sem você é tão triste

Hoje eu dormi mais do que o normal, mas também não sei se adiantou muita coisa, pois depois que se faz 21 não se cresce mais nada. Seria até bom crescer alguns centímetros, não que essa seja uma preocupação constante na minha vida, mas às vezes penso que seria bom ter um pouco mais de altura. Sei lá! Estou totalmente confuso e escolheria não ter o que conversar hoje, para simplesmente ouvir alguém falando sem parar. Faria-me bem ouvir alguém, mesmo querendo que na verdade fosse a sua voz que estivesse aqui me esquentando nesse começo de dias frios.

O céu amanheceu coberto pelas nuvens, estava tudo muito cinza e acho que nenhum pinto se preocuparia em registrar esse momento. Ninguém compra quadros com dias cinza estampados, todos preferem os raios de sol e a alegria dos dias coloridos, não que o cinza não seja uma cor digna, mas quase ninguém lembra dele na hora de decorar as suas salas. O azul tem um contraste incrível e chama muito mais atenção. Hoje foi o perfeito dia para não se levantar da cama e foi literalmente o que eu fiz, não levantei e não vivi essa sexta feira, com muita vontade de não viver o sábado e muito menos o domingo. Motivos não faltam e ganhei de presente mais um, mas a esperança está gritando com muita força dentro de mim. Acredito que o cinza vai dar uma volta e que logo mais as cores contrastantes vão voltar a decorar a minha vida.

Fiquei esperando uma mensagem no meu celular ou a sua janelinha do MSN levantar, mas não estou te reconhecendo nas fotos, estou com muito medo, de verdade, muito medo. Nunca me senti assim na vida, com uma estranheza dentro de mim, batendo com uma força que fica difícil de transcrever, mas estou desesperadamente aflito. Sei, preciso ser paciente e ter mais calma, te deixar respirar e tudo mais que todo mundo sempre diz. Mas longe de você as coisas são tão chatas, chorei tanto na última noite que acho que emagreci uns dois quilos só em lágrimas.
Eu te amo demais e não tenho vergonha alguma de assumir isso, mesmo com tudo isso que está acontecendo. Não consigo parar de pensar em você nem por um segundo, como se fosse algo dentro de mim querendo sair. Vejo-te em fotos e peço pra que fale comigo, mas elas não me respondem. Não, seu sorriso não está aqui do meu lado hoje.

Te amo demais


Leonardo

Para entender melhor, por favor complete as lacunas com desenhos legais, pois hoje não consigo prestar atenção em nada que o mundo tenta me apresentar

Seja atlético e não falte nas aulas de direção, cumpra todas as regras e seja sempre feliz. Chorar está totalmente fora de moda e você não pode parecer deslocado de frente aos seus companheiros diários. Amigo da mesmice, colega da igualdade de todos o santos dias de nossas vidas. Cumprir, cumprir e cumprir, não existe o meio termo, seja sempre legal e faça sempre todo mundo sorrir, não deixe nem mesmo a maior tristeza do mundo te afetar, esta que está sendo considerada hoje pela mídia como a maior forma clichê de se expressar. Seja adepto de toda falsidade mundana, pois assim você vai conseguir o maior número de contatos no seu Orkut e caso ele não conecte hoje, por favor entre em desespero, pois a sua vida se baseia em tudo aquilo que não se pode tocar, toda virtualidade dos abraços sem braços e dos beijos sem saliva. Esse é o mundo que você escolheu viver, essa é a sorte que nós seres humanos, de uma geração um tanto quanto estranha, temos e não temos uma segunda opção. O cardápio é esse, aceite, aceite e aceite.

Sou a decepção em pessoa e não tenho nada de novo para te contar hoje, a cruz pendeu e machucou as minhas costas mais uma vez. Amanheci sobre a rotina e obrigado mais uma vez a mostrar meus dentes amarelados para diversas pessoas que eu mal sei o segundo nome. Não sei diferenciar meus amigos e para mim todos parecem ter vindos do mesmo pacote de biscoitos da promoção. Sei diferenciar um grupo pequeno de pessoas, mas essas praticamente pouco sabem sobre o meu desespero. Ser gente é o pior câncer que a vida poderia me dar e essa é a dor que carrego todos os dias, esperando o absoluto fim. Seria como acabar com a minha própria dor, como se fosse massagem para incomodos na coluna.

