Cena imprópria para os impróprios, talvez anestésico para as mentes necessitadas de um filme bom de começo, meio e sem fim. Pelo menos por essa noite.

Não esqueci de nenhum passo que você deu dentro do meu quarto e lembro de você retocando a sua maquiagem antes de sairmos para ver o mundo. Se bem que se o mundo fosse o meu quarto e as quatro paredes que nos guardavam, meu Deus, não reclamaria de forma alguma. Nunca! Eu garoto amante da vida sem pudor, do cheiro da saliva que sempre fica espalhada pelos meus lençóis. Não, realmente nem que eu queira, eu consigo esquecer cada detalhe que você deixou aqui. Tudo! Cada som, cada pedido, cada tentativa, nem sempre tudo aconteceu como a gente esperava, mas tudo bem, eu tenho uma vida inteira pela frente para tentar por em prática tudo aquilo que eu tenho dentro de mim. Instinto talvez seja a minha melhor qualidade, ou a qualidade que só algumas pessoas vão realmente conhecer nessa minha passagem por esse estranho e bizarro mundo pervertido.

Repetiria agora tudo em câmera lenta, colocando alguns detalhes básicos em tudo aquilo que eu não fiz, tecnicamente, direito. Faria com mais calma, me dedicando a cada pequeno detalhe do teu corpo. Já sei de cor! Não precisa nem ao menos me dizer o que pensa. Quero ver cada peça de roupa sendo tirada, seu olhar fixo ao meu, me chamando com os seus olhos amorenados, lindamente feitos com muito carinho. Você com certeza foi feita com muito carinho, atenção e perfeição. Nunca vi antes nada que fosse parecido com cada movimento que assisti em seus filmes. Meu Deus! Consigo suar frio só de lembrar.

Deixe recados na secretária eletrônica, pedindo para ter mais uma vez cada sensação de prazer que comigo você aprendeu a ter. Diga em voz alta que é comigo que você deseja ver o sol nascer todos os dias, embaixo dos meus cobertores, cercada pelos meus travesseiros. Ficaram todos com o seu cheiro e não me canso de pensar em você aqui do meu lado, dividindo cada pouco espaço entre os nossos corpos. Me diga que quer voltar loucamente para a estranheza do meu dia-a-dia . Que fará novamente a função de guardiã do meu coração e que mais uma vez, nem que seja só mais uma vez, vou ouvir o seu sorriso ecoando sob as paredes desse quarto.

Não é só um pedido, é uma necessidade básica para a minha sobrevivência. Te querer é uma dádiva, poder ter você é como se Deus estivesse descendo até a Terra e desejando ver sorriso no rosto desse teu filho. Não ligo quanto tempo vai demorar e se realmente o que tanto eu imagino vai acontecer. Mas digo em voz alta e em bom som para que todos possam escutar! Te desejo! Te quero mais do que tudo e preciso de você, necessitando tanto quanto o ato de respirar. Preciso respirar você e sentir o teu cheiro. Que inunde dentro de mim essa vontade, até quando pelos meus ouvidos, ninguém ao meu lado agüentar mais. Te necessito!

Não caberiam em simples palavras a vontade que sinto agora, ficaria feio e vulgar tudo que estou pensando.

Nunca assumi um lado santo nessa vida e não imagino isso para mim. Quero beirar o inferno e ao mesmo tempo ver o céu me chamando. Como se dentro de mim habitassem anjos e demônios. Quero usar de tudo isso com você, colocando para fora tudo que é calor e frescor, como se as pequenas vírgulas da vida fossem simples vírgulas e mais nada. Aqui nada é pecado! Pecado é guardar para si todas as vontades mundanas e não realiza-las em vida. É ser tudo aquilo que o mundo deseja que você seja e esquecer profundamente de ser você mesmo todos os dias. Pecado é não dizer que te amo com todas as letras que forem possíveis. Separo as coisas que eu faço entre “certo” e “errado”, mas pecado, não, eu não consigo me ver pecando com você.

Desejos e pensamentos noturnos são ilustrados com o seu corpo e tudo aquilo que consigo lembrar, vou misturando e preenchendo as lacunas vagas com detalhes que eu só consigo imaginar em uma noite sem sono, assim como essa. Estou perdido entre a fumaça do meu cigarro e algumas idéias, daquelas que não te deixam dormir. Tentei colocar em palavras, mas acho que algumas vão passar em branco.

