Sobre uma curiosidade só minha e de uma coisa que não sai da minha cabeça desde ontem

Hoje eu consegui pensar em uma pessoa o dia todo, mas achei estranho. Não conheço teu rosto e não tenho idéia de como seja a tua voz. Por um estranho motivo que nem eu mesmo sei explicar. Te desenhei dentro da minha cabeça. Te fiz perfeita, completa e com todos os defeitos necessários para uma pessoa. Lógico que não pensei muita coisa, mas tenho um projeto de você.

Acho que sou mais um garoto tentando parecer legal, puxando assunto e falando de coisas interessantes. Essa é a minha maneira de ganhar pessoas para mim. Não para cuidar de uma forma exclusiva e sufocadora, mas que esteja presente sempre que for para cair na gargalhada. Rir de coisas idiotas e falar mal de todo mundo. Minha melhor amiga e ombro forte quando cair. Te ajudo a levantar também. Quero te ver de pé, sempre com a cabeça erguida e com várias idéias. Não mudaremos o mundo, já me cansei dessa idéia, mas que a gente sempre tenha algo interessante para fazer aos domingos. Podemos tomar um café e ver a semana começar ou vamos rir dos programas de auditório. Teatral, artístico, maquiados demais. Tenho certeza que alguns apresentadores são de plástico, não é possível, tem muita alegria no domingo a tarde. Eles te convencem que a segunda não é uma merda e que trabalhar é tão bom quanto fazer xixi quando se está muito apertado. Eu preferia ter comparado com algo de comer, mas com essa minha falta de fome, preferi apelar para algo que seja de humor apelativo.

Vou cruzar os vinte dedos que eu tenho no corpo, só para ver um recado seu me chamando para te conhecer. Quero te fazer sorrir por uma tarde inteira e ser for só isso, não vou achar ruim. Encostei no rosto que eu mais pensei, respirei e amei em cada segundo daquele momento. Amores são sempre clichês e as cenas vão sempre se repetir. Não ligo mais para isso e até acho engraçado essa forma que o mundo faz as coisas girarem. Seremos amor de muitas bocas que não sabem o que é amar. Acostuma-se, vira rotina e tudo sempre parece acontecer do mesmo jeito.

Segunda te vejo, terça te ligo, quarta a gente sai para jantar, quinta alguma coisa bem “light” e sexta você vem passar o final de semana comigo. Vai ser assim um dia, é assim com todo mundo, mesmo sem agendar, mas todo mundo cuida corretamente dos dias da semana e da necessidade de se amar um pouco dentro deles. Não acho errado, pois acho que as pessoas precisam sentir felicidade da forma que mais os agrada.

Idealizo, pois tenho muito tempo para idealizar o que eu bem entendo. Delicadamente, sei tudo sobre você. Não gosta disso e tenho certeza que gosta daquilo e vou dizendo tudo aquilo que os seus ouvidos sempre pediram para ouvir. Não treinei nada disso, talvez seja a minha criatividade forte, talvez seja a vontade de soltar tudo que está preso dentro da minha garganta. Ver um jardim florido de frente a você é quase um pecado, é realização de um sonho. Queria não te achar tão perfeita assim para mim.

Sou fraco e sempre acabo me apaixonando. Quando a curiosidade bate dentro de mim, nada tira isso da minha cabeça. E vejo vindo em minha direção em uma primeira vez. Está linda e deve ter pensado muito na roupa que iria vestir só para me ver. Um perfume para eu decorar o seu cheiro e seu sorriso que cabe muito bem em qualquer porta-retrato do meu quarto. Preparou-se como mulher só para me mostrar o seu rosto. Fico caído, bobo, criança e os meus olhos viciam em você. Não vou agüentar te ver só uma vez, não agüento esperar por uma segunda vez. O que vamos fazer? Será que ela gosta de filmes legais? Tanto faz para mim. Me encaixo muito bem em qualquer calçada perdida. Sento e tenho conversa para uma noite inteira e quando o sono bater, eu volto para casa. Amanhã eu preciso ser gente durante algumas horas.