Desculpa não ser o garoto alegre que ilustra a capa da Capricho e não ter tantos assuntos para encher os teus ouvidos de novidades. Tento ser, mas só tento, em várias tentativas quase que nulas. De tanto tentar acabo me vendo abraçado ao mau humor mais uma vez, não por querer, até porque nessa minha vida acontece meio que sem querer e essa que lhe dedico hoje, é só mais uma.

Queria saber falar de amor e de músicas bacanas, aquelas que fazem seu pé ficar inquieto enquanto ouve, tentando controlar com os dedos a batida e gingando sua cabeça conforme o ritmo. Sou música chata, daquelas entediantes, que antes mesmo de marcar um minuto, você está pedindo em voz alta para música acabar, ou com os seus dedos em apuros, você passa para a próxima faixa. Sou a faixa que ninguem ouve, que todo mundo prefere passar para frente e ouvir a mais animadinha, daquelas que modificam o formato dos sorrisos. Sou de lágrima e essa talvez seja uma das minhas especialidades, não gosto de ser para baixo ou coisa assim, mas algo me machuca tanto que eu não consigo viver em paz.

Sim, são lamentações. Elas não são tão expressivas assim e só aparecem em dias que eu seleciono, ou talvez o maldito capitalismo que resolveu criar datas idiotas para que eu perceba que a vida é uma grande piada sem graça, que mesmo você tentando entender, nunca vai ter a mínima graça. Não faz sorrir e te deixa com raiva, não pelo modo que a mesma foi contada, mas por cotucar aquilo que você queria deixar escondido e lembrar somente por alguns segundos, não aqueles antes de dormir, pois seria o suficiente para você perder uma noite inteira de sono. Pensamentos alegres são bons, mas custam muito caro. Tento encontrar alguns em promoção todas as vezes que passo pelo supermercado, mas acabo percebendo que esse eu nunca vou encontrar em lojas de variedades.

Tento não ser egoísta, mas não encontro problema algum em minhas palavras, até mesmo porque, dizê-las é a única coisa que eu sei fazer um pouco bem. Tentei encontrar a vírgula ou acento errado que eu coloquei no meu texto dos dias, mas juro, não estou encontrando. Queria ter um motivo, talvez assim fosse mais fácil compreender essa dúvida que está tirando a minha paciência. Sei, eu sei. Sempre peço a todos muita paciência, mas como bom ditador de regras básicas da vida, tenho um discurso lindo e bem improvisado sempre, coloco palavras bacanas que enchem de esperanças aqueles que os ouvem, mas desculpa, não sei ser coerente no que digo e sempre me pego errando e colocando em contraversão aquilo que disse. Se peço para sorrir, me escondo e choro. Se peço para ter coragem, me vejo medroso. Desculpa pela minha fraqueza, vou frequentar mais a academia e vou ficar forte. Mas mesmo assim não consigo encontrar um dano se quer nessa história que estamos criando. Vou me desacostumar, desculpa por me apegar tão facilmente ao que me faz bem. Talvez seja esse meu problema. Amei a luz quando estava na escuridão e agora me vejo agarrado a ela. Não queria ter que largar e tentar corrigir o que não estava errado até então. Não vejo motivos e não sei o que acontece.

compreender o incompreensível é chato e deixa os cabelos brancos
fazer é difícil hoje, então por favor...
me deixa sofrer em paz.


de resto...
prefiro deixar esse como resto


Leonardo

se eu pudesse morreria essa noite

Alô?! Alô?! Quem está falando comigo? Estranha mas tão conhecida voz que parece tentar cantar nos meus ouvidos enquanto eu não consigo dormir. Queria poder ver seu rosto, ou pelo menos assistir novamente cada filme que eu decorei durante a minha vida. Querer te ver e não poder é um sentimento muito estranho, juro que eu queria nunca mais ter que escrever sobre isso, mas é um assunto muito recente dentro de mim e ao contrário do que eu imaginava... Quanto mais o tempo passa, mais se fica presente na minha vida essa saudade dura de sentir.

