Lírico concretual

sou de onde nascem dos lixos os poetas
minha cidade não dorme, mas descansa
de bar em bar, perto de tudo que é cinza
longe das belezas, longe do mar

sou da cidade onde se guardam vidas em gavetas
poesia cantante do vagão para o ônibus
pulando na baldiação do mundo
cada excluído, cada saco preto de lixo
meu imundo mundo puritano

as taxas aumentam e meus amigos somem
não é para guerrear, mesmo com a falta de motivos
comemorar com algum gole gelado pela rua
algo que faça sair de mim essa alma
que seja gelado o próximo gole
seja você poesia da bebedeira

ser poeta das bermudas caindo
tênis sujo e aulas dormindo
ser o poeta da cueca que aparece
sem crachá de intelectual
não uso trajes de gala

faço do meu jeito repito defeitos e tropeço no gasto
gosto do atraso, gosto de tudo
concretamente preparado
minha arte faço com o coração

se me ouvir gritar essa noite
juro que vou me comportar
vou tatuar menos a minha vida
serei seu ser padrão
canto como ator e atuo como cantor

estranho presente em cada dia
sem métrica ou regra a seguir corretamente
desenho como eu quero e danço ao meu ritmo
prefiro os dias de sol
frios no fim da tarde me ver sonhando é um dom

sou meu desejo transcrito em forma de Leonardo e um pouco de pimenta para temperar melhor

Alibaba e os 40 Ladrões

Canto do cantante ser que vive em mim

Minha cama partiu-se ao meio e eu não vi nenhum ser estranho saindo dali. Foi estranho ver a minha história em alguns pedaços de madeira acumulados. É estranho demais isso para mim. Sempre sonhei com coisas estranhas acontecendo em diversos mundos. Daqueles que ninguém tem coragem o suficiente para pensar ou falar que realmente acredita. É estranho demais assumir que todos nós temos sonhos estranhos e acreditamos em coisas que ninguém acredita. Somos realmente todos subversivos demais e é meio bizarro fazer uma analise pessoal nesses momentos de reflexão interna. Tenho adorado assistir a minha vida em terceira pessoa, como se eu fosse o ator principal de todos os meus atos, pessoais, impessoais, estranhos, egocêntricos, baixos, ridículos e um monte de adjetivo que realmente não faria muito bem ao meu ego lembrar agora.

Cada um vive o seu mundo particular. Ninguém para pra pensar nisso sempre, mas eu adoro pensar em tudo ao mesmo tempo. Parece lunático demais para quem enxerga de um outro ângulo, mas estar dentro da cabeça das pessoas é um esporte que muito me agrada. Tentando observar o mundo por um ângulo que eu ainda não tinha reparado com tanta freqüência e muito menos tentar imaginar qual a opinião das pessoas sobre o novo sorvete do fast-food mais famoso do mundo. O que você pensa sobre o número um? Prefere a cor vermelha ou acha que o azul deixa sua inspiração mais em alta. De fato não sei qual a verdadeira graça de analisar a vida alheia, mas sempre gasto alguns giros dos relógios digitais espalhados pela cidade. E ainda continuo achando a avenida Paulista um dos lugares mais bonitos para assistir a noite passar. Adoro ver o passar do claro para o escuro. Entre seis da tarde ou mais tarde no horário de verão. Depende muito, mas é muito bom me perder em um nada tão bonito quanto o sol indo embora e trazendo de presente uma lua maravilhosa.

Usamos tudo que é proibido no escuro, fica uma sensação de subversão no ar. Aquele cheiro do proibido, tudo aquilo que seus pais não podem fazer idéia que você faz, muito pior do que esconder boletim com nota vermelha ou acordar de madrugada para falsificar com mais perfeição a assinatura do pai. Mas realmente pega muito bem assistir MTV de madrugada, funciona perfeitamente, cada música, cada intervalo. Não sei realmente o motivo de estar dando a minha opinião sobre isso neste momento. Talvez seja essa minha necessidade de colocar para fora tudo que estive pensando no decorrer das noite ou a simples necessidade de conversar com alguém que não vai me falar nada enquanto eu movimento a minha boca. Verdadeiramente, eu não sei de mais nada e também não sei se quero encontrar alguma conclusão neste momento. Vou me perder em mais um bola bem dado e me lembrar que daqui a pouco eu preciso de mais um banho para limpar a minha cabeça de alguns problemas antigos.