Resumindo tudo que escrevi e pensei até agora. É com você que eu quero dividir essa cama que estou deitado agora e fazer em cenas demoradas tudo aquilo que desenhei em minha mente. Não precisamos seguir roteiro algum, não precisamos colocar tudo em forma cronológica. Faça o que o seu corpo mandar, com calma e leveza, como passos de uma dançarina sem música, seguindo somente para onde os seus pés querem ir.

para você, ou para você..

talvez para quem entender



Leonardo

com você não vou ter medo

Hoje amanheceu saudade, daquelas não tão boas de sentir e muito menos seria escolha pessoal daquele que hoje preferia estar com um sorriso enorme estampado em sua camisa nova. Preparado para almoçar com aquela que te criou com toda calma do mundo, dando para você todos os votos de esperança e curando-te de todas as doenças.

Só você mãe, só você sabia espantar todos os monstros que me assustavam durante a noite. Faz um frio enorme aqui nessa cidade e as pessoas vão sair de suas casas com seus trajes elegantes de inverno.

Te vejo em muitos sonhos, mas nunca consigo conversar tudo que eu tenho guardado naquele momento, assim como eu vejo as histórias acontecendo na minha vida, mas não te encontro em casa para contar. Mesmo que você nunca achasse graça, mesmo que parecesse algo tão banal e superficial para você. Para mim era muito bom contar cada segundinho de emoção. Os fazia, ou os vivia, pensando em chegar a casa e te contar.

Quanta coisa eu queria contar para você agora, minhas vitórias e as minhas derrotas, essas que eu preferia pular, pois é uma dor dura de se ter. As pessoas que eu conheci, as histórias intrigantes que eu assisti e vim louco em sua direção, mas se fez só pensamento duro, machucou o peito e eu me lembrei de tudo que estou vivendo.

Tristeza devia ser um sentimento proibido de vez em quando, por mais que essa seja inspiradora em grande parte das vezes que apareceu aqui em casa, mas hoje eu não queria sentir o que estou sentindo e peço para Deus que ele nunca presenteie nenhum ser que eu amo muito nessa Terra, com essa divina dor da perda.

Mãe, as pessoas estão mudando demais e isso está me deixando paranóico. Não estou entendo a complexidade de algumas coisas e adoraria ouvir a tua voz falando para eu me acalmar. Era você e mais ninguém que eu queria que estivesse aqui nesse momento, você não sabe como a minha vida está girando em um fluxo confuso. Se estivesse aqui, eu não ligava para nada e simplesmente esperaria a chuva passar. Assistiria ainda de camarote, da minha janela, vendo a luz que passa pelos postes. Teria um fim breve e amanhã eu acordaria disposto a ser mais um novo garoto. Não aquele clichê que todas as garotinhas amam, mas seria mais um, cheio de assunto nos bolsos e muita força de vontade.

Te vejo em todos os cantos da casa e ainda espero ouvir a tua voz, quando me pego errando e grito teu nome pedindo uma toalha, grito “mãe” e espero uma resposta, ai sim caio na estranha realidade. Assim como quando eu tento ligar no seu celular, idiota sou eu, eu sei, mas é estranho saber que nunca mais vou ouvir a tua voz. Voz que já me deu muita bronca e ensinou tudo aquilo que eu sei. Precisava de uma bronca sua hoje, gritando em voz alta “força Leonardo, você não pode assistir a vida passar dessa maneira, coloca vergonha nessa sua cara e vai viver, deixa de chorar e seja capaz de construir castelos com as suas palavras, nem sempre tão inteligentes, mas sempre bem dispostas em um sentido único”.

Proteja-me mãe, de todas as dores do coração e de todos os problemas que a vida possa me trazer, mas não os resolva por mim, diga em voz baixa como se soluciona, que eu com todo gosto do mundo, vou vencer para você! Me abrace e me esquente nesse próximo inverno, pois...


Estou sentindo muito sua falta.



Feliz Dia das Mães Lirian Hiromi Arima da Fonseca – Minha mãe!

sem você é tão triste

Hoje eu dormi mais do que o normal, mas também não sei se adiantou muita coisa, pois depois que se faz 21 não se cresce mais nada. Seria até bom crescer alguns centímetros, não que essa seja uma preocupação constante na minha vida, mas às vezes penso que seria bom ter um pouco mais de altura. Sei lá! Estou totalmente confuso e escolheria não ter o que conversar hoje, para simplesmente ouvir alguém falando sem parar. Faria-me bem ouvir alguém, mesmo querendo que na verdade fosse a sua voz que estivesse aqui me esquentando nesse começo de dias frios.