Nós que nunca fomoss muito de se abraçar ou representar explicitamente nossos sentimentos. Faria diferente agora, mesmo que fosse só para te ver com aquela raiva no canto da boca. Te provocaria mais vezes e não sairia tão rápido do seu colo, é estranho sentir falta daquilo que eu sempre tentei fugir, realmente eu faria diferente e escreveria em outras linhas esse meu estranho mundo. Não que eu esteja tentando esconder essa dor chata, mas me arrependeria muito menos de tudo aquilo que eu não fiz. Queria muito estar perto de você.

Prefiro acreditar em todas as fadas do mundo girando em torno da minha cabeça, do que acreditar que eu sou feito de carne e osso, frio e seco como todos que lêem os artigos mais chatos do jornal enquanto tomam os seus cafés com pouco açúcar. Eu gosto do doce da vida, mesmo que tentando degustar os meus dias eu pareça sentir que eles pendem para uma tristeza amarga. Eu e a minha tristeza "Semi-permanente". Não, eu não gosto nada dela, realmente eu não gosto nada dela.

Me coloque para baixo quantas vezes você quiser, um dia eu vou aprender a vencer tudo isso, da minha maneira, mesmo que não seja sorrindo tanto quanto as pessoas que eu vejo, mas como eu mesmo disse, vai ser da minha maneira, da minha maneira de ver a vida e de jogar os meus dias para o alto e esperar que eles sejam um tanto quanto mais agradaveis. Não volte nunca mais, não nasci para você, mesmo com essa insistência chata.





Nada do que eu diga
nem mesmo se eu realmente aprender a dançar
os dias são tão parecidos
pintados com a cor cinza
e tão chatos para chamar pra brincar

tento acreditar, mas me fazem sentir o contrário
estou perdido em um mundo que não é meu
sei sorrir com as cores amarelas
partindo com todos os tons




Se você puder...
faça meu tempo aqui nesse mundo
ser mais curto do que novela das oito
não aguento mais esperar
pelo próprio fim.

Leonardo

eu e as minhas sindromes de preguiça

Acho que eu sou daqueles que não gosta muito de definições e explicações exatas demais. Elas ficam por muito tempo na minha cabeça e de certa forma acabam me confundindo demais com o tempo. Não distingui tudo de uma vez só, fui separando as cores dos meus lápis com o tempo, achei que essa era a melhor maneira de encontrar a forma perfeita que eles deveriam estar nos meus dias. E por esse motivo vou pintando os meus dias da cor que eu realmente acho melhor para mim, sei, sou muito egoísta em não pedir opiniões para amigos ou até mesmo para a minha namorada, mas por que você não me deixa pintar o meu mundo do meu jeito hoje? Deixa-me construir o que eu quiser e colocar tudo de ponta cabeça. Nem que seja só por hoje, mas que seja só meu por essa noite, para que eu possa celebrar sozinho com música alta e danças totalmente fora compasso. Hoje a música é minha e eu a coloco do jeito que eu achar melhor.

Hoje então é o dia internacional da preguiça do Leo, onde estão vetadas todas as opções de cansaço ou coisa assim, não estou afim de usar palavras difíceis ou discutir a velocidade dos passos que eu dou até o ponto de ônibus. Falando em ônibus, essa opção hoje, LITERALMENTE, está totalmente proibida, hoje quem controla a velocidade dos fatos sou eu e será tudo lento, como cada pensamento que eu desejo ter.

Deixa-me deixar de lado tudo aquilo que aperta o meu corpo e tirar das minhas costas todos os pesos dessa vida chata que vivo. Hoje sou meu super-herói preferido e estou até dando autógrafos por onde passo. Não me importo com o imposto e não estou me preocupando com os pelos a mais que eu deixei crescer em meu rosto. Hoje sou adolescente sem preocupação, sou criança vivendo a pura emoção de ser criança e nada além disso. Até por que não vou listar de uma só vez tudo aquilo que eu desejo fazer, pois quero a espontaneidade de cada acontecimento, mesmo que sejam todos repetidos, hoje não levantei para me importar com detalhes assim, não quero posicionar corretamente as vírgulas e quero dizer foda-se para todas as regras desse português maldito.