Leonardo

Por que não tenho mais férias?

Acordei com quinze anos ontem, a piscina estava totalmente lotada de gente e eu não tinha nenhuma tatuagem no braço, talvez, tivesse menos vícios, manias e coisas estranhas ao me redor. Sempre me convenci que o mais simples é sempre o mais legal. E não nego gostar de tudo que não necessita tanto trabalho, sou preguiçoso assumido e tatuaria isso no meu peito. Eu adoro me enrolar como um casulo, pego os edredons e me escondo em meu mundo, só meu e que não cabe mais ninguém. Pô! A cama é pequena demais para dividir sentimentos calorosos.

Como era bom não ter conta atrasada e cartão de crédito. Como era bom não ter chefe e como era bom fingir estar doente, só para perder aquela porra de aula chata. Matemática, física, química. Jesus não estudou em colégios com essas matérias, porque neguinho ainda não tinha tido tempo de descobrir nada disso que a gente sabe hoje. Ele devia ser nerd, com muita certeza, daqueles que adora saber da vida da professora. Professores no colégio são inimigos mortais e sempre esperava que algum deles quebrasse a perna no corredor, só para ter um motivo sincero para voltar mais cedo para casa.

Não me preocupava com paixões, sempre queria gostar de alguém. Me apoiar na idéia que esse sentimento vai ser eterno e nada vai abalar uma relação entre duas pessoas que não sabem o que é a vida. E digo para todo mundo que eu ainda não sei e não sei quanto tempo vai demorar para descobrir se realmente estou pronto para viver uma vida adulta. Vou descobrir devagar, eu sei bem, coisas acontecem toda hora e fazem com que os nossos mundos mudem por completo. Nada é mais igual depois de uma coisa que te marca por dentro. Senti na pele uma mudança brusca na vida e precisei mudar algumas coisas e o que eu nem reparei, fez questão de mudar sozinho.

Preciso levar mais a sério a vida, não que eu seja um grande vagabundo, que leva tudo na brincadeira, mas pareço estar em férias mentais absolutas e me perco dentro de viagens loucas. Muitas vezes não me reconheço quando me assisto no espelho. Canto, danço e aquele não sou eu, de jeito nenhum! Como fui parar ali? Não faz sentido algum. Seriedade é um pecado muito chato e poucos deveriam cometê-lo, é chato demais.

Ser repetitivo é um dilema muito forte dentro dessa minha cabeça de alta rotatividade de loucura momentânea. Daqui a pouco eu volto e acho isso totalmente ridículo. Vou rir de mim mesmo quando estiver barbado de verdade. Como fui inocente demais, ou não?!

Vivo a vida no meu tempo e não controlo com relógio, eles só servem para te fazer chegar atrasado em tudo. Ele corre mais rápido quando estou tomando o melhor banho do mundo e sempre, pelo menos comigo, ele resolve andar rápido demais nos momentos mais legais. O que você ganha com isso? Quero ter mais tempo para viver as minhas histórias e ter o que contar sempre.

Leonardo

Onde seus amigos vão estar aos 45 do segundo tempo?

No entanto parece ser felicidade, talvez um sentimento novo ou talvez aquilo que você sempre sentiu, mas nunca foi corajoso o suficiente para assumir na frente de todos os seus amigos barbados. Todos nós temos vergonha e somos menos heróis de frente aqueles que sabem da nossa realidade. Não consigo dizer para você o que eu não sou, não consigo te enganar. Entende e sabe o jeito que eu vejo a vida, não assumi que me conhece muito bem, não diz para todo mundo, mas o necessário já faz com muito vigor, que é ser meu amigo em todos os momentos dessa vida.

