Onde seus amigos vão estar aos 45 do segundo tempo?

No entanto parece ser felicidade, talvez um sentimento novo ou talvez aquilo que você sempre sentiu, mas nunca foi corajoso o suficiente para assumir na frente de todos os seus amigos barbados. Todos nós temos vergonha e somos menos heróis de frente aqueles que sabem da nossa realidade. Não consigo dizer para você o que eu não sou, não consigo te enganar. Entende e sabe o jeito que eu vejo a vida, não assumi que me conhece muito bem, não diz para todo mundo, mas o necessário já faz com muito vigor, que é ser meu amigo em todos os momentos dessa vida.

Diferentes sãos os rostos e gostos que estão ao meu redor, vivo em um mundo com personagens diferentes, cada um assumindo o seu papel. Ninguem é mais importante do que ninguem, mas todos são muito importantes dentro daquilo que nos pertence. Na hora de chorar e na hora de esquecer de chorar. Quero somente sorrir quantas vezes eu quiser e sem me preocupar a idade que está marcada em minha carteira de identidade. Não me importo em dizer que sou criança demais ainda e vou rir o mais alto possível durante uma noite toda, lembrando de tudo que eu quero lembrar e rindo daquilo tudo que sempre prefiro esquecer, mas minha memória brinca de ser eficiente demais para apagar.

Não se preocupe comigo, aprendi a pegar direitinho os ônibus nessa cidade louca, cresci aqui e tenho todas as manias de um bom paulistano. Vou ouvindo música alta no fone, assistindo os prédios passarem e eles caminham contra as ruas tão movimentadas. O céu cinza dessa cidade e mais uma música coberta de rimas aquece os meus pensamentos e vou viajando de bairro para bairro, me perdendo em ruas que agoram são novas no meu mapa mental. E não preciso de guia, sei onde é bom e sei fugir de tudo aquilo que não me agrada. Caminharemos durante a noite toda, rindo daqueles que acham que esse é horário dos bebados e drogados. Os loucos estão a solto e aparecem na TV, não usam bermuda e não se preocupam em juntar só mais Cinco reais.

Queria ficar desesperado com a sua falta, mas te conheço tão bem. Sei todos os seus defeitos propositais e acho que a gente faz tudo isso de propósito. O nosso esporte preferido é cotucar a vida dos outros. Não somos a perfeição e é melhor ninguem imitar o que a gente faz. Mais uma madrugada acordado vendo a nossa vida passar, pensando no futuro e sonhando com tudo aquilo que ainda está por acontecer, isso se acontecer. Mas tudo bem, gosto de me imaginar com os cabelos penteados para trás, com um corpo mais acabado pela idade. Buscar meu filho no colégio e levar o cachorro para ver cadelas na praça, ao lado da minha casa, ou quem sabe em alguma praia perdida no litoral desse país. Me vejo do melhor jeito e não me jogo na oposição. Gosto do básico e não me surpreende aquilo que custa caro, não tenho dinheiro para as roupas com marca e me contento muito bem com tudo aquilo que está na promoção. E vou lotar meu armário com roupas que foram moda no ano passado e vou criar um estilo que seja só meu. Não importo se está meio acabado e o preto agora é cinza. Tanta coisa para se pensar hoje.

Vou levar a vida na brincadeira e vou fazer essa porra dar certo, mesmo que seja necessário ficar sem dormir durante três semanas. Não me importo e você vai se invejar, acorda tarde e veste esse terno, está na hora de ser cidadão padrão desse mundo e não vai conseguir dizer em voz alta que está cansado da vida. Não me canso e ainda tenho disposição para sair e beber. Um trago para comemorar essa festa, traga os amigos, sempre tem espaço para mais um rosto lindo. Quero admirar alguem durante uma noite toda e se voltar para casa sem saber o seu nome, juro, não vou achar ruim. Estou feliz em ter decorado cada centímetro desse rosto. Nunca vou esquecer de nenhuma paixão e vou dançando do meu jeito.