Durma bem coração



Leonardo

Às vezes prefiro acreditar que é tudo um filme estranho

Faço poesia com as letras tortas e não me preocupo com a continuidade das coisas, realmente pouco me importa saber se tudo realmente precisa ter um sentido no final de cada coisa que eu escrevo. É tão chato ser conclusivo e necessariamente ter uma opinião formada em todos os assuntos possíveis, realmente, eu acho um saco as pessoas que não buscam entender através de outros pontos de vista. Sua cabeça foi colocada em uma forma, onde todos os pensamentos são únicos e verdadeiros e no final de tudo você ainda consegue um bom lugar, sentado perto do motorista, assistindo a paisagem de uma nova viagem.

Enquanto tomava banho à tarde, pensei em todas as viagens que eu já fiz na vida. Nas minhas loucuras, sempre atrás de uma grande novidade para encher a minha cabeça de idéias novas. Acho que metade das pessoas que eu conheço, sabem realmente tudo que eu já fiz nesses poucos anos de vida que eu tenho acumulado. Lembrei de cada ida até a rodoviária e do frio na barriga que eu adoro sentir. Esperar pelo inesperado e se surpreender com vários mundos novos, completamente diferentes da vida mundana que eu vivo nesse bairro. Sou garoto de prédio que cresceu dentro de um condomínio pequeno. Cresci em uma piscina de alguns metros quadrados e em uma quadra que os gols eram montados da maneira que dava. Fazia da minha criatividade as brincadeiras mais complexas, criava monstros e vivia em um mundo só meu. Com músicas cheias de guitarras e um peso diferente, gostava de mostrar que gostava de rock.

Já fui de tudo nessa vida! Todos os heróis que eu ganhei em forma de boneco, todos os artistas imitáveis da TV e fui galã de cinema algumas poucas vezes, mas me diverti entre todos os seres incríveis que viveram em baixo da minha cama durante anos. Fui roqueiro nas horas vagas algumas vezes, já gritei em palcos com vassouras dançando para mim e também já fiz com que várias pessoas lutassem como gladiadores, enquanto eu colocava todos os demônios do meu peito para fora, todos em forma de urros e gritos guturais, era muito nervosismo, era toda uma era que você viveu e não sabe contar a história. Fui tudo e não fui nada, fui ator e também cantor, sei escrever e caminho muito bem durante horas e não necessito de um tênis com muitas molas para isso, sou básico e sempre compro meus “pisantes” na cor branca, como se fosse uma mania que eu acabo de descobrir, dentre as várias que ando descobrindo, mas esse assunto merece um texto só pra ele.

Não aprendi lendo os maiores autores e muito menos passando horas com um livro nas mãos. Muito pelo contrário li todos os resumos das provas no colegial, alguns eu li só a sinopse, as perguntas eu respondia como eu achava melhor, pouco me importava a concordância de cada personagem criado por Machado de Assis. Machado de Assis? Me inspira? Não, démodé e não muito criativo, diria até que é quadrado demais para eu tentar admirar. Bom para época? Talvez? Quem sabe? As regras do ensino escolar são muito chatas, a forma que você deve ver e viver na sociedade, os modos, as maneiras e todo o conteúdo repetitivo que você nunca vai usar na sua vida inteira. Química e as malditas ligações, velocidade na física e um monte de coisa babaca nessa tal de matemática. Os números matam a gente e ninguém percebe isso! Eles estão por todas as partes tentando sufocar os nossos pensamentos. Até acho que um dia eles vão realmente conseguir afetar o meu sistema mental, mas hoje não, por favor, preciso dormir um pouco ainda. Mas foda-se a trigonometria!

Leonardo

quando alguns remédios não funcionam mais, tente ter mais controle de si mesmo e coma mais frutas depois do almoço, fiquei sabendo que faz bem.