Diferentes sãos os rostos e gostos que estão ao meu redor, vivo em um mundo com personagens diferentes, cada um assumindo o seu papel. Ninguem é mais importante do que ninguem, mas todos são muito importantes dentro daquilo que nos pertence. Na hora de chorar e na hora de esquecer de chorar. Quero somente sorrir quantas vezes eu quiser e sem me preocupar a idade que está marcada em minha carteira de identidade. Não me importo em dizer que sou criança demais ainda e vou rir o mais alto possível durante uma noite toda, lembrando de tudo que eu quero lembrar e rindo daquilo tudo que sempre prefiro esquecer, mas minha memória brinca de ser eficiente demais para apagar.

Não se preocupe comigo, aprendi a pegar direitinho os ônibus nessa cidade louca, cresci aqui e tenho todas as manias de um bom paulistano. Vou ouvindo música alta no fone, assistindo os prédios passarem e eles caminham contra as ruas tão movimentadas. O céu cinza dessa cidade e mais uma música coberta de rimas aquece os meus pensamentos e vou viajando de bairro para bairro, me perdendo em ruas que agoram são novas no meu mapa mental. E não preciso de guia, sei onde é bom e sei fugir de tudo aquilo que não me agrada. Caminharemos durante a noite toda, rindo daqueles que acham que esse é horário dos bebados e drogados. Os loucos estão a solto e aparecem na TV, não usam bermuda e não se preocupam em juntar só mais Cinco reais.

Queria ficar desesperado com a sua falta, mas te conheço tão bem. Sei todos os seus defeitos propositais e acho que a gente faz tudo isso de propósito. O nosso esporte preferido é cotucar a vida dos outros. Não somos a perfeição e é melhor ninguem imitar o que a gente faz. Mais uma madrugada acordado vendo a nossa vida passar, pensando no futuro e sonhando com tudo aquilo que ainda está por acontecer, isso se acontecer. Mas tudo bem, gosto de me imaginar com os cabelos penteados para trás, com um corpo mais acabado pela idade. Buscar meu filho no colégio e levar o cachorro para ver cadelas na praça, ao lado da minha casa, ou quem sabe em alguma praia perdida no litoral desse país. Me vejo do melhor jeito e não me jogo na oposição. Gosto do básico e não me surpreende aquilo que custa caro, não tenho dinheiro para as roupas com marca e me contento muito bem com tudo aquilo que está na promoção. E vou lotar meu armário com roupas que foram moda no ano passado e vou criar um estilo que seja só meu. Não importo se está meio acabado e o preto agora é cinza. Tanta coisa para se pensar hoje.

Vou levar a vida na brincadeira e vou fazer essa porra dar certo, mesmo que seja necessário ficar sem dormir durante três semanas. Não me importo e você vai se invejar, acorda tarde e veste esse terno, está na hora de ser cidadão padrão desse mundo e não vai conseguir dizer em voz alta que está cansado da vida. Não me canso e ainda tenho disposição para sair e beber. Um trago para comemorar essa festa, traga os amigos, sempre tem espaço para mais um rosto lindo. Quero admirar alguem durante uma noite toda e se voltar para casa sem saber o seu nome, juro, não vou achar ruim. Estou feliz em ter decorado cada centímetro desse rosto. Nunca vou esquecer de nenhuma paixão e vou dançando do meu jeito.

Ser repetitivo é uma mania minha e faço isso em minhas conversas. Repito todos os assuntos que mais gosto. Sobre jogadores da Copa de 94, passando por clássicos do Rock e caindo na futilidade da vida suburbana. Falo mal de tudo e não acho ruim. Detesto e amo tudo isso. E se tentarem colocar alguma rédia em tudo isso, me viro com força e faço o sujeito cair em cima de si mesmo. Vai doer o seu braço e não mais a minha consciência. Quero ver explodir cada nova emoção de raiva que vem de dentro do seu coração. Sinta vontade de ver o meu pescoço esmagado dentro dos seus dedos. Nunca vai ser feliz assim e vou te detestando.