Ser repetitivo é uma mania minha e faço isso em minhas conversas. Repito todos os assuntos que mais gosto. Sobre jogadores da Copa de 94, passando por clássicos do Rock e caindo na futilidade da vida suburbana. Falo mal de tudo e não acho ruim. Detesto e amo tudo isso. E se tentarem colocar alguma rédia em tudo isso, me viro com força e faço o sujeito cair em cima de si mesmo. Vai doer o seu braço e não mais a minha consciência. Quero ver explodir cada nova emoção de raiva que vem de dentro do seu coração. Sinta vontade de ver o meu pescoço esmagado dentro dos seus dedos. Nunca vai ser feliz assim e vou te detestando.

Deixa essa bola na boca da área

Vou subir mais alto do que você

Cabeceada com força

minha vida, meu jogo

a rede veio balançando junto com Jorge

Bem, danço assim

Vem Jorge

Da lua consigo festejar

Meu Gol

que a vida seja uma eterna festa a ser comemorada

Leonardo

A banda do Zé Pretinho chegou para animar a festa!

Algumas idéias nunca ficam pelo caminho

De que tamanho é essa tristeza que parece não ter fim? Essas ruas estão sem saída e não encontro a tal luz do fim do túnel. Esqueceram de iluminar um pouco esses dias que estão passando e se tornam papo sem graça. Cansado e com sono, sempre prefiro ver tudo passar mais rápido e durmo. Não me envergonho ao transformar em soneca toda a minha fraqueza. Odeio ser de carne e osso às vezes. Odeio essa dor, odeio esse medo e tudo isso que parece um filme sem graça. Eu que nunca desejei e nunca nem ao menos pensei vivenciar tudo isso. A gente nunca planeja uma possível derrota, a gente nunca imagina que vai acontecer logo conosco. E não vou poder gritar lhe pedindo socorro.

Não vou abrir a janela do meu quarto nesse próximo final de semana, pois quero que tudo seja noite e motivo para não levantar da minha cama. Vou descansar até cansar e quero sentir o meu corpo dolorido mais uma vez. Verei o dia terminar sem ao menosperceber que esse começou algumas horas atrás e que tudo passe mais rápido. E maldito é o tempo que realmente não ajuda quando realmente precisa. Nunca consigo tirar certas coisas da minha cabeça e essas conversam comigo durante a noite toda. Assunto chato, mas não consigo me livrar de nenhuma letra que monta toda essa peça teatral da vida real. Queria ser um ator e ter isso somente como experiência de palco. Odeio ser protagonista, não queria me expor tanto assim nessa história, mas não consigo e sinto muito falta da minha mãe por diversas partes do dia.

Se eu pudesse te ver de novo, só mais uma vez, pediria tudo que estou com vontade. Um abraço, um pouco de atenção e também várias broncas, assim estaria para cima novamente, estaria pronto e armado para enfrentar com mais força todos esses dias que me obrigaram a viver. Pediria para me levar ao médico, me faça compania enquanto tomo café de manhã. Estou com saudade da sua voz, estou com saudade de você.

Quando acordava e te via apreensiva, assistindo algum programa na TV. O gosto da sua comida que não sai da minha cabeça, mas não chega nunca ao meu paladar. Seu feijão, suas tortas, bolos de chocolate e tudo aquilo que eu sentia muita vontade de comer. Ainda sinto, mas você se foi e não deixou a receita. Não sei ser você e ninguem consegue ser 1%, não é possível substituir e essa dor me deixa com medo. Acho que estou com algo grave dentro de mim. Passou a linha da tristeza e virou uma dor constante, não consigo controlar o físico, não é mais só mental o meu problema. Queria te ver ali parada só mais uma vez, pode me ignorar e fingir não ligar para o que falo. Vou repetir mil vezes o mesmo assunto e vou plantar novidades em minha vida só para poder te contar. Vai achar que é pura emoção adolescente, devaneios, utopia, mas tudo bem, adoro te contar tudo que acontece.

