Foram-se as guerras e ficaram as rosas, espalhadas pelo jardim da minha casa, espalhadas pelo jardim do meu mundo. Quero menos, que só um pouco, quero o necessário e só mais um pouco do o suficiente para se acordar bem. Para não ter dor de cabeça e se preocupar um pouco menos com o fim do dia. Vamos vivendo, vamos vendo, vamos nos vendendo a dias bons. Quero um pouco do bom, sem ter que gastar todo dinheiro do bolso, quer economizar só um pouco, para gastar em energia pulando no parque, correndo igual menino, liberando energia boa pelo mundo. Vendendo uma felicidade que só pertence a mim mesmo. Meus dedos estão preguiçosos e a minha cabeça consegue ser mais lerda que os meus dedos, não consigo mais enfileirar tão bem tudo que penso e muitas vezes tenho medo de repetir um mesmo eu que você vê sempre, não gosto de repetição e acho que esse não seria um assunto válido para um texto com um bom título, apesar que posso deixar um nome mais chato exposto e fazer de conta que esse é só mais um, você não deve passar seus olhos por aqui, não vale a pena, vai ler outra coisa, vai ler algo que seja bacana e te faça rir. Talvez se eu tentasse ser engraçado muita coisa seria mais interessante em minha vida, assim vou brincando de fazer riso onde puder, vou cantando para fazer alegria em sorriso de criança, pintado o palhaço que te faz sorrir, como se estivesse em estado permanente de alegria e é então possível voar, é possível estar descalço no asfalto e se sentir caminhando em nuvens. Novas possibilidades e abraços novos, pessoas novas, novos nomes e um lugar melhor para se viver para muita gente, para todos aqueles que têm preguiça de levantar e mudar alguma coisa. Faz bem mudar um pouco, faz bem fazer um pouco de bem e até fica agradável comentar. Ser autobiográfico, falar um pouco sobre mim mesmo, esse mim mesmo que sempre deixo um pouco escondido daquilo tudo que os meus personagens sentem, mas eu sinto também e já senti várias vezes, todo o amor que vai e a saudade que vem. O abraço que gostaria muito de ganhar agora, nem que fosse só um pouco, alguns amigos que sinto falta, uma namorada que não mais recebo com esse nome, chamo de outro ou faço de conta que esqueço, que perdi e não sei o endereço. É engraçada essa vida, ela vai mudando e não pergunta se você realmente quer mudar assim tão rápido. Não te deixa acostumar, não te deixa fazer de um jeito mais lento, vai levando, maré vai levando, Deus vai levando, tudo te busca para um caminho novo que você nem percebe quando ganha, mas espero ter paixão em breve, de onde vem não sei, mas vem, sempre vem. Amor está aí e sempre aparece para florescer, para perfumar essa vida tão cinza, me faz alegre, me faz amar, me faz trazer até minha cama e te chamar de mulher, me deixa louco, me deixa enlouquecido por um dia inteiro, pensante o ser pensante. Sinto falta e sou constante, ligeiro rimador das horas erradas, envergonhado em cantar tão alto, impressionado com a falta de capacidade de rimar toda essa alegria, mas abençoada seja a paz, lembrada, rimada e tudo que possa trazer ela para a minha vida por uns dias, preciso de férias mentais durante um tempo, gastar energia com alguns trocados, poucos, mas o suficiente para me levar para casa de todos os meus amigos.
