Técnicas básicas para não se sentir mais falta de nada nessa vida, mesmo que seja custoso

Daqui a pouco amanhece mais um dia, estou começando tudo ao contrário, estou fazendo tudo errado, ninguém me parou no meio do caminho para dizer o que realmente era o certo para esse tempo da minha vida. Talvez eu precise acertar mais e fazer as coisas com mais calma, esquecendo que a vida pode acabar amanhã, esquecendo a quantidade certa dos dias que ainda serão vividos nessa Terra. Não pense tanto, não fale mais do que o suficiente, não crie teorias tentando afirmar que agora você é a pessoa mais madura do mundo e que nada pode vencer tua coragem. Nunca diga que não tem mais medo algum dentro de você. Você é criança ainda e não sabe como é a vida de verdade lá fora, se tomar chuva te incomoda tanto, imagina quando muita coisa cair sobre a tua cabeça? Como vai proteger a tua alma dos pensamentos ruins? Como que vai vencer seus inimigos interiores? Como que vai desejar algo, se o tudo não te convence que realmente há algo de bom a ser vivido mundo que clareia lá fora. Não entendo você e não me entendo também, acho que devemos ser mais selvagens e menos apegados a essa vida. Minha mãe sempre disse para eu não me apegar a muitas coisas nessa vida, mas tenho um coração burro demais, não consigo explicar em palavras claras a sua verdadeira função, que é de bater, bater e só bater. Não se apaixone Leonardo, não goste muito de nada enquanto estiver aqui, é tudo muito caro para você e possivelmente seus pais não poderão pagar nesse momento. Estão longe de você e está crescendo junto com a sua vontade. O mundo está ficando pequeno e você não sabe como realmente domar a sua vida. Você é um cavalo árabe arisco demais e acha que pode muita coisa, mas quando realmente se encontra e lembra o nome, percebe que não pode nada, você ainda não é nada. Será, mas vai precisar correr muito, vai precisar sofrer, amar de menos e escolher somente algumas coisas que te dão prazer, não vai poder arrastar por todo sempre essa cara de criança e toda essa fobia de não ter aquilo que mais deseja no segundo que implora.

O mundo está girando e você precisa de uma bronca, precisa ser menos abstrato e abstrair mais coisas da sua cabeça, não que elas sejam fúteis ou algo assim, mas elas não são as melhores idéias para se carregar nessa etapa da sua vida. Pense em você e seja egoísta pelo menos agora. Quando se é egoísta sozinho, ninguém reclama e ninguém pode querer discutir relação em uma hora como essas. É só você e a vida, alguns amigos para acompanhar no trajeto. Para ter assunto, para ter música para cantar em roda de violão, vou levar comigo tudo que eu mais amo. Vou levar música para os momentos de silêncio repentino e levarei folhas em branco para poder anotar tudo que me vier em mente. Conversarei sozinho durante as noites e vou esclarecer minhas próprias dúvidas conversando com o céu que cobre a minha cabeça então. Não estarei perdido, estarei no rumo em que escolhi, da minha forma e fazendo do jeito que minha alma me informa. Ela me conta passo a passo tudo que tenho que fazer, como se fosse possível ter aulas sobre a vida durante tempo integral e sem intervalos. A vida não te dá descanso e não para por nenhum segundo para recrear aquilo que já passou, ela não descansa. O mundo não para dormir, ele continua girando, mesmo quando você está sonhando com o dia seguinte ou planejando as suas compras de Natal, mesmo ainda sendo começo do ano, mas você já pensa em algo que possivelmente não aconteça, pois não há uma pessoa aqui disposta e pronta a dizer o que ocorrerá em um futuro próximo. É besteira pensar demais, calculamos demais a vida e por pensar em não fazer planos, já estamos criando o plano de não ter um plano, de fazer de um outro modo. Amanhã você não vai acordar me amando ou me desejando, já diz não sentir mais a minha falta e assim eu pensei por algum tempo, alguns dias antes de dormir também. Não que eu tenha perdido noites de sono, mas pensei, juro que pensei em algumas coisas. Eu sempre penso e acabo mudando de assunto, mas nem tanto, quando na verdade comecei algo já pensando em chegar até aqui. Parece auto-análise, parece loucura contada e explicada. Você está sozinho aqui e não pode ser uma outra pessoa por enquanto, siga seu caminho e sofra menos com as coisas que sempre vão acontecer na vida de todo mundo. Não perca tempo tentando encontrar motivos para coisas que não os possuem. Não tente colocar título em cada dia da sua vida, isso aqui é real demais e não pode ser sempre tratado como um filme. A vida não tem esquema e muito menos um roteiro. Cada um anda até onde as pernas agüentam e nadam até o pulmão travar. Somos limitados, pois então é necessário sempre esticar demais os braços para alcançar os sonhos que flutuam sobre a sua cabeça enquanto tenta adivinhar o que vai te acontecer nos próximos dias, próximas horas ou coisa assim. O tempo é seu maior amigo quando você não precisa dele, mas quando você declara amor, ele te odeia para um todo sempre, controlando tudo que te acontece da maneira que ele acha melhor e assim vai indo. No alto de sua ignorância humana, tentando encontrar um motivo sincero para tudo aquilo que não tem bula. A vida não é um remédio e sim a doença que você precisa aprender a conviver.