Queria ser mais responsável, menos lunático e mais homem feito. Ainda tenho em meu traçado muitos vícios da adolescência e não consigo dormir tão bem assim, pensando em algumas coisas, com medo de outras. Ser maduro é um triunfo para alguns, mas essa meta está tão longe de ser atingida por mim. Sou dependente e aprendi a viver assim. Queria atenção e carinho, queria uma conversa diária todos os dias antes de dormir. Preciso desabafar e não tenho um ouvido conselheiro para me chamar para sair essa noite.

Quando estou em casa me sinto bem, mas consigo te ver em todos os cômodos possíveis. Consigo sentir o cheiro do almoço e o banheiro parece sempre estar limpo. Seu perfume caminha por todos os quartos e peço a Deus para ter uma visita surpresa sempre. Não ligaria e não teria medo. Preciso tanto de você, muito mais do que eu imaginei um dia. Eu que sempre quis a liberdade e estar longe de casa, nunca desejei tanto voltar no tempo para recuperar os dias que passei distante. Dos finais de ano que eu sumi e me encontrei depois de uma loucura artificial. Voltaria para casa mais feliz se soubesse que vou encontrar um pouco de você no meu dia.

Levar mais a sério a vida e me preocupar mais com as minhas contas atrasadas. Preciso colocar as coisas em dia, está tudo fora do lugar e não consigo me encontrar em meio a essa bagunça. Não sei por onde começar, a desorganização tomou conta de tudo e já estou esquecendo o meu nome. Não sou mais aquele, não sei mais quem eu sou e o que eu realmente quero para a minha vida. Vou flutuando de pensamento em pensamento e sempre me apaixono por uma idéia nova, mas essa perde a graça depois que sai de moda. Não uso mais as mesmas roupas, mas me cobriram de dívidas essas roupas novas. Prefiro estar gasto e gosto assim, não sou como queria, mas também não sei discutir sozinho o que seria melhor para mim mesmo. Assim me torno confuso e sem graça. Conversar comigo não te deixa emocionado, não demonstro emoção e me perco em superficialidades. Hoje não vou sair, não estou tão bonito assim para me apresentar ao mundo. Não sei o que eu quero.

Leonardo

Cheira que a segunda vira terça

As pontas estavam brancas e não eram bandeiras de paz, muito pelo contrário, era a guerra avistada pelas tragédias do mundo normal. Cai sempre uma bomba em cima de mim e dificilmente consigo reparar quando elas vêm em minha direção. É rápido e já está afetando o céu da sua boca. Não entendo o funcionamento, mas sei que tira o sono e deixa cada ponta dos meus dedos, muito e sempre muito, a fim de dançar loucamente uma nova canção de amor perdido. Mas não justifico a minha tristeza em um amor que se foi e muito menos sei sentir isso que para mim, hoje, não passa de uma outra palavra que está bem no começo do dicionário.

Você.

E não me importo como a maneira que adentro o cérebro daquele que tenta me entender. Sempre culpo só a mim mesmo por falar rápido demais e me perder em assuntos que não são tão compensadores. Não tente me entender, não por hoje, sou ator demais para ser compreendido. Mesmo justificando com pausas na vida, mesmo querendo aquilo que você não conhece tão bem, viu na TV e diz ser especialista. Não deixaria meu filho andar comigo mesmo, não sou uma boa influência para aqueles que desejam uma vida “americana”, não sou motivo de festa. Sei, parece triste e melancólico demais, mas eu me conheço. Vivo comigo mesmo todos os dias desde que eu nasci e sei perfeitamente descrever tudo aquilo que já mudou dentro de mim. Não consigo achar mais isso tão errado assim, mas não faço a cabeça de ninguém. Erga seu ego da maneira que achar mais prático para a sua pessoa. Sou tímido e nem sempre sou aquele que mais fala nas rodas com amigos. Não sou de dança e vejo a noite passar perdido em minhas loucuras. Eu vejo aquilo que você, sóbrio demais, não consegue ver. Enxergo cores e me vejo perdido em algum canto que não tem nada para ser observado, mas tudo bem, prefiro assim.