Eu durmo com a janela aberta para ter o sol energizando o meu rosto, lógico que nem sempre fico feliz quando ele bate cedo demais, mas deixo à hora passar, com o rosto do lado oposto da cama nesse momento e deixo a vida acontecer depois do almoço e faço assim, do meu jeito e no meu horário, assim vou ganhar a vida lentamente, querendo descansar só mais um pouco, relaxar a vida que todo mundo deixa de ver passar, eu quero ser jovem a vida inteira, quero ser Leonardo a vida inteira, quero tudo isso que tenho a vida inteira e vou ter, sempre estarei para todo mundo que quiser lembrar como foi a minha vigésima terceira idade no meu mundo estranho, no nosso mundo estranho, mundo de todo mundo que consegue ver, do mundo colorido para quem consegue ver cor e às vezes com tons híbridos de cinza, gosto de acinzentar as coisas e deixar um pouco mais simples quando bate o olho, deixa triste, deixa chateado, mas algumas pessoas preferem assim. Não se deve pensar tanto na tristeza, ela acontece, mas sempre passa, o problema é que você quase nunca conta nos dedos os dias que você passa sem se preocupar com as coisas chatas da vida. Mas você não deve parar de pensar no que pode melhorar, estou criando uma consciência bem melhor sobre tudo isso que sempre pensei, estou me tornando uma pessoa melhor e gosto de ilustrar essa purificação boa que está ocorrendo dentro do meu coração e da minha vida, não foi lavagem cerebral, não foi igreja ou coisa parecida, muito pelo contrário, cheguei em algumas conclusões sozinho e vi qual estado de vida é melhor de se viver, uma vida coberta de paz e falta de nervosismo, pessoas legais em sua volta, pessoas que sentem sua falta, bons amigos, bebedeiras aos finais de semana, mas um espírito mais elevado, perto de uma luz que vem iluminar a minha cabeça sempre que preciso, não consigo suportar a idéia que pessoas mais experientes do que conseguem ainda dizer coisas que me cativam, tenho um coração aberto ainda e fiquei muito feliz quando percebi isso, tenho um coração receptivo e pronto a aprender maneiras novas de se amar e ver a vida, a vida é vista do jeito que você quiser, você monta o dia seguinte, você monta tudo que puder, quando elevar a sua cabeça e conseguirver energia positiva onde não há nada para uma pessoa triste. Esqueça a tristeza, ouve a música e vem cantar, vem ser feliz mais uma vez, permita! Permita-se fazer tudo aquilo que te da vergonha, abrace seus amigos e faça todo mundo rir, seja engraçado. Não vou repetir, mas faz bem, faz realmente muito bem e aprecio muito bem essa novidade. Sempre falei de coisas que deixam para baixo, sempre falei de coisas que fazem lembrar toda a desgraça que já viveu na vida, dessa vez não. Não está tão quente o mundo, mas é chato demais reclamar.
Só me responde uma coisa? O que você vai fazer com todo o dinheiro do mundo quando a sua vida partir, quando não tiver mais amor para amar e se ver perdido em uma mesa de bar? O que vai fazer quando o que importa é material e ninguém mais quer saber de você se não tem um carro bonitão. Eu não tenho carro bonitão e as minhas conclusões sobre a vida são outras, não sou vagabundo, não sou uma pessoa que quer se ver parada na vida, mas quero muito amor e só isso já vai me trazer coragem para viver a vida que me foi presenteada, e vou aproveitando esse presente, essa chance, essa minha chance de fazer algo para o mundo, talvez aparecer um pouco, passar uma idéia boa e conversar com pessoas interessantes. Não adianta gritar por um monte de qualidade na sua mesa de jantar, se preocupe com menos coisas, por você mesmo, por mim e por um mundo sem energias negativas sobrevoando. Seja amável e permita o amor, permita a sinceridade, permita à qualidade de vida e tudo aquilo que vai te trazer harmonia. Vê esse é o mar do mundo meu, do mundo nosso que vamos emprestando para aqueles que merecem entender a vida acima da sua cabeça, alto, alto muito alto. Onde posso ser a pessoa que quiser, mas hoje brinquei de ser um pouco mais de mim mesmo, esse mim mesmo que está vivendo esse momento bom da vida, esse eu mesmo que tem orgulho em ressaltar todos esses ápices criativos que estou tendo e toda evolução que estou sentindo crescer, que estou vendo renovar, vou melhorando, vou acreditando na possibilidade de fazer algo que seja útil para meus filhos e futuros. Quero um mundo melhor, quero uma vida melhor e acho que consigo fazer pelo menos um pouquinho. Quero amigos, terei amigos e espero ter sempre todos os meus amigos e de resto, vou sambando, vou dançando, apertando o próximo para não gastar, me encontro no verde e relaxo só mais um pouco. Me deixa relaxado que prometo sempre te dar paixão, te dar coração e tudo aquilo que juro, juro, você vai agradecer por uma vida inteira. Entenda a paz por hoje.