Engraçado é o momento em que você consegue entender melhor a vida. Tudo vira conversa perdida e você percebe que nada é tão ruim assim. Lógico que perder uma pessoa que ama nunca é bom. É uma dor que não se explica, é como se estivesse queimando muito forte uma coisa no seu peito. Mas depois quando vem o alivio, tudo vira um papo engraçado. Você percebe que aconteceu uma história boa e vê beleza onde parecia que só sobrariam lágrimas geladas, escorridas sem tanta necessidade. Dor é dor e nada pode tapar um buraco quando esse é aberto. Por isso sempre tento escolher assuntos que agradam mais quando passadas pelas minhas cordas vocais e transformadas em som. Aceitaria discutir as minhas paixões perdidas um dia, mas não agora. Estou extremamente ocupado em tentar encontrar algo agradável para pensar. É mais fácil pensar em coisas gostosas. É igualzinho quando você é criança e tenta tomar remédio. Um negócio amargo descendo pela sua boca. Mas quando você come um doce, ele vem fácil e seu estomago sempre pede mais um pouquinho, sua boca não para de salivar querendo só mais um tequinho daquela delicia em forma de pedaço sólido, que passa a noite inteira sambando nos seus sonhos. Adoro pudim! Adoro chocolate! Falaremos então sobre coisas legais de serem feitas, como colecionar bons amigos! Falaremos de tudo aquilo que dava vergonha, mas que agora virou piada. Vamos relembrar tudo que é gostoso de lembrar. Aquele papo que vira riso em todos em uma rodinha. Vamos celebrar as festas sem motivo. As bebedeiras que pareciam glamurosas, mas que hoje em dia parece puro lixo e gozação!

A gente só precisa ter calma na vida. Acho que essa é a solução para qualquer coisa na vida. Se você acha que uma coisa vai dar errada, é só ter calma, repensar e fazer de novo, que acaba tudo dando muito mais certo que o normal. Se você tiver calma, vai encontrar um sorriso lindo todos os dias, esperando você sentada no sofá, com um brilho que só ela e a mais bela estrela do universo tem. Do tipo de sorriso exibido, que gosta de aparecer para todo mundo, incrível esse seus sorriso, juro que não vou esquecer nunca dele. Com calma na alma a gente consegue levantar pesos enormes na academia. Você consegue tudo direitinho. Só é preciso ter calma, ter calma para ter calma é meio complicado em situações conflitantes, mas tudo se resolve, de uma forma ou de outra tudo vira história, mais uma aventura e no meu caso mais uma de minhas loucuras por amor. Por isso, tenho toda calma do mundo dentro de mim.

Rodoviárias me encantam, histórias loucas me encantam, adoro sentir frio na barriga, adoro ter medo de não ver de novo a pessoa que você mais ama nos últimos quinze dias. A internet é um grande adianto para alimentar o meu coração pedinte, adorador de paixonites agudas e estranhas. Falar “te amo” sem ao menos ter visto de perto o rosto da pessoa que está falando com você. Parece um mundo louco e diferente, onde só pessoas estranhas e retraídas conseguem encontrar um bom papo. Sei que não é só assim que funciona um bom dialogo, mas eu gosto de me perder nessa loucura toda. Vou ter muita coisa para contar pra todo mundo sempre. Tenho sensações só minhas e nem sempre sei como dividir com quem eu falo, até mesmo quem convive comigo todos os dias. Sou meio complexo e estranho de entender, mesmo isso parecendo uma forma anti-egocentrismo, total e totalitária. Mas não, não consigo ver em minha nada de interessante mesmo. Talvez sejam muitos complexos, estranhezas básicas de uma mente em formação. Tenho dúvidas demais e medo de menos. Adoro colocar a minha cara a tapa e falar que estou na frente liderando o grupo.

Nunca falo abertamente de mim mesmo com ninguém, seria me entregar demais, ou até seria o possível medo de assustar aquele que ouve tudo isso na minha frente. Posso até ser normal, não sei, não sei me analisar, não sei me ver dentro do ônibus dormindo, encostado no canto, ouvindo alguma música cheia de rimas furadas e totalmente sonífera para aquele momento. Assistir a ti mesmo, todos os dias, viver em terceira pessoa por algumas horas do dia. Sim, eu sei, é complexo demais para você, imagina para eu, mero menino, baixinho e estranho, tentando explicar como eu consigo me ver? Não, acho que nunca ninguém conversou com você sobre isso. Gosto do meu jeito, adoro ser tímido, faz parte de mim, faz parte do que eu sou. Meu personagem foi montado assim e assim eu vou cultivando. Sem jogar muita água para não crescer demais, lentamente e com a mesma calma que eu falei agora a pouco.


