Deus abençoa os meus dedos e ilumine a minha cabeça. Deixe-me capaz de escrever o mais lindo de todos os textos já escrito na história das pessoas que ama, deixa esse ser o primeiro da lista, nem que seja por 12 minutos ou algo a mais, talvez até menos. Não me importo com número, faça soar como música nos olhos daquela que lê nesse momento. Amor da minha vida, amor dos meus dias e pessoas que não paro de pensar por um instante. Desejo de uma forma diferente. Desejo de uma forma só minha e vou sentindo saudade. Vou cantando a sua falta, todos os dias e não consigo pensar em outro nome que não seja o teu, como se eu estivesse hipnotizado pelo seu ser. Estou encantando ainda e não consigo desencantar assim, não é como gripe que passa do dia para noite, não passa, não adianta tomar remédio, não adianta ficar debaixo do cobertor, tentando se recuperar desse falta que é tão ruim sentir e vou sentindo da maneira que agüento, olho para o telefone, mas desejo de toda forma que você não fale comigo, estou com medo da sua voz, tenho medo de te perder mais duzentas vezes seguidas, junto de todas as palavras idiotas que já disse, não queria errar mais sabe, ou quem sabe errar com outras coisas menos drástica, queria fazer festa enquanto estive dormindo, queria mesmo que fosse mais colorido e animado.
Se me permitir comprarei uma caixa de tinta e vou colorindo o seu mundo com tudo aquilo que for alegre, com tudo aquilo que for vibrante, tudo aquilo que trouxer união e paz. Quero só mais um pouco de paz, de calma e de relaxamento no final da tarde. Quero descansar e me esticar quando acordar. Vou ver o mundo totalmente organizado e vou me encontrar bem no meio da manhã. Vou me encontrar bem no decorrer do dia, mesmo que pareça estranho, tudo aquilo que preciso não está comigo nesse momento, a vida roubou de mim e foi deixando ir, foi deixando escapar das minhas mãos, mas não entendo muito bem como funciona esse tal de vento, mas ele sempre adora jogar para longe tudo aquilo que amo, parece pirraça, parece de maldade. Nunca fui mau realmente, nunca fui tão a fundo dentro daquilo que pudesse afetar um coração, talvez faça sem perceber e quando menos percebo a dor já passou e virou outra boca para beijar, mas eu não sofri nenhum tipo de atentado dessa maneira, muito pelo contrário, consigo entender a escolha, mas sinto falta e isso parece horrível quando se pensa, mesmo não querendo pensar, mesmo desejando rir de qualquer outra coisa que seja fútil, qualquer outra coisa que lhe mantenha distante disso que te machuca por uns instantes, na verdade tem machucado bastante tentar esquecer teu sorriso, sua boca, seu rosto, tudo que vêm de você, tudo que me faz lembrar, não consigo mais ouvir algumas músicas, elas me deixam triste e odeio essa terapia chata de tentar evitar as coisas, por que eu deveria me manter afastado das coisas que já me fizeram tão bem? Que mundo maluco, que mundo louco, não entendo o funcionamento lógico dessas idiotices, mas me deixa triste tentar não lembrar como era tão bom te amar,da minha maneira,do meu jeito de gostar de você. Acho que você tinha uma visão diferente da minha, mas no fim tudo dava certo mesmo.
Todos os dias quando acordo me deparo com um retrato teu estampado em frente a minha cama e me dá tanta saudade, me faz tanta falta o seu nome circulando tão bem dentro do meu coração, circulando como festa e dizendo para todo mundo que a minha amada, hoje posso chamar de namorada. A menina mais foda do mundo, a menina mais especial de todas, companheira e parceira de todos os momentos, estou sentindo falta. Estou caminhando sozinho imaginando a sua presença e vou conversando com você, mesmo que não me ouça, mesmo que não veja o mundo que estou vendo, vou dividindo com você, seja por pensamento ou por sonho muito bom de ter. Quando se acorda triste, por perceber que a sua boca não virá de encontro com a minha nessa próxima tarde. É triste, é revoltante e faz o dia acabar logo em seu início, é pior que cair da cama, com o rosto atolado perto ao chão, não encontro o porquê de ter sonhado a noite inteira com você, dentro de todas as mulheres que estão espalhadas no mundo, por que bem seu rosto que veio de frente ao meu nessa maldita noite que eu deveria ter passado em claro. Me fez lembrar, me fez querer e ainda quero demais, mesmo que seus olhos não esteja passando por essas letras que escrevi pra ti, mesmo que esteja muito longe de cada pensamento que tive para escrever, não é por isso que vou deixar de gostar de você.