Deixa essa bola na boca da área

Vou subir mais alto do que você

Cabeceada com força

minha vida, meu jogo

a rede veio balançando junto com Jorge

Bem, danço assim

Vem Jorge

Da lua consigo festejar

Meu Gol

que a vida seja uma eterna festa a ser comemorada

Leonardo

A banda do Zé Pretinho chegou para animar a festa!

Algumas idéias nunca ficam pelo caminho

De que tamanho é essa tristeza que parece não ter fim? Essas ruas estão sem saída e não encontro a tal luz do fim do túnel. Esqueceram de iluminar um pouco esses dias que estão passando e se tornam papo sem graça. Cansado e com sono, sempre prefiro ver tudo passar mais rápido e durmo. Não me envergonho ao transformar em soneca toda a minha fraqueza. Odeio ser de carne e osso às vezes. Odeio essa dor, odeio esse medo e tudo isso que parece um filme sem graça. Eu que nunca desejei e nunca nem ao menos pensei vivenciar tudo isso. A gente nunca planeja uma possível derrota, a gente nunca imagina que vai acontecer logo conosco. E não vou poder gritar lhe pedindo socorro.

Não vou abrir a janela do meu quarto nesse próximo final de semana, pois quero que tudo seja noite e motivo para não levantar da minha cama. Vou descansar até cansar e quero sentir o meu corpo dolorido mais uma vez. Verei o dia terminar sem ao menosperceber que esse começou algumas horas atrás e que tudo passe mais rápido. E maldito é o tempo que realmente não ajuda quando realmente precisa. Nunca consigo tirar certas coisas da minha cabeça e essas conversam comigo durante a noite toda. Assunto chato, mas não consigo me livrar de nenhuma letra que monta toda essa peça teatral da vida real. Queria ser um ator e ter isso somente como experiência de palco. Odeio ser protagonista, não queria me expor tanto assim nessa história, mas não consigo e sinto muito falta da minha mãe por diversas partes do dia.

Se eu pudesse te ver de novo, só mais uma vez, pediria tudo que estou com vontade. Um abraço, um pouco de atenção e também várias broncas, assim estaria para cima novamente, estaria pronto e armado para enfrentar com mais força todos esses dias que me obrigaram a viver. Pediria para me levar ao médico, me faça compania enquanto tomo café de manhã. Estou com saudade da sua voz, estou com saudade de você.

Quando acordava e te via apreensiva, assistindo algum programa na TV. O gosto da sua comida que não sai da minha cabeça, mas não chega nunca ao meu paladar. Seu feijão, suas tortas, bolos de chocolate e tudo aquilo que eu sentia muita vontade de comer. Ainda sinto, mas você se foi e não deixou a receita. Não sei ser você e ninguem consegue ser 1%, não é possível substituir e essa dor me deixa com medo. Acho que estou com algo grave dentro de mim. Passou a linha da tristeza e virou uma dor constante, não consigo controlar o físico, não é mais só mental o meu problema. Queria te ver ali parada só mais uma vez, pode me ignorar e fingir não ligar para o que falo. Vou repetir mil vezes o mesmo assunto e vou plantar novidades em minha vida só para poder te contar. Vai achar que é pura emoção adolescente, devaneios, utopia, mas tudo bem, adoro te contar tudo que acontece.

Queria ser mais responsável, menos lunático e mais homem feito. Ainda tenho em meu traçado muitos vícios da adolescência e não consigo dormir tão bem assim, pensando em algumas coisas, com medo de outras. Ser maduro é um triunfo para alguns, mas essa meta está tão longe de ser atingida por mim. Sou dependente e aprendi a viver assim. Queria atenção e carinho, queria uma conversa diária todos os dias antes de dormir. Preciso desabafar e não tenho um ouvido conselheiro para me chamar para sair essa noite.