Entender você mesmo, é conseguir assistir a ti mesmo em câmera lenta.





Freud

Senhoras e Senhores! Jesus está ao vivo na TV com versões dubladas e legendadas.

Deus está falando em todas as linguas nesse exato momento. Em todos os canais. Por favor corra agora e veja o despertar de Cristo sendo televisionado em sistema de alta definição de imagem. Pelo incrível que pareça todos os sistemas de close caption são desnecessários, o nosso amigo com pregos nas mãos sabe falar todas as linguas do mundo. Não existe alguma diferença de sotaque ou maneira de pronunciar as palavras complicadas de se dizer em frente às câmeras. Incrivelmente ele sabe muito bem como conduzir o seu público e agora todos, como se fosse final de Copa do Mundo, vibram e gritam, girando bandeiras em nome daquele que muito menos sabe se realmente existiu.

Vamos abraçar o nosso irmão condenado a ser o mais promovido de todos os tempos, vamos aclamar seu nome em voz alta, quem sabe assim não conseguimos ganhar mais feriados durante o ano, ou até mesmo conseguimos um dia a mais nos finais de semana. Seria incrível um terceiro dia para descansar. Só por que ele descansou somente no domingo, acha que por ventura consigo colocar todas as minhas idéias em dia em apenas vinte quatro horas. Ele não sabe como é organizar o quarto com a preguiça do maldito domingo. Seu peso começa pesar muito mais do que as suas pernas suportam. Você deseja ser um macaco por algumas horas e deseja viver descascando bananas e nada que exija mais esforço mental do que isso. Não se drogue Jesus Cristo, isso atrasa demais a sua mente! Mesmo que pareça relaxante, você se vê anestesiado com o marasmo e percebe que o dia passa e a seu rosto ainda está peludo.

Amo a sua calma e tudo aquilo de interessante que deixou escrito, pediu ajuda para meia dúzia de vagabundos falsos, como nós, irmãos teus, que só lembramos seu maldito nome na hora do desespero. E não tenho problema algum em falar que te odeio do fundo do meu coração. Todo irmão mais novo leva o irmão mais velho com muita admiração, mas eu não! Tenho ciúmes de irmão mais novo e tento todos os dias compreender que você veio aqui para sofrer só por trinta e três anos e deixou o mundo em uma cruz maldita, por sua escolha, por achar que você era mais do que todo mundo. Mas quero te ver dentro dos ônibus cheio, antes mesmo do dia nascer, antes mesmo do desgraçado que organiza essa cidade acordar. Vem organizar as minhas contas que estão fora de ordem e vem colocar o meu nome limpo na praça mais uma vez. Não consegui pagar todas as contas de novo e meu nome está sujo, não consigo mais parcelar a vida de ninguem. Não consigo trocar o meu fogão e as minhas roupas estão ficando sem cor. Até que elas combinam com a falta de cor desse inverno que está querendo começar. Mas não vejo motivo agora para colocar em pequenas quantias, roupas novas em meu armário. Quero estar fora de moda na próxima estação.

Abençoados sejam às pessoas feias do meu mundo. Dividam comigo as nossas bizarrices, amem menos os seus espelhos e escondam seus rostos quando as câmeras tentantarem capturar a imagem de suas faces. Se esconda! Se esconda! Estão todos querendo roubar os nossos rostos e estampar em embalagens de cigarros. Não quero ver carnificina com as minhas fotos. Crianças fujam! Ainda da tempo de parecer com algum ator do filme novo da Disney. Eles dançam bem e parecem de plástico! Incrível como conseguem vender seus bonecos sem as embalagens de antigamente. Hoje em dia eles falam, dançam e atuam muito bem. O "muito bem" eu coloquei para dar mais força no texto, por que na verdade, a sua escola artística é fraca e totalmente tosca. Passa longe daquilo que os olhos espertos estão afim de assistir quando gastam seu dinheiro sagrado indo até alguma sala de cinema.

Fumaremos essa droga maldita até o fim, até queimar a ponta dos dedos e deixar marcas amareladas. Não esconda mais da sua mãe, ela está louca para ver que o seu filho agora tem amigos novos, que usam roupas interessantes e falam de um jeito meio "largado". Pouco importa para mim se as suas notas estão boas e muito menos se seus amigos realmente tem pais que precisam de ajuda. Tanto faz, realmente eu quero mais é que se foda todos os companheiros que precisam de ar para respirar, não vou deixar de ver o dia do meu jeito, para fazer graça aos seus olhares.