Tudo parece dor de cotovelo e drama, tudo parece tristeza e tristeza deixa tudo muito para baixo, deixa tudo tão sem cor, mas juro que não sei como deixar melhor tudo isso que estou vivendo, acho que sei, mas não gosto de falar para todo mundo o que eu realmente desejo agora. Não vou ter, não posso querer aquilo que não posso, tenho medo de querer, de sonhar, de querer igual criança, quando passa o olho pela vitrine da loja de brinquedo e sonha todos os dias com o maior de todos os heróis japoneses voando pelo seu quarto, como todos os personagens da TV, como tudo aquilo que se constrói em histórias com vilões, mas não quero eles agora, tenho medo que esses consigam roubar você de mim e tão longe já faz falta, se roubarem talvez eu nunca mais consiga ouvir a tua voz e não consigo me ver longe disso, estou viciado demais e não quero reabilitação por enquanto, me deixa gostar, me deixa querer. Me deixa pensar em tudo que me traga para perto de você, me traga para perto do teu ar, me deixa desejar, me deixa te amar, me deixa por enquanto, não sei até quando, mas somente por enquanto, me deixa desenhar em mais alguns dias da sua vida, não sei por que, não sei realmente, mas quero muito.
Daqui a pouco amanhece mais um dia, estou começando tudo ao contrário, estou fazendo tudo errado, ninguém me parou no meio do caminho para dizer o que realmente era o certo para esse tempo da minha vida. Talvez eu precise acertar mais e fazer as coisas com mais calma, esquecendo que a vida pode acabar amanhã, esquecendo a quantidade certa dos dias que ainda serão vividos nessa Terra. Não pense tanto, não fale mais do que o suficiente, não crie teorias tentando afirmar que agora você é a pessoa mais madura do mundo e que nada pode vencer tua coragem. Nunca diga que não tem mais medo algum dentro de você. Você é criança ainda e não sabe como é a vida de verdade lá fora, se tomar chuva te incomoda tanto, imagina quando muita coisa cair sobre a tua cabeça? Como vai proteger a tua alma dos pensamentos ruins? Como que vai vencer seus inimigos interiores? Como que vai desejar algo, se o tudo não te convence que realmente há algo de bom a ser vivido mundo que clareia lá fora. Não entendo você e não me entendo também, acho que devemos ser mais selvagens e menos apegados a essa vida. Minha mãe sempre disse para eu não me apegar a muitas coisas nessa vida, mas tenho um coração burro demais, não consigo explicar em palavras claras a sua verdadeira função, que é de bater, bater e só bater. Não se apaixone Leonardo, não goste muito de nada enquanto estiver aqui, é tudo muito caro para você e possivelmente seus pais não poderão pagar nesse momento. Estão longe de você e está crescendo junto com a sua vontade. O mundo está ficando pequeno e você não sabe como realmente domar a sua vida. Você é um cavalo árabe arisco demais e acha que pode muita coisa, mas quando realmente se encontra e lembra o nome, percebe que não pode nada, você ainda não é nada. Será, mas vai precisar correr muito, vai precisar sofrer, amar de menos e escolher somente algumas coisas que te dão prazer, não vai poder arrastar por todo sempre essa cara de criança e toda essa fobia de não ter aquilo que mais deseja no segundo que implora.
