O entendimento nem sempre é necessário, tenho isso como uma grande certeza em minha vida, pois perco muitos minutos do meu sono diário tentando encontrar algumas peças que me aparecem e não parecem fazer tanto sentido naquilo que eu desejo viver e ter como felicidades momentâneas. Me acostumei a não estar feliz por momentos muito longos, por isso sempre tento aproveitar ao máximo os dias de sol, passo protetor solar e desço até a piscina. Não vejo como sonho, mas é a minha vontade, ter mais momentos calmos na vida, sem muitos trovões que assustam crianças. Cansei de me ver chorando em baixo da cama, tentando me esconder das tormentas desse mar que vivo. Então tento seguir com mais calma, colocando um pé na frente do outro, crio uma base mais sólida e fujo daquilo que me assusta e realmente, pensar demais antes de dormir tira o sono e acabo prologando os meus monólogos e me encontro em muitos problemas semi-automáticos em um só segundo.
Desejo mais do que nunca viver a leveza dos ventos do mês de janeiro, onde no meio das férias de verão você esquece todas as aulas chatas que passaram e encontra sempre um amor para percorrer com você o restante dos dias de céu azul. Não seria pedir demais! Não seria mesmo, só queria algo bom para preencher os meus momentos de pânico interno onde não encontro uma só mão alheia tentando me resgatar. Me perco em sorrisos e os chamo de amigos, mas não deveria me enganar tanto assim com quem não me liga aos finais de semana. Vou usar menos o telefone para fazer ligações e esperar ele tocar mais vezes, não que eu realmente queira atenção por muito tempo, preciso de momentos de solidão para me encontrar e tentar descobrir o verdadeiro sentido do meu nome. Não quero mais motivos preocupantes na minha vida, alguns talvez, só para roer um pouco as unhas enquanto espero o próximo ônibus, mas não quero em grandes quantidades, isso engorda! Das preocupações eu só quero as com baixar calorias, me preocupar mais com o mundo superficial e adentrar menos no aquecimento global. Isso com certeza deve deixar alguns fios de cabelo um tanto quanto, brancos.
Uma capa de chuva para proteger os meus pensamentos matinais e um chinelo para refrescar o corpo durante a tarde. Talvez eu refresque as minhas idéias com um mate gelado enquanto vejo o sol ir dormir no final do dia. Não quero nada muito além disso, talvez alguns gritos e emoções aos sábados a noite, mas não precisa ser algo rotineiro e com acerto em cartório. Mais emoção e menos sentimentos que machucam o nosso peito, pra que é necessário se chorar tanto para aprender a não chorar mais? Guardaria mais as minhas lágrimas para os finais de filmes bonitos, quando o mocinho agarra a mocinha e tudo acaba bem. Tenho sido o bandido das minhas próprias histórias, não que seja eu mesmo que esteja selecionando os papéis das minhas tramas, mas me vejo com armas nas mãos, atirando para o alto procurando algum motivo para não querer estar mais aqui.
Vou esperar até o próximo ano novo e vou comemorar mais as vitórias do meu time no decorrer desse campeonato. Vou caçando motivos aleatórios para me ver sorrindo, talvez seja em alguma tarde perdida me acabando em um pote de sorvete ou talvez em mais um filme sem nexo, realmente eu não sei como planejar a minha alegria configurada, daquela que se sabe quando começa e quando vai virar tédio. Não me vejo mais em palcos gritando a nostalgia do rock. Me vejo perdido em meio a platéia, buscando algum lugar suficientemente bom para conseguir enxergar melhor a minha própria vida, sendo mais assistida do que vivida pelo protagonista.
Talvez mais um gole seja o suficiente para não sentir mais os meus próprios pés e assim eu acabe com as minhas energias dançando frenéticamente o ritmo de mais um dia sem turbulências. Me enrolar no meu edredon laranja e esperar o hoje virar ontem, sonhar mais com pessoas incríveis ao meu lado e fazer mais coisas erradas. Não aprendi a errar e aceitar de uma maneira mais tolerante, me culpo demais.
Da próxima vez eu vou ler com mais calma o manual de instruções desses jogos que a vida nos oferece, vou perder mais meu tempo aprendendo, para chegar com mais perfeição em tudo aquilo que desejo de bom para a minha vida. Tenho medo de me ver sozinho por muito tempo ou cair em um possível esquecimento, não tenho medo algum de assumir que tenho medo de várias coisas e a que mais me assusta é essa. Mas não vou me preocupar em dissertar muitas linhas com esse assunto, que eu sempre prefiro não citar com tanta fluência assim. Prefiro perder saliva falando sobre coisas engraçadas e sentir minha barriga doendo com algum assunto que realmente me motiva.
Pouco me importa tudo que acontece longe da minha cama hoje
só preciso de tempo para me encontrar
e se eu não me encontrar novamente
tiro férias e me refaço
Leonardo
Leonardo
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