Quando estou em casa me sinto bem, mas consigo te ver em todos os cômodos possíveis. Consigo sentir o cheiro do almoço e o banheiro parece sempre estar limpo. Seu perfume caminha por todos os quartos e peço a Deus para ter uma visita surpresa sempre. Não ligaria e não teria medo. Preciso tanto de você, muito mais do que eu imaginei um dia. Eu que sempre quis a liberdade e estar longe de casa, nunca desejei tanto voltar no tempo para recuperar os dias que passei distante. Dos finais de ano que eu sumi e me encontrei depois de uma loucura artificial. Voltaria para casa mais feliz se soubesse que vou encontrar um pouco de você no meu dia.

Levar mais a sério a vida e me preocupar mais com as minhas contas atrasadas. Preciso colocar as coisas em dia, está tudo fora do lugar e não consigo me encontrar em meio a essa bagunça. Não sei por onde começar, a desorganização tomou conta de tudo e já estou esquecendo o meu nome. Não sou mais aquele, não sei mais quem eu sou e o que eu realmente quero para a minha vida. Vou flutuando de pensamento em pensamento e sempre me apaixono por uma idéia nova, mas essa perde a graça depois que sai de moda. Não uso mais as mesmas roupas, mas me cobriram de dívidas essas roupas novas. Prefiro estar gasto e gosto assim, não sou como queria, mas também não sei discutir sozinho o que seria melhor para mim mesmo. Assim me torno confuso e sem graça. Conversar comigo não te deixa emocionado, não demonstro emoção e me perco em superficialidades. Hoje não vou sair, não estou tão bonito assim para me apresentar ao mundo. Não sei o que eu quero.

Leonardo

Cheira que a segunda vira terça

As pontas estavam brancas e não eram bandeiras de paz, muito pelo contrário, era a guerra avistada pelas tragédias do mundo normal. Cai sempre uma bomba em cima de mim e dificilmente consigo reparar quando elas vêm em minha direção. É rápido e já está afetando o céu da sua boca. Não entendo o funcionamento, mas sei que tira o sono e deixa cada ponta dos meus dedos, muito e sempre muito, a fim de dançar loucamente uma nova canção de amor perdido. Mas não justifico a minha tristeza em um amor que se foi e muito menos sei sentir isso que para mim, hoje, não passa de uma outra palavra que está bem no começo do dicionário.

Você.

E não me importo como a maneira que adentro o cérebro daquele que tenta me entender. Sempre culpo só a mim mesmo por falar rápido demais e me perder em assuntos que não são tão compensadores. Não tente me entender, não por hoje, sou ator demais para ser compreendido. Mesmo justificando com pausas na vida, mesmo querendo aquilo que você não conhece tão bem, viu na TV e diz ser especialista. Não deixaria meu filho andar comigo mesmo, não sou uma boa influência para aqueles que desejam uma vida “americana”, não sou motivo de festa. Sei, parece triste e melancólico demais, mas eu me conheço. Vivo comigo mesmo todos os dias desde que eu nasci e sei perfeitamente descrever tudo aquilo que já mudou dentro de mim. Não consigo achar mais isso tão errado assim, mas não faço a cabeça de ninguém. Erga seu ego da maneira que achar mais prático para a sua pessoa. Sou tímido e nem sempre sou aquele que mais fala nas rodas com amigos. Não sou de dança e vejo a noite passar perdido em minhas loucuras. Eu vejo aquilo que você, sóbrio demais, não consegue ver. Enxergo cores e me vejo perdido em algum canto que não tem nada para ser observado, mas tudo bem, prefiro assim.