Sou podre e nada daquilo que você vê. Sou o preconceito e tudo aquilo de podre que todos escondem em textos perdidos. Escrevem sempre nas últimas folhas do caderno, para parecer que nunca ninguem vai ler. Esconde tudo aquilo que parece afetar a sua beleza interior. Você precisa sempre ser sério e saber falar sobre tudo aquilo que todo bom adulto adora ouvir. Seja! Seja! E seja!

Aprenda com manuais básicos, eles trazem ilustrações fáceis de ser compreendidas, é só seguir passo à passo, até mesmo você que mora na roça e se acha gente, consegue aprender com muita facilidade. Sem preconceitos, entre em uma livraria e compre, aproveite os feriados próximos, os lojistas sempre colocam tudo com preço mais baixo.

Mate-me devagar semana que está só começando, quero sentir cada teor de loucura entrando devagar em minha mente. Quero me sentir possuído por tudo aquilo que aparece na TV sendo apreendido. Quero ser repetitivo a semana inteira e falar várias vezes as palavras que eu adoro dizer. Não me importo que você vai reparar e mesmo se você pedir para eu parar, essa semana eu quero o mais clichê de todos os playboys da zona sul. Juro! Não vou sentir um pingo de vergonha e vou dançar loucamente entre todas as garotas que eu desejar. Eu desejo viver o inferno essa semana!

Que meu coração exploda de tanto calor infernal
Foda-se você e todo o seu legado de mentirosos
não acredito em você e não acredito em ninguem
faço do meu jeito
e danço do meu jeito até a noite parecer dia.



Leonardo

Dorflex para dores de cabeça e para outras dores por favor aguardar o próximo sinal

Chovia tanto, meu deus como chovia, não parecia realmente estar vivendo o mês que estava ali marcado na folhinha, não mesmo, parece verão muitas vezes. Me confundo e estou no mês julho usando as minhas bermudas, mescladas com camisetas regatas. Não combino muito as coisas, vou caminhando com a sorte do meu olhar clínico, dou uma básica olhada no espelho e vou viver o que tem de interessante para ser vivido. Não são sempre grandes aventuras, mas adoro continuar gritando o seu nome enquanto corro. Parece um ritual não tentar gritar, me concentro muito, mas mesmo assim cada sílaba da sua identificação ainda estão na ponta da minha língua. Estranha mania, mas todos têm muitas manias estranhas, prefiro não citar muitas vezes, mas dentro de tudo que parece não ser muito comum, pensar tanto em uma só coisa me parece normal. Não é a melhor solução para matar o tempo, mas de algum jeito eu faço as coisas acontecerem.

Se tudo isso for castelo de areia, espero desmoronar junto e não vou ter vergonha nenhuma de juntar todos os meus baldinhos e pás de areia para construir tudo novamente, até quando o maior líquido solidificar-se. Ainda chamo alguns amigos que deixei de chamar da última vez que eu tentei dominar o tanque de areia, sim eu preciso de ajuda e todos nós precisamos. Alguns assumem essa necessidade com muito mais facilidade que os outros, mas eu não ligo em ajudar nunca. Gostos de fazer sorrisos nos rostos daqueles que vivem comigo e me fazem muito bem. Mesmo se esse não fazer mais tanta parte da minha vida, ainda vai ter um espaço grande dentro de mim reservado a essa pessoa que eu tento lembrar com carinho.

Acho que a festa vai durar muito menos do que eu imaginei e normalmente é assim mesmo que funciona. Toda preparação duram muito tempo e os momentos melhores vão passando tão rápido e quando se pisca, tudo vira passado. Vou aprender a aproveitar melhor cada festa, conversar com alguns conhecidos e dançar até ficar suado. Mesmo que eu não tenha um par fixo e que por muitas vezes precise me agradar sozinho, não vejo problema algum nisso. Vou aproveitar cada nova música como uma grande novidade, não tenho problemas em descobrir tudo isso sozinho, melhor ainda vai ser chegar em algumas conclusões sozinho e da minha maneira de pensar fazer cada desenho florescer em folhas brancas de papel. Tanto faz! Essa dança é minha e eu conduzo a donzela da minha maneira.