Mas gosto de beber até não sentir mais quem eu sou de verdade. Gosto de esquecer o meu nome e que amanhã é só mais um dia da minha vida que vai passar em branco. Vou sentir tanta dor pelo meu corpo e minha cabeça vai pesar mais de uma tonelada e meia. Meia essa que vai me fazer tentar lembrar de tudo aquilo que não lembro quando acordo. Desmaiei de novo, mas não dei vexame. Não vi ninguém chorando na porta de um banheiro. Desejando que aquela pessoa que agora sente vergonha, nunca antes tivesse vindo falar comigo no colégio. Eu era diferente e fui mudando conforme o bonde foi andando. Não acompanhei tudo perfeitamente. Vejo-me grande e fora da “Terra do nunca”. Eu sei que ela existiu em algum lugar dentro de mim, ou talvez, exista ainda, mas não consigo encontrá-la mais com tanta facilidade. Preciso de tragos poluídos nos meus pulmões, me viciei assim. E o pó ainda está pelos cantos, preciso levantar e me varrer daqui.

Essa é a nossa celebração em pró do nada. Em pró de todas as festas que não fazem sentido e as danças sem sincronia. É a celebração do nada meu, do nada seu e de tudo aquilo que é considerado nada dentro de um grande tudo. Tudo meu, tudo nosso, tudo de tudo aquilo que não faz sentido algum. Simplesmente balance a sua cabeça conforme o baterista bate seu pé no bumbo. Sinta o peso do baixo entrando e coloque toda sua raiva para fora em um grito só. A oportunidade é única e nem sempre deve se pensar muito antes de agir. Faça, faça e faça. Não vou lembrar mais de você amanhã. Vou te apagar quando o sol resolver aparecer e talvez um dia eu te encontre, um pouco mais barbudo e verdadeiramente pronto para viver a vida que a TV vende para nós todos os dias.

Mudo de assunto conforme a minha forma rápida de caminhar com as palavras e espero que você não me encontre novamente. Estou onde você detesta e falando daquilo que dói dentro dos seus tímpanos. Vou cutucar cada machucado que ainda está aberto em seu joelho. Caiu de quatro há tempos e ainda não conseguiu uma base segura para deixar de se apoiar com as mãos ainda no chão. Me fiz diferente de você de propósito e gosto de protestar contra tudo aquilo que parece não me agradar. E sou preconceituoso. Penso bem antes de agir e te deixo com raiva mais uma vez. Vai sentir vontade de afundar as minhas narinas até ver sangue escorrer de dentro de mim. Não me importo, me odeie. Não nasci para ser amado por qualquer um. Sou seleto e não te quero na minha próxima festa de aniversário. Nunca te daria um pedaço desse meu bolo. Nunca emprestaria um coração para que tentasse amar. Breco com força para ver seu pescoço torcendo. Sinta a dor de ser um ser humano. Sinta a dor de ser você.

Valsa de fim de festa, o pai da dama já entregou para algum garoto em puberdade. Vai pensar besteiras e vai desejar ver seu corpo nu. Um primeiro corpo nu. Uma primeira tentativa de parecer um homem pela primeira vez. Vai sentir medo e vai pensar em desistir durante várias vezes. Não só hoje, mas como em toda sua vida. Desistir é um ato nobre que nem todos possuem a verdadeira coragem de assumir. Todos sentem medo. Da morte, da solidão, de um dia sem nada para fazer. Dói? Fica marca? Não sei te dizer o quanto vai doer em você, não te conheço o suficiente para saber o quanto você se garante nesse mundo sensível. Mas depois de um primeiro calo, tudo parece ser tão normal. Costuma-se não conseguir mais chorar, costuma-se não conseguir mais prestar atenção em certas coisas. Mas me dopo e me apaixono milhões de vezes em uma só noite. Entre decotes largos e sorrisos extremistas. Adoro o terrorismo amoroso. Adoro não saber o nome da pessoa que dividiu saliva com a minha boca durante alguns minutos, horas, talvez, dias? Não sei. Me perco e vou me perdendo. Não deixo de fugir até o banheiro para desinchar a minha bexiga.