Deite a cabeça e deixa o dia acabar agora, vai descansar o dia que passou, não tem mais o que fazer, seus olhos estão pedindo para serem fechados, aproveite todo peso do mundo, todo escurinho que conforta o olhar cansado. Você já viu demais o mundo por hoje e amanhã ele vai estar aqui do mesmo jeito. Economize um pouco para o final de semana, vamos ver menina bonita, vamos nos apaixonar um pouco pela rua. Vamos brincar um pouco com os amigos, cair bêbado só um pouco e dar um vexame, é festa, é mais um pouco de tudo aquilo que já sabe, mas agora é minha vez e acho que quem vai descansar para amanhã sou eu, desligo aqui, paro por aqui e vou brecando, para deixa a minha cabeça lenta e totalmente pronta para uma perfeita noite de sono.
Parabéns Leonardo, você nasceu, você conheceu parte do mundo, você completou mais um pouco de idade e mais alguns dias foram registrados em sua certidão de ser humano. Atuante de um mundo que passa por problemas. Atuante de um mundo em transe, vive na fábrica eterna de ser enganado por sorrisos toscos que cobrem rostos tão triste. Parabéns Leonardo por estar vivo, por ter um pouco de saúdo e disposição. Por ser uma pedra que vai marcando alguns lugares por onde passa. Parabéns por não ter feito nada de significativo para humanidade. Não construiu sorrisos e mudou pouca coisa, talvez a gente devesse comemorar a cada cinco anos, caberia mais tempo para fazer algo de fato relevante. Algo que merecesse parabéns ou agradecimentos públicos. Acho que cobro demais, acho que espero demais, acho que penso demais, então pensarei menos, viverei mais e serei um pouco burro para entender mais as piadas sem nexo. Risos altos e falhos, sua vida está totalmente fora da sintonia, mas como suas contas estão em dia, tudo parece estar muito bem, tudo parece estar claramente bem acompanhado, algo para beber e algumas ilusões televisivas para entreter aqueles que não possuem futuro e desejam um pouco mais do que já tem. Quero demais e esse é meu maior erro, não me acostumo com o pouco, mas não encontro o muito. Tenho pressa e tropeço, caio, sou lerdo e não mereço seu abraço hoje à noite. Não mereço pessoas, não mereço muita coisa. Estou listando motivos mentais para merecer ser amado, mas não encontro, não encontro motivo algum para ser adorado, para ser lembrado, mesmo que pareça pessimista, crescer é um saco e encontrar a fase adulta parece algo concreto e sem cor.