Mas gosto de beber até não sentir mais quem eu sou de verdade. Gosto de esquecer o meu nome e que amanhã é só mais um dia da minha vida que vai passar em branco. Vou sentir tanta dor pelo meu corpo e minha cabeça vai pesar mais de uma tonelada e meia. Meia essa que vai me fazer tentar lembrar de tudo aquilo que não lembro quando acordo. Desmaiei de novo, mas não dei vexame. Não vi ninguém chorando na porta de um banheiro. Desejando que aquela pessoa que agora sente vergonha, nunca antes tivesse vindo falar comigo no colégio. Eu era diferente e fui mudando conforme o bonde foi andando. Não acompanhei tudo perfeitamente. Vejo-me grande e fora da “Terra do nunca”. Eu sei que ela existiu em algum lugar dentro de mim, ou talvez, exista ainda, mas não consigo encontrá-la mais com tanta facilidade. Preciso de tragos poluídos nos meus pulmões, me viciei assim. E o pó ainda está pelos cantos, preciso levantar e me varrer daqui.

Essa é a nossa celebração em pró do nada. Em pró de todas as festas que não fazem sentido e as danças sem sincronia. É a celebração do nada meu, do nada seu e de tudo aquilo que é considerado nada dentro de um grande tudo. Tudo meu, tudo nosso, tudo de tudo aquilo que não faz sentido algum. Simplesmente balance a sua cabeça conforme o baterista bate seu pé no bumbo. Sinta o peso do baixo entrando e coloque toda sua raiva para fora em um grito só. A oportunidade é única e nem sempre deve se pensar muito antes de agir. Faça, faça e faça. Não vou lembrar mais de você amanhã. Vou te apagar quando o sol resolver aparecer e talvez um dia eu te encontre, um pouco mais barbudo e verdadeiramente pronto para viver a vida que a TV vende para nós todos os dias.

Mudo de assunto conforme a minha forma rápida de caminhar com as palavras e espero que você não me encontre novamente. Estou onde você detesta e falando daquilo que dói dentro dos seus tímpanos. Vou cutucar cada machucado que ainda está aberto em seu joelho. Caiu de quatro há tempos e ainda não conseguiu uma base segura para deixar de se apoiar com as mãos ainda no chão. Me fiz diferente de você de propósito e gosto de protestar contra tudo aquilo que parece não me agradar. E sou preconceituoso. Penso bem antes de agir e te deixo com raiva mais uma vez. Vai sentir vontade de afundar as minhas narinas até ver sangue escorrer de dentro de mim. Não me importo, me odeie. Não nasci para ser amado por qualquer um. Sou seleto e não te quero na minha próxima festa de aniversário. Nunca te daria um pedaço desse meu bolo. Nunca emprestaria um coração para que tentasse amar. Breco com força para ver seu pescoço torcendo. Sinta a dor de ser um ser humano. Sinta a dor de ser você.

Valsa de fim de festa, o pai da dama já entregou para algum garoto em puberdade. Vai pensar besteiras e vai desejar ver seu corpo nu. Um primeiro corpo nu. Uma primeira tentativa de parecer um homem pela primeira vez. Vai sentir medo e vai pensar em desistir durante várias vezes. Não só hoje, mas como em toda sua vida. Desistir é um ato nobre que nem todos possuem a verdadeira coragem de assumir. Todos sentem medo. Da morte, da solidão, de um dia sem nada para fazer. Dói? Fica marca? Não sei te dizer o quanto vai doer em você, não te conheço o suficiente para saber o quanto você se garante nesse mundo sensível. Mas depois de um primeiro calo, tudo parece ser tão normal. Costuma-se não conseguir mais chorar, costuma-se não conseguir mais prestar atenção em certas coisas. Mas me dopo e me apaixono milhões de vezes em uma só noite. Entre decotes largos e sorrisos extremistas. Adoro o terrorismo amoroso. Adoro não saber o nome da pessoa que dividiu saliva com a minha boca durante alguns minutos, horas, talvez, dias? Não sei. Me perco e vou me perdendo. Não deixo de fugir até o banheiro para desinchar a minha bexiga.

E se não entendeu

Não é para isso que eu escrevi mesmo

Confunda-se

Entenda-se

E veja-se

Sou você, você sou eu

você