E se não entendeu

Não é para isso que eu escrevi mesmo

Confunda-se

Entenda-se

E veja-se

Sou você, você sou eu

você

melhor que meditação em domingo a tarde e tão bom quanto roubar doce da geladeira na madrugada

Não me olha assim de novo por favor, minhas pernas estão tremendo demais. Meu Deus, meu Deus, acho que sou capaz de mencionar o nome desse ser milhões de vezes. Como você faz assim? Me explica direito tudo isso que você está dizendo em voz baixa. Adoro ouvir milhões de vezes a mesma coisa, não ligo e não me importo mesmo. Parece sinfonia dentro da minha cabeça. E vai cantando de sílaba para sílaba, decifrando letra por letra tudo isso que você me diz. Canta, canta e faz todos os males irem para bem longe de nós e, por favor, desliga todas as formas de comunicação desse seu quarto. Quero um pouco só para mim, quero e o porquê de querer eu não explico. Esse é meu segredo e não posso ficar revelando assim de graça. Vem sentir um pouco desse Leonardo que você nunca viu. Mudo o rosto, mudo a voz e mudo até de nome se você quiser. Prenda-me.

Vem, mas vem devagar. No seu “slow motion” especial, só você faz assim, eu juro, só você faz assim. Não tenho vergonha de mentir e dizer que essa é a melhor noite de toda a minha vida. Tive várias melhores noites, com sorriso e lugares diferentes. Sou louco e estou aqui me apresentando. Mostro meus documentos se quiser saber se sou eu mesmo. Se não acredita me belisca, sou de verdade e sou comum. Sou tão normal quanto o seu vizinho que você nunca cumprimenta. Carne e osso, respiro e fumo. Falo palavrões e faço diversas coisas erradas. Não tenho vergonha mesmo, sou comum e tenho tatuagens espalhadas pelo meu corpo. Sou diferente do CDF da sua sala, mas penso tão rápido como o tal.

É claro que eu sempre vou lembrar o seu nome por mil motivos, nunca vou esquecer de ninguém. Pelo bem e pelo mal, nunca vou esquecer-me de nenhum rosto que já grudou no meu e chamei de “meu amor”. Rasgou minhas peças intimas e me deixou sem jeito. Adoro marcas pelo meu corpo. Coleciono cada risco que tem nas minhas costas e se sangrar, eu juro que amo mais ainda lembrar-se de você. Não presto! Não valho um centavo se quer! E mesmo assim você diz para todas as suas amigas que eu sou o melhor cara que você já conheceu. Coitada. Sou todos que você quiser, sou quem você quiser, na hora que você quiser. Minto e não tenho vergonha de ser quem eu não sou às vezes. Cuide das suas contas que eu guardo o troco de tudo isso. Cuido bem de tudo aquilo que me emprestam.

Eu sei que você gosta de ser maltratada e ser chamada daquilo que todo mundo se ofende quando ouve. E pede para repetir muitas vezes, não sei como gosta tanto de ser xingada. Cumpro tudo aquilo que me pedem e faço com muito gosto. Eu gosto também e não sei porque aprendi assim. Simplesmente gosto daquilo que parece violento e sujo, mas eu não vejo como algo tão sujo assim. Não mesmo! Eu vejo como o melhor momento de um dia e de um momento que eu nunca vou esquecer na minha vida. Não esqueço mesmo e ainda lembro-me de todos os detalhes. Detalhes mesmo, cada segundo, do começo ao fim de cada ação e vou decupando só para mim esse roteiro. Sou diretor de todas as minhas noites de prazer.

Se faço é porque gosto! Se gosto é porque é muito bom mesmo.

Leonardo.