Não brilha mais aquela estrela que nasceu, não brilha mais no sonho e não valsa em conjunto as mesmas músicas. Hoje é tudo mais cadenciado e tudo tem data para entrega. Não pode atrasar, seu nome fica sujo na praça e passa a ser mais um número. Ninguém te pega no colo quando sente medo e a sua mãe não está te esperando mais na porta para curar cada ferida que se abre no coração. As pessoas te olham no olho, mas adorava quando era só o herói e mais nada. Ninguém precisava saber de muita coisa, o que uso, o que falo e o que penso, o que tudo que se passa nos arredores dessa vida que levo. Tento levar na calma, tento levar lentamente, mas me encontro em uma corrida entre carros muito velozes e fico cansado antes do fim. Deito, durmo e quando abro os meus olhos, me vejo perdido em mais um dia que está para acabar. Não tenho aproveitado como se deve e não tenho encontrado tudo que busco. Encontro erros nos percursos, mas o peso da vida não me permite corrigir o que necessita, pois me apaixono, me perco e sonho com o que não estava previsto. Alguns nomes aparecem, outros somem e acabo pensando na vida alheia, naquilo que não me pertence e não estou feliz. Queria me aquecer em todos esses abraços e me sentir completo mais uma vez. Queria segurança, queria um pouco de paz, queria uma noite completa e minha, queria ser independente, queria ser um pouco mais daquilo que arrisco ser. Queria um monte de coisa, queria tudo, não tenho nada, queria você e estou sozinho, queria mesmo, queria e na verdade quero um pouco de cada coisa que está servida em minha frente. Não sei listar corretamente, odeio ordens alfabéticas ou cores por sessões, não gosto da organização e fujo daquilo que parece básico, mas por fugir demais, acabo muitas vezes correndo daquilo que deveria estar grudado. Quero momentos especiais durante mais tempo, estabilidade e certezas, uma vida palpável, um pouco mais de luz nesse caminho e algumas boas idéias para iluminar os meus pensamentos. Quero paixão e dedicação, quero raiva e ira quando necessário, quero gritar, quero falar com todo mundo que quiser, quero estar presente em diversas comemorações. Quero ser estrela e ser só mais a iluminar. Não quero ser único e não quero pessoas me amando sem conhecer o lado estranho do meu coração. Quero todos por perto, tenho sentido tanto medo, tenho sentido pavor de viver, medo de não dar certo, medo de estar errado e de me encontrar velho, decepcionado com a vida. Um barco vazio navegando pelo mar, navegando sem parar, navegando sem rumo, navegando sem alguém para dizer qual lado vai me levar ao meu destino. Não sei o que vai ser e isso me gera pensamentos pesados. Não gosto de pensamentos pesados, eles trazem muita dor de cabeça, dor nas costas e vontade dormir por dias seguidos, não posso mais dormir, não posso mais descansar, não posso ver o dia passar e me ver longe de tudo que precisa estar perto. Preciso sentir menos medo, preciso de um monte de coisa.
Tomara que vire filme com final feliz, com coisas boas e ruins, como toda vida deve ser. Estamos em uma balança louca e não há de fato uma estrutura segura para caminhar. Precisamos desviar de algumas coisas e encontrar coisas boas entre tudo isso que acontece. Contaremos sobre as nossas férias de verão, sobre os dias na praia e algumas festas boas. Bebedeiras e loucuras pessoais. Vou me dopar e vou acreditar em tudo que vive fora do Planeta Terra. Vou acreditar em seres que não existem, vou acreditar que posso tocar aquilo que não vejo. Vou amar e vou me perder mais algumas vezes. São só essas as minhas previsões. Tenho mais um ano de vida para errar e acertar, mais um pouco de tempo para fazer valer a pena estar vivo. Para escrever mais um pouco dessa história que só pertence a mim. Vou colecionar algumas lágrimas de choro e alguns brilhos escandalosos. Vou sorrir e gargalhar a estranheza de tudo isso que pertence a minha rotina, vou ficar entediado e vou gostar de você mais um pouco. Vou citar alguém que ninguém conhece e dizer que foi o amor da minha vida. Amor daquele momento. Amor daquele dia, amor, amor e amor. Tanto faz por hoje e tanto faz por amanhã. Quero melhorar a minha garganta e beber até esquecer meu nome. Quero celebrar um pouco essa falta de assunto. Quero ter minha opinião, quero opinar, quero palpitar, quero te atrapalhar. Quero mudar um pouco a cada dia, continuo camaleão, mudando de cor e roupa, sendo quem eu quiser ser, fazendo do jeito que foi me ensinado, mas com um pouco de pimenta para arder um pouco o olho daquele que vier me atrapalhar. Vou ser chato e vou acompanhando tudo que vier até aqui. Vou caminhando, vou dançando e mais uma vez, se eu mereço ou não. Parabéns para mim.