O céu amanheceu coberto pelas nuvens, estava tudo muito cinza e acho que nenhum pinto se preocuparia em registrar esse momento. Ninguém compra quadros com dias cinza estampados, todos preferem os raios de sol e a alegria dos dias coloridos, não que o cinza não seja uma cor digna, mas quase ninguém lembra dele na hora de decorar as suas salas. O azul tem um contraste incrível e chama muito mais atenção. Hoje foi o perfeito dia para não se levantar da cama e foi literalmente o que eu fiz, não levantei e não vivi essa sexta feira, com muita vontade de não viver o sábado e muito menos o domingo. Motivos não faltam e ganhei de presente mais um, mas a esperança está gritando com muita força dentro de mim. Acredito que o cinza vai dar uma volta e que logo mais as cores contrastantes vão voltar a decorar a minha vida.

Fiquei esperando uma mensagem no meu celular ou a sua janelinha do MSN levantar, mas não estou te reconhecendo nas fotos, estou com muito medo, de verdade, muito medo. Nunca me senti assim na vida, com uma estranheza dentro de mim, batendo com uma força que fica difícil de transcrever, mas estou desesperadamente aflito. Sei, preciso ser paciente e ter mais calma, te deixar respirar e tudo mais que todo mundo sempre diz. Mas longe de você as coisas são tão chatas, chorei tanto na última noite que acho que emagreci uns dois quilos só em lágrimas.
Eu te amo demais e não tenho vergonha alguma de assumir isso, mesmo com tudo isso que está acontecendo. Não consigo parar de pensar em você nem por um segundo, como se fosse algo dentro de mim querendo sair. Vejo-te em fotos e peço pra que fale comigo, mas elas não me respondem. Não, seu sorriso não está aqui do meu lado hoje.

Te amo demais


Leonardo

Para entender melhor, por favor complete as lacunas com desenhos legais, pois hoje não consigo prestar atenção em nada que o mundo tenta me apresentar

Seja atlético e não falte nas aulas de direção, cumpra todas as regras e seja sempre feliz. Chorar está totalmente fora de moda e você não pode parecer deslocado de frente aos seus companheiros diários. Amigo da mesmice, colega da igualdade de todos o santos dias de nossas vidas. Cumprir, cumprir e cumprir, não existe o meio termo, seja sempre legal e faça sempre todo mundo sorrir, não deixe nem mesmo a maior tristeza do mundo te afetar, esta que está sendo considerada hoje pela mídia como a maior forma clichê de se expressar. Seja adepto de toda falsidade mundana, pois assim você vai conseguir o maior número de contatos no seu Orkut e caso ele não conecte hoje, por favor entre em desespero, pois a sua vida se baseia em tudo aquilo que não se pode tocar, toda virtualidade dos abraços sem braços e dos beijos sem saliva. Esse é o mundo que você escolheu viver, essa é a sorte que nós seres humanos, de uma geração um tanto quanto estranha, temos e não temos uma segunda opção. O cardápio é esse, aceite, aceite e aceite.

Sou a decepção em pessoa e não tenho nada de novo para te contar hoje, a cruz pendeu e machucou as minhas costas mais uma vez. Amanheci sobre a rotina e obrigado mais uma vez a mostrar meus dentes amarelados para diversas pessoas que eu mal sei o segundo nome. Não sei diferenciar meus amigos e para mim todos parecem ter vindos do mesmo pacote de biscoitos da promoção. Sei diferenciar um grupo pequeno de pessoas, mas essas praticamente pouco sabem sobre o meu desespero. Ser gente é o pior câncer que a vida poderia me dar e essa é a dor que carrego todos os dias, esperando o absoluto fim. Seria como acabar com a minha própria dor, como se fosse massagem para incomodos na coluna.

Desculpa não ser o garoto alegre que ilustra a capa da Capricho e não ter tantos assuntos para encher os teus ouvidos de novidades. Tento ser, mas só tento, em várias tentativas quase que nulas. De tanto tentar acabo me vendo abraçado ao mau humor mais uma vez, não por querer, até porque nessa minha vida acontece meio que sem querer e essa que lhe dedico hoje, é só mais uma.

Queria saber falar de amor e de músicas bacanas, aquelas que fazem seu pé ficar inquieto enquanto ouve, tentando controlar com os dedos a batida e gingando sua cabeça conforme o ritmo. Sou música chata, daquelas entediantes, que antes mesmo de marcar um minuto, você está pedindo em voz alta para música acabar, ou com os seus dedos em apuros, você passa para a próxima faixa. Sou a faixa que ninguem ouve, que todo mundo prefere passar para frente e ouvir a mais animadinha, daquelas que modificam o formato dos sorrisos. Sou de lágrima e essa talvez seja uma das minhas especialidades, não gosto de ser para baixo ou coisa assim, mas algo me machuca tanto que eu não consigo viver em paz.

