De que tamanho é essa tristeza que parece não ter fim? Essas ruas estão sem saída e não encontro a tal luz do fim do túnel. Esqueceram de iluminar um pouco esses dias que estão passando e se tornam papo sem graça. Cansado e com sono, sempre prefiro ver tudo passar mais rápido e durmo. Não me envergonho ao transformar em soneca toda a minha fraqueza. Odeio ser de carne e osso às vezes. Odeio essa dor, odeio esse medo e tudo isso que parece um filme sem graça. Eu que nunca desejei e nunca nem ao menos pensei vivenciar tudo isso. A gente nunca planeja uma possível derrota, a gente nunca imagina que vai acontecer logo conosco. E não vou poder gritar lhe pedindo socorro.
Não vou abrir a janela do meu quarto nesse próximo final de semana, pois quero que tudo seja noite e motivo para não levantar da minha cama. Vou descansar até cansar e quero sentir o meu corpo dolorido mais uma vez. Verei o dia terminar sem ao menosperceber que esse começou algumas horas atrás e que tudo passe mais rápido. E maldito é o tempo que realmente não ajuda quando realmente precisa. Nunca consigo tirar certas coisas da minha cabeça e essas conversam comigo durante a noite toda. Assunto chato, mas não consigo me livrar de nenhuma letra que monta toda essa peça teatral da vida real. Queria ser um ator e ter isso somente como experiência de palco. Odeio ser protagonista, não queria me expor tanto assim nessa história, mas não consigo e sinto muito falta da minha mãe por diversas partes do dia.
Se eu pudesse te ver de novo, só mais uma vez, pediria tudo que estou com vontade. Um abraço, um pouco de atenção e também várias broncas, assim estaria para cima novamente, estaria pronto e armado para enfrentar com mais força todos esses dias que me obrigaram a viver. Pediria para me levar ao médico, me faça compania enquanto tomo café de manhã. Estou com saudade da sua voz, estou com saudade de você.
Quando acordava e te via apreensiva, assistindo algum programa na TV. O gosto da sua comida que não sai da minha cabeça, mas não chega nunca ao meu paladar. Seu feijão, suas tortas, bolos de chocolate e tudo aquilo que eu sentia muita vontade de comer. Ainda sinto, mas você se foi e não deixou a receita. Não sei ser você e ninguem consegue ser 1%, não é possível substituir e essa dor me deixa com medo. Acho que estou com algo grave dentro de mim. Passou a linha da tristeza e virou uma dor constante, não consigo controlar o físico, não é mais só mental o meu problema. Queria te ver ali parada só mais uma vez, pode me ignorar e fingir não ligar para o que falo. Vou repetir mil vezes o mesmo assunto e vou plantar novidades em minha vida só para poder te contar. Vai achar que é pura emoção adolescente, devaneios, utopia, mas tudo bem, adoro te contar tudo que acontece.
Queria ser mais responsável, menos lunático e mais homem feito. Ainda tenho em meu traçado muitos vícios da adolescência e não consigo dormir tão bem assim, pensando em algumas coisas, com medo de outras. Ser maduro é um triunfo para alguns, mas essa meta está tão longe de ser atingida por mim. Sou dependente e aprendi a viver assim. Queria atenção e carinho, queria uma conversa diária todos os dias antes de dormir. Preciso desabafar e não tenho um ouvido conselheiro para me chamar para sair essa noite.
Quando estou em casa me sinto bem, mas consigo te ver em todos os cômodos possíveis. Consigo sentir o cheiro do almoço e o banheiro parece sempre estar limpo. Seu perfume caminha por todos os quartos e peço a Deus para ter uma visita surpresa sempre. Não ligaria e não teria medo. Preciso tanto de você, muito mais do que eu imaginei um dia. Eu que sempre quis a liberdade e estar longe de casa, nunca desejei tanto voltar no tempo para recuperar os dias que passei distante. Dos finais de ano que eu sumi e me encontrei depois de uma loucura artificial. Voltaria para casa mais feliz se soubesse que vou encontrar um pouco de você no meu dia.
Levar mais a sério a vida e me preocupar mais com as minhas contas atrasadas. Preciso colocar as coisas em dia, está tudo fora do lugar e não consigo me encontrar em meio a essa bagunça. Não sei por onde começar, a desorganização tomou conta de tudo e já estou esquecendo o meu nome. Não sou mais aquele, não sei mais quem eu sou e o que eu realmente quero para a minha vida. Vou flutuando de pensamento em pensamento e sempre me apaixono por uma idéia nova, mas essa perde a graça depois que sai de moda. Não uso mais as mesmas roupas, mas me cobriram de dívidas essas roupas novas. Prefiro estar gasto e gosto assim, não sou como queria, mas também não sei discutir sozinho o que seria melhor para mim mesmo. Assim me torno confuso e sem graça. Conversar comigo não te deixa emocionado, não demonstro emoção e me perco em superficialidades. Hoje não vou sair, não estou tão bonito assim para me apresentar ao mundo. Não sei o que eu quero.
Leonardo
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