Quando o sinal tocar vou ser o primeiro a pegar a minha mochila, vou correndo até o corredor e vou me encontrar com a vida no final desse ano. Nunca vou ser triste e vou brincar até meus filhos crescerem e ensinarei como foi bom ser eu mesmo quando quis, como foi bom cantar em palcos estranhos e tatuei a minha vida sobre a minha pele do corpo. Desenhei os melhores e os piores momentos em mim mesmo, sou estrela, sou coragem, sorte e proteção. Sou ridículo, sou velho, sou tão novo que não posso ainda acreditar em algumas notícias que vejo pela tela da televisão, não posso encarar de frente alguns fatos que não foram feitos para mim. Não estou acostumado com o sangue, não estou acostumado com o barulho dos carros que circulam por muito tempo dentro dessa cidade enorme. O mundo é pequeno e a vida é curta demais e desejo ver o meu fim de um lugar muito mais calmo, onde meu nariz seja a ponta de tudo isso que não desejo ver por hoje, preciso de férias diárias e infinitas. Deitarei e vou tentar relaxar, vou tentar voar sozinho dentro de mim e vou lembrar de todo egoísmo que as pontas dos meus dedos podem transparecer e vou gritar até a minha voz se perder por dentro do mar e vou cansar todos que caçarem meu corpo. Estarei boiando, estarei sozinho, estarei sorrindo, estarei muito melhor do que você possa imaginar e vou trocar de nome para ninguém mais se lembrar de mim. Não que seja eu um rosto conhecido ou algo assim, mas quero renovação para o dia seguinte, quero novidade e quero a busca de uma nova pátria para mim mesmo, o meu espírito precisa de muito mais do que isso aqui. De momento, preciso ser alguém que ainda não fui, preciso encontrar uma nova pessoa dentro de mim. Preciso crescer e acreditar em novas etapas, escrever sobre novas idéias, evoluir e encontrar algo que seja vantajoso nessa vida. Viver novas histórias, se perder mais algumas vezes, para se encontrar em um futuro que seja só meu e não ligo em repetir palavras, a narrativa é minha e a transcrevo da maneira que me for mais viável, não agüento ter que ter regras até onde o mundo pode ser da maneira que vejo.