Sim, são lamentações. Elas não são tão expressivas assim e só aparecem em dias que eu seleciono, ou talvez o maldito capitalismo que resolveu criar datas idiotas para que eu perceba que a vida é uma grande piada sem graça, que mesmo você tentando entender, nunca vai ter a mínima graça. Não faz sorrir e te deixa com raiva, não pelo modo que a mesma foi contada, mas por cotucar aquilo que você queria deixar escondido e lembrar somente por alguns segundos, não aqueles antes de dormir, pois seria o suficiente para você perder uma noite inteira de sono. Pensamentos alegres são bons, mas custam muito caro. Tento encontrar alguns em promoção todas as vezes que passo pelo supermercado, mas acabo percebendo que esse eu nunca vou encontrar em lojas de variedades.

Tento não ser egoísta, mas não encontro problema algum em minhas palavras, até mesmo porque, dizê-las é a única coisa que eu sei fazer um pouco bem. Tentei encontrar a vírgula ou acento errado que eu coloquei no meu texto dos dias, mas juro, não estou encontrando. Queria ter um motivo, talvez assim fosse mais fácil compreender essa dúvida que está tirando a minha paciência. Sei, eu sei. Sempre peço a todos muita paciência, mas como bom ditador de regras básicas da vida, tenho um discurso lindo e bem improvisado sempre, coloco palavras bacanas que enchem de esperanças aqueles que os ouvem, mas desculpa, não sei ser coerente no que digo e sempre me pego errando e colocando em contraversão aquilo que disse. Se peço para sorrir, me escondo e choro. Se peço para ter coragem, me vejo medroso. Desculpa pela minha fraqueza, vou frequentar mais a academia e vou ficar forte. Mas mesmo assim não consigo encontrar um dano se quer nessa história que estamos criando. Vou me desacostumar, desculpa por me apegar tão facilmente ao que me faz bem. Talvez seja esse meu problema. Amei a luz quando estava na escuridão e agora me vejo agarrado a ela. Não queria ter que largar e tentar corrigir o que não estava errado até então. Não vejo motivos e não sei o que acontece.

compreender o incompreensível é chato e deixa os cabelos brancos
fazer é difícil hoje, então por favor...
me deixa sofrer em paz.


de resto...
prefiro deixar esse como resto


Leonardo

se eu pudesse morreria essa noite

Alô?! Alô?! Quem está falando comigo? Estranha mas tão conhecida voz que parece tentar cantar nos meus ouvidos enquanto eu não consigo dormir. Queria poder ver seu rosto, ou pelo menos assistir novamente cada filme que eu decorei durante a minha vida. Querer te ver e não poder é um sentimento muito estranho, juro que eu queria nunca mais ter que escrever sobre isso, mas é um assunto muito recente dentro de mim e ao contrário do que eu imaginava... Quanto mais o tempo passa, mais se fica presente na minha vida essa saudade dura de sentir.

Nós que nunca fomoss muito de se abraçar ou representar explicitamente nossos sentimentos. Faria diferente agora, mesmo que fosse só para te ver com aquela raiva no canto da boca. Te provocaria mais vezes e não sairia tão rápido do seu colo, é estranho sentir falta daquilo que eu sempre tentei fugir, realmente eu faria diferente e escreveria em outras linhas esse meu estranho mundo. Não que eu esteja tentando esconder essa dor chata, mas me arrependeria muito menos de tudo aquilo que eu não fiz. Queria muito estar perto de você.

Prefiro acreditar em todas as fadas do mundo girando em torno da minha cabeça, do que acreditar que eu sou feito de carne e osso, frio e seco como todos que lêem os artigos mais chatos do jornal enquanto tomam os seus cafés com pouco açúcar. Eu gosto do doce da vida, mesmo que tentando degustar os meus dias eu pareça sentir que eles pendem para uma tristeza amarga. Eu e a minha tristeza "Semi-permanente". Não, eu não gosto nada dela, realmente eu não gosto nada dela.

Me coloque para baixo quantas vezes você quiser, um dia eu vou aprender a vencer tudo isso, da minha maneira, mesmo que não seja sorrindo tanto quanto as pessoas que eu vejo, mas como eu mesmo disse, vai ser da minha maneira, da minha maneira de ver a vida e de jogar os meus dias para o alto e esperar que eles sejam um tanto quanto mais agradaveis. Não volte nunca mais, não nasci para você, mesmo com essa insistência chata.





Nada do que eu diga
nem mesmo se eu realmente aprender a dançar
os dias são tão parecidos
pintados com a cor cinza
e tão chatos para chamar pra brincar

tento acreditar, mas me fazem sentir o contrário
estou perdido em um mundo que não é meu
sei sorrir com as cores amarelas
partindo com todos os tons




Se você puder...
faça meu tempo aqui nesse mundo
ser mais curto do que novela das oito
não aguento mais esperar
pelo próprio fim.

Leonardo