Minha revolução é não fazer revolução alguma, deixar que as coisas sem encaixem como elas preferirem. Não adianta eu me esforçar tanto, sempre tropeço em cada novo acontecimento, piro totalmente e nunca sei corretamente quem está no controle dessa nave louca. Por mim eu viveria de outra forma, mas os passatempos dessa vida não sou eu quem os escolhe, está acima de tudo que eu possa definir, por isso, em grande parte do tempo eu só cumpro ordens e tento não parecer tão retardado. Aproveito os dias de sol e durmo nas tardes chuvosas. Oh Deus! Nessas horas eu creio demais em vossa senhoria (se é que eu posso te chamar assim né?!). Adoro dormir ao som da chuva, pode ser segunda, terça ou até mesmo domingo, não me importo com o nome que deram para o dia, fecho os olhos e sigo a sinfonia eterna de cada gota.

Viveria embriagado, mesmo que isso seja bem feio aos olhos alheios, mas esqueceria que tenho pernas e dois pés. Vou deixando a onda me levar, largo as mãos e não remo mais, quem sabe eu encontre uma onda bem grande e que ela me leve para um mundo diferente, talvez algo diferente do que estou acostumado ver, ou até mesmo me traga de volta a rotina. Tanto faz! O que me importa hoje é... Estar com os dois pés para cima, celebrando a falta do que fazer seja isso chamado de tédio ou sei lá. Literalmente! Sei lá! E hoje não é dia para estudar os fatos. Mesmo, não é!

E para aqueles que se preocupam demais, por favor! Respirem! É simples sabia? É só encher os pulmões de ar e sentir a vida. Até a mosca mais burra é capaz de fazer isso, se é que ela é realmente burra.

Aproveite mais o nada e comemore mais a falta do que fazer, talvez isso seja muito raro quando você estiver completando sua terceira década. Mas eu que me divido entre os barbados e o cheiro de leite, ainda prefiro curtir cada segundo tosco que tenho para não fazer nada, da minha maneira, sem seguir a bula dos remédios. Não tenho muita paciência para ler os manuais de instrução, vou fuçando até descobrir como funciona cada passo que eu devo dar nessa vida.

E se você é de preguiça como eu...

Até segunda-feira

Obs.: Semana que vem só vai até quarta-feira rapá!!

Leonardo

e então é Abril

Amanheceu outono, cinza e chuvoso, normal para o mês de abril e perfeito para ilustrar essa minha atual vontade de abstrair uma tristeza aguda, daquelas que parece não deixar o coração bater corretamente. Não, eu não sei explicar usando a lógica ou identificando através de fatos da minha recente história. Faria tudo diferente se eu fosse roteirista de tudo isso que eu vivo. Não tiraria todos os detalhes, mas também me privaria de vários momentos totalmente idiotas que fui obrigado a vivenciar.

Digo que tem sido chato ser eu mesmo às vezes, nem sempre consigo me agradar com a minha presença, vendo ponteiros bailando em minha frente e eu e toda a minha ignorância, não, não sei sentir-me contagiado por esse ritmo imbecil que a vida às vezes resolve me dar de presente.

Quero um manual com dicas ilustradas, não eu não sei viver, preciso que alguém me diga como fazer corretamente os deveres de casa e não sei ser aquilo que eu realmente queria que eu fosse. Ok! Nem sempre a gente é aquilo que a gente deseja e muito menos tem na vida aquilo que a gente sonha e compra com os olhos assistindo TV, mas bem que de vez em quando algumas coisas podiam me motivar para esse lado e deixar enfim de me perguntar “que diabos estou fazendo aqui”.

Sinto-me insignificante hoje e vivendo uma atual crise criativa, não sei como desenhar aquilo que estou pensando e muito menos sei agradar com palavras àqueles que buscam alívio. Hoje eu não queria ser Leonardo, queria não ser ninguém, queria não existir e basicamente isso.

Entrego-me ao nada e o abraço com força
Seria depressão se essa eu conhecesse
Mas não sei como assumir as gravatas da vida
Fato, não sei me amarrar aos dias

Só preciso de alguns dias mais longos
Para cada vez mais...


Dormir em paz.




Leonardo