Faça seu dever de casa nos momentos mais errados do dia. Você não precisa realmente seguir tudo aquilo que a puta da sua professora te manda fazer

Seria um tapa ou uma forma descontrolada de controlar aquilo que realmente não se quer parar. Não sei de verdade responder as suas dúvidas que já estão se tornando tão minhas. Muda de nome, mas não deixa de ser você ali presente. Somos tão impuros em toda essa essência nojenta de ser humano que nos permitiram ser. Não gosto de ser eu mesmo na maioria do tempo e não tenho vergonha alguma de admitir todos os pecados que eu amo. Não queria ser eu em grande parte do tempo, como se tivesse um ódio gigantesco que explode dentro de mim. Não é de você que eu sinto raiva! É de mim mesmo e de mais ninguém! Não ter barreiras para admitir tudo àquilo que você tem vergonha. Suas bochechas ficam rosadas e tudo se estampa em seu rosto, credo. Não sei como consegue de fato. Gosto da sinceridade e falo olhando nos olhos, mesmo que isso seja complicado quando deparo com olhos tão misteriosos. Não sei e vou cobrir tudo que vem para frente com dúvidas estranhas, porque realmente não entender é uma coisa que me machuca muito e assim. Dançando e dançando, mais nada além de dançar. As rimas torram a minha cabeça e tudo parece estar bonitinho demais para mim. Não gosto tanto da beleza assim, prefiro tudo àquilo que trava na sua língua quando sente vontade de falar. Gosto de tudo aquilo que você esconde nas últimas folhas do caderno e não conta para ninguém. Gosto mesmo! Gosto mesmo! Não quero saber como controla cada passo que as minhas pernas dão e muito menos o que sente quando as minhas mãos deslizam por todo esse tesouro. Sou um pecador sujo.

Não durmo e vejo os dias nascerem da forma contrária, minha cabeça não me deixa dormir e mesmo que todos tentem explicar o funcionamento dos meus pensamentos. O pensamento é meu e só eu sei o quanto ele é capaz de me controlar. É uma guerra sem fim, é uma idéia vindo atrás da outra, é uma palavra cantando alto na minha cabeça. Eles falam alto demais e eu não consigo prestar atenção na minha vontade de dormir. Caço uma forma mais agradável de pegar no sono e mesmo assim ele não vem. Giro de um lado para o outro procurando o sono perfeito, mas estou chegando à conclusão que eu não nasci para dormir, não nasci para ver os dias de uma forma completa sem me sentir um zumbi na metade do caminho. Grito e grito! Eles estão gritando. Peço, por favor, que parem de gritar e eles continuam me atormentando. Dói como um beliscão na coxa esquerda. Cansei de querer sonhar tanto, cansei de tudo, cansei mesmo e não me canso de cansar tanto assim. Não eu não escrevo tão bem quanto você acha que eu escrevo, são só palavras, não é proposital. É uma forma mais nítida de expressar tudo aquilo que eu quis falar durante o dia e mesmo assim, me mantive em silêncio. Odeio regras, odeio ter que cumprir cada detalhe. Odeio tudo, odeio todos e assim vai, na minha arte de odiar você e nessa minha vontade infinita de cuspir na sua cara cada vez que seu rosto aparece no meu dia. Por que você não some de uma vez e vira passado enfim? Será que é tão duro assim? Queria conseguir sorrir de uma forma mais gostosa e gargalhar cada história que eu tenho para contar. Queria ver graça e queria ter menos dúvidas. Queria ser normal. Se você me vê como uma pessoa normal, muito bom para você de verdade, porque eu não sou normal e tenho crises, reclamo e sou inquieto, fico entediado com a festa mais animada e continuando gritando para mim mesmo e quando menos percebo, já estou sendo repetitivo, mas não ligo a ordem cronológica é minha e a faço do jeito e maneira que achar melhor. Minha mãe não está mais aqui para dizer como eu devo fazer as coisas, sei que isso é estranho ainda, sou adolescente demais para querer acreditar que estou certo, mas mesmo assim, não é a minha mãe! Não é ninguém que pode segurar a minha mão e dizer que realmente estou seguro. Não confio e não acredito em mais ninguém. Todos mentem! Todos são parecidos! Tenta interpretar de uma forma muito exata toda essa maneira errada de se querer viver. Eu assumo tudo, assumo mesmo.