Daqui a pouco faço mais um ano, mais um entre os vinte e dois que já vivi até então, estou para nascer daqui um dia. Dia vinte de manhã, pelas nove da manhã, alguns minutos e segundos que desconheço, mas por me conhecer, acredito que nasci em horário redondo, não consigo entender muito bem os horários picados e as horas quando não estão completas. Nasci em um dia como esse que estou para viver, nasci perto de um feriado, perto de uma páscoa, perto de várias datas em que as pessoas se reúnem para comemorar. Minha família não é mais a mesma e tento ainda me adaptar dentro de um lar que não é mais o mesmo. Os almoços de domingos não são mais os mesmos, os dias da semana, as datas e os feriados. Tudo muda de uma forma louca e me vi crescer dentro desse tempo, mesmo tentando demonstrar para o mundo que sou capaz de brilhar, mesmo tentando mostrar que sou capaz de criar uma vida. Queria ser menos artista do nada e queria me ver em cima de um lugar mais alto. Parece sonho, parece querer demais, mas não estou muito bem quando o nada bate a minha porta. Preciso de atividades e trabalhos sem fim. Com um pouco de tempo para dançar, um pouco de tempo para namorar vários sorrisos que encontro no meio do meu caminho. Vou decorando cada seleção de dente que vejo arregalando felicidade para mim. Um abraço, um momento feliz, um momento que não vou me esquecer. Não me esqueço de você e vou continuar escrevendo, mesmo que não lembre mais meu nome ou talvez carregue um pouco de mim quando pode. Tento não lembrar, tento não desejar e vou desejando o que puder, vou amando o meu trabalho e meu nome que vai ecoando para o caminho do bem sempre quando pode. Não posso tanto assim, não me diverti tanto assim, queria ter pulado um pouco mais esse ano, queria ter cantado em voz alta e brincando muito mais. Gastado energia na rua, grudado em bocas que não sei o nome, não sei a história e muito pouco me importa com quem se deitou na noite passada. Estou me vendendo por muito pouco, talvez eu nunca prestasse e tentei me esconder atrás de uma pessoa que ama, ou sou apaixonado eterno que não se redimi à acreditar na possibilidade de um coração amar até arder o centro. Até machucar e parar de pensar nisso que te persegue. Procurando um assunto, vou escrever sobre a paixão, seguindo meu ponto de vista e tudo aquilo que minha cabeça quiser dizer.
Já brinquei de gostar muitas vezes nessa vida. Muitas vezes no colégio quando ainda respirava toda a paixão de uma criança, toda a inocência e todas as cores que rondam uma pequena pessoa apaixonada. Gostando da menina mais bonita do colégio, vizinha mais adorada ou a amiga mais bonita que sua irmã trazia para casa. Eu que nunca tive dessa sorte, eu que sempre fui gostando daquilo que achava necessário gostar e pensar estar perto por um tempo. Pessoas estranhas, pessoas normais, pessoas bonitas, pessoas apaixonantes. Já chorei e gostei demais, me machuquei e senti vontade correr até a rua acabar, até o mundo encontrar uma curva que me ilustre soluções para essas dores que remédios não curam. Dor chata, mas de bebedeira em bebedeira, a gente esquece, a gente curte de outro jeito e cria outra chance de enxergar as coisas. Não é tão frustrante porque muita gente vive isso e acaba participando de uma história de amor e isso acaba às vezes, isso chega ao fim e você passa por dias que só a TV pode ser tua companheira fiel e prefere dormir por muito tempo. Amor machuca quando quer, machuca demais e te deixa caído, como se fosse resfriado no meio do inverno, sair não dá, estão frio demais para viver a vida vendo o mundo lá de fora, do lado onde as coisas estão realmente acontecendo. Você esquece-se de ver a vida e não consegue sair para dançar com meninas lindas. Esquece a beleza de todas as suas amigas e esquece como é bom beijar uma boca estranha, esquece como é bom cair de bêbado e ver a juventude passar, ver algo que um dia vai acabar, ver que tem tempo ainda para aproveitar e vou aproveitar o quanto puder, vou aproveitar até cansar os meus olhos e sentir uma vontade absurda de dormir. Por enquanto