e vou sentindo da maneira que agüento, olho para o telefone, mas desejo de toda forma que você não fale comigo, estou com medo da sua voz, tenho medo de te perder mais duzentas vezes seguidas, junto de todas as palavras idiotas que já disse, não queria errar mais sabe, ou quem sabe errar com outras coisas menos drástica, queria fazer festa enquanto estive dormindo, queria mesmo que fosse mais colorido e animado.

Se me permitir comprarei uma caixa de tinta e vou colorindo o seu mundo com tudo aquilo que for alegre, com tudo aquilo que for vibrante, tudo aquilo que trouxer união e paz. Quero só mais um pouco de paz, de calma e de relaxamento no final da tarde. Quero descansar e me esticar quando acordar. Vou ver o mundo totalmente organizado e vou me encontrar bem no meio da manhã. Vou me encontrar bem no decorrer do dia, mesmo que pareça estranho, tudo aquilo que preciso não está comigo nesse momento, a vida roubou de mim e foi deixando ir, foi deixando escapar das minhas mãos, mas não entendo muito bem como funciona esse tal de vento, mas ele sempre adora jogar para longe tudo aquilo que amo, parece pirraça, parece de maldade. Nunca fui mau realmente, nunca fui tão a fundo dentro daquilo que pudesse afetar um coração, talvez faça sem perceber e quando menos percebo a dor já passou e virou outra boca para beijar, mas eu não sofri nenhum tipo de atentado dessa maneira, muito pelo contrário, consigo entender a escolha, mas sinto falta e isso parece horrível quando se pensa, mesmo não querendo pensar, mesmo desejando rir de qualquer outra coisa que seja fútil, qualquer outra coisa que lhe mantenha distante disso que te machuca por uns instantes, na verdade tem machucado bastante tentar esquecer teu sorriso, sua boca, seu rosto, tudo que vêm de você, tudo que me faz lembrar, não consigo mais ouvir algumas músicas, elas me deixam triste e odeio essa terapia chata de tentar evitar as coisas, por que eu deveria me manter afastado das coisas que já me fizeram tão bem? Que mundo maluco, que mundo louco, não entendo o funcionamento lógico dessas idiotices, mas me deixa triste tentar não lembrar como era tão bom te amar,da minha maneira,do meu jeito de gostar de você. Acho que você tinha uma visão diferente da minha, mas no fim tudo dava certo mesmo.

Todos os dias quando acordo me deparo com um retrato teu estampado em frente a minha cama e me dá tanta saudade, me faz tanta falta o seu nome circulando tão bem dentro do meu coração, circulando como festa e dizendo para todo mundo que a minha amada, hoje posso chamar de namorada. A menina mais foda do mundo, a menina mais especial de todas, companheira e parceira de todos os momentos, estou sentindo falta. Estou caminhando sozinho imaginando a sua presença e vou conversando com você, mesmo que não me ouça, mesmo que não veja o mundo que estou vendo, vou dividindo com você, seja por pensamento ou por sonho muito bom de ter. Quando se acorda triste, por perceber que a sua boca não virá de encontro com a minha nessa próxima tarde. É triste, é revoltante e faz o dia acabar logo em seu início, é pior que cair da cama, com o rosto atolado perto ao chão, não encontro o porquê de ter sonhado a noite inteira com você, dentro de todas as mulheres que estão espalhadas no mundo, por que bem seu rosto que veio de frente ao meu nessa maldita noite que eu deveria ter passado em claro. Me fez lembrar, me fez querer e ainda quero demais, mesmo que seus olhos não esteja passando por essas letras que escrevi pra ti, mesmo que esteja muito longe de cada pensamento que tive para escrever, não é por isso que vou deixar de gostar de você.

Tudo parece dor de cotovelo e drama, tudo parece tristeza e tristeza deixa tudo muito para baixo, deixa tudo tão sem cor, mas juro que não sei como deixar melhor tudo isso que estou vivendo, acho que sei, mas não gosto de falar para todo mundo o que eu realmente desejo agora. Não vou ter, não posso querer aquilo que não posso, tenho medo de querer, de sonhar, de querer igual criança, quando passa o olho pela vitrine da loja de brinquedo e sonha todos os dias com o maior de todos os heróis japoneses voando pelo seu quarto, como todos os personagens da TV, como tudo aquilo que se constrói em histórias com vilões, mas não quero eles agora, tenho medo que esses consigam roubar você de mim e tão longe já faz falta, se roubarem talvez eu nunca mais consiga ouvir a tua voz e não consigo me ver longe disso, estou viciado demais e não quero reabilitação por enquanto, me deixa gostar, me deixa querer. Me deixa pensar em tudo que me traga para perto de você, me traga para perto do teu ar, me deixa desejar, me deixa te amar, me deixa por enquanto, não sei até quando, mas somente por enquanto, me deixa desenhar em mais alguns dias da sua vida, não sei por que, não sei realmente, mas quero muito.

Leonardo