Não agüento mais limitar os meus pensamentos, não agüento mais ter que escolher a quantidade certa de palavras que serão colocadas em uma futura frase. Gosto de falar alto para que todo mundo ouça e não ligo de ser inconveniente, sou do jeito que desejo e faço festa quando quero. Cansei de bancar a pessoa que gosta do mundo que não é meu, cansei de ser uma pessoa mais legal para agradar alguém que não quer me agradar, cansei de fazer diferente do que eu fazia e ainda assim não ganhar um sorriso de recompensa. Meus braços não agüentam mais essa corrida toda, essa brincadeira de carregar meu próprio coração quando você sorri vendo ele sangrar. Não sou dramático! Simplesmente enxergo a maneira de uma forma totalmente diferente da sua. Sou sentimental e não me envergonho em dizer, eu sinto muito mais a vida do que você, que se esconde atrás de um escudo frio que só cabe você. Dentro do meu sorriso cabem todos que eu preciso ter comigo, pena você não ter cabido aqui. Quis te carregar comigo, mas me odiou quando tentei ser feliz, simplesmente desejou sorriso único a ter que dividir felicidade com uma pessoa que vangloria as bebedeiras loucas dessa vida. Não existem leis e muito menos metas, siga da maneira que achar melhor, mas tomara que sinta falta de tudo aquilo que realmente te faz bem, mas tem medo de aceitar, tem medo de querer demais e talvez se machucar. Essas estranhas definições de alegria me fazem uma pessoa confusa e insegura, mas mesmo assim vou tentando me livrar de tudo isso que pesa sobre as minhas costas, mas não vou te esperar por muito tempo, não quis vir, estou indo e daqui a pouco estarei muito longe da sua vontade. Estarei em outro abraço e outro sorriso, estarei perdido onde quero me perder e não vou voltar. Vou apagar todos os corredores que deixar pelo caminho e vou tampar com pedras todas as janelas, não haverá luz por um tempo, mas me acostumo com a frieza por um tempo, depois volto com todo amor do mundo, volto com todo carinho e pronto para amar tudo aquilo que desejo amar e terei toda a paz que um ser humano precisa. Estarei completo e navegando pelo vento limpo de um mar só meu. Nosso quem sabe? Não sei o quanto deseja, mas estarei muito bem.

Escuridão não existirá enquanto estrela brilhar sobre a minha cabeça, enquanto lua iluminar a minha frente e me guiar sempre para um caminho que seja de bom grado. Que esteja sempre pela estrada do bem, que esteja sempre do lado bom de tudo aquilo que realmente é doce nessa vida. Estou adorando falar da vida, pois estou amando, estou crendo, estou querendo e desejando, estou pedindo e convocando forçar que talvez ainda não tenha e se a mesma estiver aqui dentro ainda, que aflore pela manhã, que vire fruto e me de novidades, que me dê forças para saltar de prédios gigantescos, para que tenha coragem e não sinta dor, que seja como remédio para tudo aquilo que possa fazer mal nessa vida. Que me afaste dos fantasmas e me aproxime amigos sinceros. Que me faça uma pessoa mais sensata, mais calma e mais limpa em consciência. Quero ser pensante por uma eternidade só minha, quero desejar, quero ter e ver tudo aquilo que desenho agora. Quero que seja como uma oração que se vê o resultado milagre. Quando chover me escondo, mas por enquanto vou achando clareza em tudo aquilo que está sendo iluminado em minha frente e parece guitarra muito bem tocada. Harmonia da música me leva a cantar refrões colantes, mas tudo bem! Faço festa mesmo assim e não é vaidade minha, mas a minha voz me faz muito mais bem do que toda a raiva que já projetou sobre o meu ser. Escutei tudo que podia escutar, mas nem sempre compreendi. Tenho preguiça de pensar como você e odeio aprender com gritos, mas enquanto estou sozinho, vou sentindo falta de tudo um pouco. Vejo teu rosto e vejo rostos de algumas outras pessoas, elas estão espalhadas pelo meu quarto, algumas sorriem e algumas sentem saudade. Sentir saudade é estranho, querer é estranho, não poder é o pior sentimento que já senti, mas vou me acostumando com ele, todos sempre dizem para você se acostumar com a saudade, pois ela fica gostosa com o tempo. Alguns vêm como pizza amanhecida, aquecida no forno de microondas e borrachuda, não mais a mesma da noite passada, mas ainda há um tanto de amor em cada mordida, estranho é o ser humano que adora se acostumar com as coisas que nem sempre são tão boas. Não gosto de me acostumar com isso e não desejaria que ninguém se acostumasse, mas não sou eu quem dita as regras por enquanto, estou apenas aprendendo e tenho medo de me tornar uma pessoa muito dura quando realmente aprender como se fazem as coisas, como se concluem e se chega ao ápice de uma criação.

Leonardo