Estou egoísta demais e não estou preocupado com isso hoje. Já me chamaram de nomes não tão agradáveis e estou tentando não lembrar de tantas coisas que aconteceram. É tão chato viver coisas legais e perceber que hoje em dia elas te machucam tanto quando você lembra delas. Não vou dizer que está “tudo bem”, por que realmente não está. Aliás! Acho que nunca está tudo bem na vida de uma pessoa, mas as pessoas têm medo de assumir que estão tristes ou que o calo está latejando o dedão do pé. Eu não consigo não me perder em alguns leves desesperos semanais. Me acostumo muito rápido dentro de algumas situações. Acho que sempre aprendi as coisas com uma facilidade muito grande, mas nunca interpretei de uma forma mais técnica a minha metodologia de adicionar novos conhecimentos na minha vida.


Acho que um pouco de café docinho ajuda muito
Só pra constar mesmo...
Sei lá sabe?

Leonardo

Por paz e mais nada além disso

Segue a multiplicidade de dias diferentes, compostos por cores que completam as imagens abstratas da mentalidade pura de um jovem em aprendizado. Aprender a viver a vida é a primeira regra após o primeiro passo que você dá quando ainda tem poucos dias vividos nessa nossa Terra verde.

Sendo guiado por novidades de dias de sol, apreciando as brincadeiras infantis, vejo a qualidade não tão boa do nosso ar, mas me contento com os idealismos nulos, preenchendo com fatos bacanas os momentos iluminados da nossa vida. É estranho o ato de sorrir, acabo sempre mostrando demais os meus dentes e fico vermelho, envergonhando, ao final de uma piada boba. Mas tudo bem! Ninguem veio até aqui para julgar a intensidade da minha alegria e muito menos rever a forma em que eu assisto a minha vida passar.

Resolvi colocar tudo em uma velocidade mais lenta, para que assim eu consiga pensar com mais calma e criar táticas mais eficazes. Não desejo dominar o mundo e muito menos quero que todos gostem de mim, muito pelo contrário! Desejo me perder em brigas por uma causa não tão atual, também desejo gastar parte da minha saliva gritando por aquilo que eu vejo como ideal de vida para mim. Não que essa seja a uma maneira racional de se resolver os problemas do mundo, mas dormir demais ou permanecer calado, não faz com que as rodas girem e muito menos ajuda a circular o ar poluído que nos ronda.

Não julgarei idéias e não vou perder meu tempo colocando em cruzes aqueles que eu não sei a verdadeira excência. É legal ter pessoas com idéias diferentes das tuas por perto, é sempre bom refrescar a garganta em algum bar perdido discutindo a política internacional e tentando chegar em algumas conclusões básicas, mas não eternas, o mundo muda demais e eu também.

Vou me perder em brilhos ofuscados por lentes mirabolantes e vou reler o meu livro de piadas, preciso parecer mais engraçado às vezes, não que seja uma necessidade, mas alegrar as pessoas é uma coisa muito divertida, pelo menos eu penso assim.

Liberte-se de todo o peso do mundo, veja como é fácil chegar em todo ponto que você realmente deseja chegar, não são necessárias muitas teorias ou explicações com palavras decoradas, é só perceber quanto é útil respirar com mais calma todos os dias, não ter pressa de viver e aceitar de braços abertos algumas coisas que possam acontecer. Somos o fruto de tudo aquilo que o mundo conspira à favor e contra todos nós. Somos a idealização dos sonhos dos nossos pais e somos aquilo que sempre quiseram ser! Livres!

A salvação está dentro de si mesmo e não há maneira melhor para explicar os fatos simples da vida, se não simplesmente os vivendo.


Leo

Entender o entendido é bem chato de se pensar antes de dormir, por isso prefiro só... Dormir

O entendimento nem sempre é necessário, tenho isso como uma grande certeza em minha vida, pois perco muitos minutos do meu sono diário tentando encontrar algumas peças que me aparecem e não parecem fazer tanto sentido naquilo que eu desejo viver e ter como felicidades momentâneas. Me acostumei a não estar feliz por momentos muito longos, por isso sempre tento aproveitar ao máximo os dias de sol, passo protetor solar e desço até a piscina. Não vejo como sonho, mas é a minha vontade, ter mais momentos calmos na vida, sem muitos trovões que assustam crianças. Cansei de me ver chorando em baixo da cama, tentando me esconder das tormentas desse mar que vivo. Então tento seguir com mais calma, colocando um pé na frente do outro, crio uma base mais sólida e fujo daquilo que me assusta e realmente, pensar demais antes de dormir tira o sono e acabo prologando os meus monólogos e me encontro em muitos problemas semi-automáticos em um só segundo.