vou caminhando com minha insônia e vivo muito bem desse jeito. Nem tudo é mágica, mas faço acontecer do jeito que posso e vou me apaixonando por novidades nesse momento, vou me apaixonando por algo que não me machuque e que traga coisas boas para os meus dias futuros. Quero me apaixonar por um rosto bonito e esquecer na troca de estação. Quero gostar e não torturar um pouco mais essa vida que muitas vezes é amarga. Quero festa e não me canso de repetir. Não ligo em ser cansativo, falar até seu ouvido não agüentar mais nenhuma palavra, adoro dizer até você me odiar. Me odeie, não é a primeira, não será a última e não vai gostando de mim mesmo, pelo menos assim o mundo cria uma balança mais estruturada e eu saberei com mais certeza quem chamar para sair no final de semana, eu que aprendi a odiar um sábado mal feito, eu que aprendi a sentir falta nos dias que deveria estar vivendo a paz com meus amigos. Eles amam e namoram com suas namoradas, fazem sexo e ficam cansados, sentem ciúmes e vontade sair sozinho. Sinto vontade sair com alguém, sinto vontade ter alguém perto de mim, sinto vontade amar, sinto vontade um monte de coisa besta, um monte de coisa que nesse feriado não tenho, mas tudo bem, logo faço anos e lembrarei que sou feliz quando ver que todos que amo muito estão em minha frente adorando o dia em que eu nasci. Vou comemorar um pouco mais e sem reclamar, vou beber, vou levantar a minha voz e todo mundo vai me ouvir. Tomara que venha um pouco de coisa nova para os próximos dias que estão por vir.
Alguns amigos mudaram e muita coisa está diferente por hoje, estou acumulando pessoas adoradas em meus dias. Pessoas em que nunca me esquecerei e vou criando paixão para elas. Proximidade e coração que vai estar sempre muito quente, batendo por quem vale a pena e sempre muito bem acompanhado, vou espalhar carinho e tudo de bom que puder transmitir. Vou espalhar meu amor por aí, quem quiser compartilhar, estou aberto para quem quiser um pouco de paz, quem quiser um pouco do que eu posso fornecer. Estou aqui para as pessoas de bem, para as pessoas que me fazem bem, para quem me ouve e me ama do seu jeito. Não preciso ter você fisicamente, mas tenho dentro do meu coração muito espaço para ter você, para estar bem, para estar dançando freneticamente essa dança louca. Te levo para o mal caminho e te encontro bem pela manhã, te devolvo em casa e te amo sempre que quiser. Te levo embora e não faço machucado dentro de você. Teremos limites, teremos alguns espaços diferentes, mas estaremos sempre juntos. Meu sorriso pode ser emprestado e espero que não ligue, meu corpo e meu desejo, vou desejando quem puder e agradar meu paladar. Me perco em um corpo, me perco em seu rebolado e não sei cantar, não sei dançar e perco todo movimento, perco toda forma de expressar algo, estou preso e não consigo me soltar. Não consigo sair dessa fissura que se criou de frente ao meu olhar. Te vejo para lá, te vejo para cá. Te vejo minha, te vejo com meu nome piscando e letras enormes. Te vejo para mim, te vejo com todos os pronomes errados e quando corrigidos, todos brilhando só para mim. Não me importo com esse egoísmo e não me importo que não vou ter que dividir. Quando é bom, se quer para si, mas cansei de explicação e vou esperar até o dia vinte desse mês, vou ficar mais velho e vou lembrar-me de mais algumas coisas que preciso dizer para o mundo. Vou conhecer mais algumas coisas e vou mudar mais uma vez o meu jeito de vestir. Algumas coisas vão estar diferente ano que vem, como todo ano, como vai ser sempre, mas escuto música alta para esquecer um pouco e escrevo para lembrar para sempre, vou lembrando de tudo que puder, não me arrependo de quase nada e o que me arrependo, guardo só para mim. Não conto para ninguém e faço de conta que nada aconteceu. Algumas coisas vão comigo e as outras serão esquecidas quando dormir no horário. Vou acordar mais tarde para ver se vivo um pouco menos essa idade e terei todas as idades que me surgirem em verões próximos. Por enquanto sigo abstrato nessa vontade de não entender muita coisa.