Você faz tudo direitinho e não tem uma conta sua que não está atrasada, controla tudo muito bem e isso realmente é um tédio. Odeio as pessoas que tentam controlar e seguem uma só linha de raciocínio. Sou uma prostituta barata e me vendo por muito pouco que você possa imaginar. Vendo-me mesmo. Acredito em tudo que me dizem e não tenho opinião própria, vou mudando de idéia e acho que essa é a maneira mais legal de ver o mundo girar. Gosto de ser azul pela manha e me esconder em um verde quando anoitece. Veja da maneira que quiser, essa é a minha maneira! Não tenho opinião própria e se a sua cabeça está a frente da minha, juro que vou te adorar. Eu gosto de ser usado e humilhado às vezes. Gosto de ser submisso! Não tenho vergonha e faço porque me deixa lotado de prazer por dentro do corpo e vou me distraindo nesse cheiro maravilhoso de saliva que fica espalhado em meu pescoço todas as vezes que eu enfio nesse labirinto que é o seu corpo. Adoraria ter cada detalhe só para mim. Guardava e não colocava em filme nenhum. Só naqueles que eu mesmo assisto e mais ninguém. Mas eu odeio ter que ver você sorrindo. Odeio mesmo esta sua felicidade. Não estou feliz e ainda não consegui me sentir assim, pelo menos por enquanto. Às vezes me aparece um ápice gostoso de sorrisos, mas sei que é por causa daquilo que eu compro e uso escondido dos moralistas. Eu não sou moralista, até porque eu não tenho moral alguma para me basear em tudo isso que a sociedade criou e fazem questão de dizer em voz alta, que é a mais correta forma de se viver. Odeio ter que viver como você. Odeio ter que ser como você. Se eu pudesse seria um cachorro, pelo menos só por hoje. Eles não entendem porra nenhuma e ainda balançam os seus rabos. Eles adoram fazer festa por motivo algum e eu não. Sou o Rei Tédio e estou começando a pegar gosto por todas as vezes que eu resolvo assumir essa máscara ridícula.

Isto não é uma festa e muito menos Carnaval. Fevereiro infernal passou e você não percebeu. Continuou com essa fantasia idiota. Continuou querendo ser aquilo que desenharam para você. Você não é um projeto e pode ter escolha própria e, por favor, não me deixa mais com todo esse mau humor e some de uma vez. Tire uma vida inteira de férias e só apareça quando eu estiver duro e gelado sobre uma cama qualquer. Não precisa ser de hospital. Aceito morrer em qualquer espaço que me colocarem e não coloque meu nome em lápide nenhuma. Não quero ser mais um corpo enterrado. Daqueles que serve de passatempo para as crianças em velórios. Eu sempre fiquei analisando os nomes das pessoas mortas do cemitério. Vejo quando elas nasceram e quando morreram. Pergunto-me se elas realmente aproveitaram a vida e se assim como eu, eram tão errados e sarcásticos com a realidade. Adoro a minha forma irônica e analisar os fatos. Não acredito em deus e escrevo seu maldito nome com letras minúsculas. Estou pouco me fodendo para o certo ou o errado. Ainda não morri para saber para onde eu realmente vou. Acho que não vou para lugar nenhum. Vou fechar os meus olhos e tudo vai acabar. Leonardo deixou de existir ali e virou lenda. Não mais tão vivo, mas tão calado quanto você queria que eu estivesse. Mas por favor! Pare de me assombrar enquanto eu durmo.

Sai da minha mente de uma vez e me deixa dormir mais de oito horas todos os dias. Que seja pelo menos nos finais de semana, me deixa em paz e deixa-me tentar gostar das novidades com mais ânimo. Deixa-me aprender que existem coisas mais felizes do que aquela merda de sorriso falso que você tentou por certo tempo, dizer que era só meu para o resto da vida. Assombração desgraçada. Me deixa em paz!



Lunático de Merda