Desejo mais do que nunca viver a leveza dos ventos do mês de janeiro, onde no meio das férias de verão você esquece todas as aulas chatas que passaram e encontra sempre um amor para percorrer com você o restante dos dias de céu azul. Não seria pedir demais! Não seria mesmo, só queria algo bom para preencher os meus momentos de pânico interno onde não encontro uma só mão alheia tentando me resgatar. Me perco em sorrisos e os chamo de amigos, mas não deveria me enganar tanto assim com quem não me liga aos finais de semana. Vou usar menos o telefone para fazer ligações e esperar ele tocar mais vezes, não que eu realmente queira atenção por muito tempo, preciso de momentos de solidão para me encontrar e tentar descobrir o verdadeiro sentido do meu nome. Não quero mais motivos preocupantes na minha vida, alguns talvez, só para roer um pouco as unhas enquanto espero o próximo ônibus, mas não quero em grandes quantidades, isso engorda! Das preocupações eu só quero as com baixar calorias, me preocupar mais com o mundo superficial e adentrar menos no aquecimento global. Isso com certeza deve deixar alguns fios de cabelo um tanto quanto, brancos.

Uma capa de chuva para proteger os meus pensamentos matinais e um chinelo para refrescar o corpo durante a tarde. Talvez eu refresque as minhas idéias com um mate gelado enquanto vejo o sol ir dormir no final do dia. Não quero nada muito além disso, talvez alguns gritos e emoções aos sábados a noite, mas não precisa ser algo rotineiro e com acerto em cartório. Mais emoção e menos sentimentos que machucam o nosso peito, pra que é necessário se chorar tanto para aprender a não chorar mais? Guardaria mais as minhas lágrimas para os finais de filmes bonitos, quando o mocinho agarra a mocinha e tudo acaba bem. Tenho sido o bandido das minhas próprias histórias, não que seja eu mesmo que esteja selecionando os papéis das minhas tramas, mas me vejo com armas nas mãos, atirando para o alto procurando algum motivo para não querer estar mais aqui.

Vou esperar até o próximo ano novo e vou comemorar mais as vitórias do meu time no decorrer desse campeonato. Vou caçando motivos aleatórios para me ver sorrindo, talvez seja em alguma tarde perdida me acabando em um pote de sorvete ou talvez em mais um filme sem nexo, realmente eu não sei como planejar a minha alegria configurada, daquela que se sabe quando começa e quando vai virar tédio. Não me vejo mais em palcos gritando a nostalgia do rock. Me vejo perdido em meio a platéia, buscando algum lugar suficientemente bom para conseguir enxergar melhor a minha própria vida, sendo mais assistida do que vivida pelo protagonista.

Talvez mais um gole seja o suficiente para não sentir mais os meus próprios pés e assim eu acabe com as minhas energias dançando frenéticamente o ritmo de mais um dia sem turbulências. Me enrolar no meu edredon laranja e esperar o hoje virar ontem, sonhar mais com pessoas incríveis ao meu lado e fazer mais coisas erradas. Não aprendi a errar e aceitar de uma maneira mais tolerante, me culpo demais.

Da próxima vez eu vou ler com mais calma o manual de instruções desses jogos que a vida nos oferece, vou perder mais meu tempo aprendendo, para chegar com mais perfeição em tudo aquilo que desejo de bom para a minha vida. Tenho medo de me ver sozinho por muito tempo ou cair em um possível esquecimento, não tenho medo algum de assumir que tenho medo de várias coisas e a que mais me assusta é essa. Mas não vou me preocupar em dissertar muitas linhas com esse assunto, que eu sempre prefiro não citar com tanta fluência assim. Prefiro perder saliva falando sobre coisas engraçadas e sentir minha barriga doendo com algum assunto que realmente me motiva.

Pouco me importa tudo que acontece longe da minha cama hoje

só preciso de tempo para me encontrar

e se eu não me encontrar novamente

tiro férias e me refaço

Leonardo