Cheira que a segunda vira terça

As pontas estavam brancas e não eram bandeiras de paz, muito pelo contrário, era a guerra avistada pelas tragédias do mundo normal. Cai sempre uma bomba em cima de mim e dificilmente consigo reparar quando elas vêm em minha direção. É rápido e já está afetando o céu da sua boca. Não entendo o funcionamento, mas sei que tira o sono e deixa cada ponta dos meus dedos, muito e sempre muito, a fim de dançar loucamente uma nova canção de amor perdido. Mas não justifico a minha tristeza em um amor que se foi e muito menos sei sentir isso que para mim, hoje, não passa de uma outra palavra que está bem no começo do dicionário.

Você.

E não me importo como a maneira que adentro o cérebro daquele que tenta me entender. Sempre culpo só a mim mesmo por falar rápido demais e me perder em assuntos que não são tão compensadores. Não tente me entender, não por hoje, sou ator demais para ser compreendido. Mesmo justificando com pausas na vida, mesmo querendo aquilo que você não conhece tão bem, viu na TV e diz ser especialista. Não deixaria meu filho andar comigo mesmo, não sou uma boa influência para aqueles que desejam uma vida “americana”, não sou motivo de festa. Sei, parece triste e melancólico demais, mas eu me conheço. Vivo comigo mesmo todos os dias desde que eu nasci e sei perfeitamente descrever tudo aquilo que já mudou dentro de mim. Não consigo achar mais isso tão errado assim, mas não faço a cabeça de ninguém. Erga seu ego da maneira que achar mais prático para a sua pessoa. Sou tímido e nem sempre sou aquele que mais fala nas rodas com amigos. Não sou de dança e vejo a noite passar perdido em minhas loucuras. Eu vejo aquilo que você, sóbrio demais, não consegue ver. Enxergo cores e me vejo perdido em algum canto que não tem nada para ser observado, mas tudo bem, prefiro assim.

Mas gosto de beber até não sentir mais quem eu sou de verdade. Gosto de esquecer o meu nome e que amanhã é só mais um dia da minha vida que vai passar em branco. Vou sentir tanta dor pelo meu corpo e minha cabeça vai pesar mais de uma tonelada e meia. Meia essa que vai me fazer tentar lembrar de tudo aquilo que não lembro quando acordo. Desmaiei de novo, mas não dei vexame. Não vi ninguém chorando na porta de um banheiro. Desejando que aquela pessoa que agora sente vergonha, nunca antes tivesse vindo falar comigo no colégio. Eu era diferente e fui mudando conforme o bonde foi andando. Não acompanhei tudo perfeitamente. Vejo-me grande e fora da “Terra do nunca”. Eu sei que ela existiu em algum lugar dentro de mim, ou talvez, exista ainda, mas não consigo encontrá-la mais com tanta facilidade. Preciso de tragos poluídos nos meus pulmões, me viciei assim. E o pó ainda está pelos cantos, preciso levantar e me varrer daqui.

Essa é a nossa celebração em pró do nada. Em pró de todas as festas que não fazem sentido e as danças sem sincronia. É a celebração do nada meu, do nada seu e de tudo aquilo que é considerado nada dentro de um grande tudo. Tudo meu, tudo nosso, tudo de tudo aquilo que não faz sentido algum. Simplesmente balance a sua cabeça conforme o baterista bate seu pé no bumbo. Sinta o peso do baixo entrando e coloque toda sua raiva para fora em um grito só. A oportunidade é única e nem sempre deve se pensar muito antes de agir. Faça, faça e faça. Não vou lembrar mais de você amanhã. Vou te apagar quando o sol resolver aparecer e talvez um dia eu te encontre, um pouco mais barbudo e verdadeiramente pronto para viver a vida que a TV vende para nós todos os dias.

Mudo de assunto conforme a minha forma rápida de caminhar com as palavras e espero que você não me encontre novamente. Estou onde você detesta e falando daquilo que dói dentro dos seus tímpanos. Vou cutucar cada machucado que ainda está aberto em seu joelho. Caiu de quatro há tempos e ainda não conseguiu uma base segura para deixar de se apoiar com as mãos ainda no chão. Me fiz diferente de você de propósito e gosto de protestar contra tudo aquilo que parece não me agradar. E sou preconceituoso. Penso bem antes de agir e te deixo com raiva mais uma vez. Vai sentir vontade de afundar as minhas narinas até ver sangue escorrer de dentro de mim. Não me importo, me odeie. Não nasci para ser amado por qualquer um. Sou seleto e não te quero na minha próxima festa de aniversário. Nunca te daria um pedaço desse meu bolo. Nunca emprestaria um coração para que tentasse amar. Breco com força para ver seu pescoço torcendo. Sinta a dor de ser um ser humano. Sinta a dor de ser você.

Valsa de fim de festa, o pai da dama já entregou para algum garoto em puberdade. Vai pensar besteiras e vai desejar ver seu corpo nu. Um primeiro corpo nu. Uma primeira tentativa de parecer um homem pela primeira vez. Vai sentir medo e vai pensar em desistir durante várias vezes. Não só hoje, mas como em toda sua vida. Desistir é um ato nobre que nem todos possuem a verdadeira coragem de assumir. Todos sentem medo. Da morte, da solidão, de um dia sem nada para fazer. Dói? Fica marca? Não sei te dizer o quanto vai doer em você, não te conheço o suficiente para saber o quanto você se garante nesse mundo sensível. Mas depois de um primeiro calo, tudo parece ser tão normal. Costuma-se não conseguir mais chorar, costuma-se não conseguir mais prestar atenção em certas coisas. Mas me dopo e me apaixono milhões de vezes em uma só noite. Entre decotes largos e sorrisos extremistas. Adoro o terrorismo amoroso. Adoro não saber o nome da pessoa que dividiu saliva com a minha boca durante alguns minutos, horas, talvez, dias? Não sei. Me perco e vou me perdendo. Não deixo de fugir até o banheiro para desinchar a minha bexiga.

E se não entendeu

Não é para isso que eu escrevi mesmo

Confunda-se

Entenda-se

E veja-se

Sou você, você sou eu

você