O mundo está girando e você precisa de uma bronca, precisa ser menos abstrato e abstrair mais coisas da sua cabeça, não que elas sejam fúteis ou algo assim, mas elas não são as melhores idéias para se carregar nessa etapa da sua vida. Pense em você e seja egoísta pelo menos agora. Quando se é egoísta sozinho, ninguém reclama e ninguém pode querer discutir relação em uma hora como essas. É só você e a vida, alguns amigos para acompanhar no trajeto. Para ter assunto, para ter música para cantar em roda de violão, vou levar comigo tudo que eu mais amo. Vou levar música para os momentos de silêncio repentino e levarei folhas em branco para poder anotar tudo que me vier em mente. Conversarei sozinho durante as noites e vou esclarecer minhas próprias dúvidas conversando com o céu que cobre a minha cabeça então. Não estarei perdido, estarei no rumo em que escolhi, da minha forma e fazendo do jeito que minha alma me informa. Ela me conta passo a passo tudo que tenho que fazer, como se fosse possível ter aulas sobre a vida durante tempo integral e sem intervalos. A vida não te dá descanso e não para por nenhum segundo para recrear aquilo que já passou, ela não descansa. O mundo não para dormir, ele continua girando, mesmo quando você está sonhando com o dia seguinte ou planejando as suas compras de Natal, mesmo ainda sendo começo do ano, mas você já pensa em algo que possivelmente não aconteça, pois não há uma pessoa aqui disposta e pronta a dizer o que ocorrerá em um futuro próximo. É besteira pensar demais, calculamos demais a vida e por pensar em não fazer planos, já estamos criando o plano de não ter um plano, de fazer de um outro modo. Amanhã você não vai acordar me amando ou me desejando, já diz não sentir mais a minha falta e assim eu pensei por algum tempo, alguns dias antes de dormir também. Não que eu tenha perdido noites de sono, mas pensei, juro que pensei em algumas coisas. Eu sempre penso e acabo mudando de assunto, mas nem tanto, quando na verdade comecei algo já pensando em chegar até aqui. Parece auto-análise, parece loucura contada e explicada. Você está sozinho aqui e não pode ser uma outra pessoa por enquanto, siga seu caminho e sofra menos com as coisas que sempre vão acontecer na vida de todo mundo. Não perca tempo tentando encontrar motivos para coisas que não os possuem. Não tente colocar título em cada dia da sua vida, isso aqui é real demais e não pode ser sempre tratado como um filme. A vida não tem esquema e muito menos um roteiro. Cada um anda até onde as pernas agüentam e nadam até o pulmão travar. Somos limitados, pois então é necessário sempre esticar demais os braços para alcançar os sonhos que flutuam sobre a sua cabeça enquanto tenta adivinhar o que vai te acontecer nos próximos dias, próximas horas ou coisa assim. O tempo é seu maior amigo quando você não precisa dele, mas quando você declara amor, ele te odeia para um todo sempre, controlando tudo que te acontece da maneira que ele acha melhor e assim vai indo. No alto de sua ignorância humana, tentando encontrar um motivo sincero para tudo aquilo que não tem bula. A vida não é um remédio e sim a doença que você precisa aprender a conviver.
Quando o sinal tocar vou ser o primeiro a pegar a minha mochila, vou correndo até o corredor e vou me encontrar com a vida no final desse ano. Nunca vou ser triste e vou brincar até meus filhos crescerem e ensinarei como foi bom ser eu mesmo quando quis, como foi bom cantar em palcos estranhos e tatuei a minha vida sobre a minha pele do corpo. Desenhei os melhores e os piores momentos em mim mesmo, sou estrela, sou coragem, sorte e proteção. Sou ridículo, sou velho, sou tão novo que não posso ainda acreditar em algumas notícias que vejo pela tela da televisão, não posso encarar de frente alguns fatos que não foram feitos para mim. Não estou acostumado com o sangue, não estou acostumado com o barulho dos carros que circulam por muito tempo dentro dessa cidade enorme. O mundo é pequeno e a vida é curta demais e desejo ver o meu fim de um lugar muito mais calmo, onde meu nariz seja a ponta de tudo isso que não desejo ver por hoje, preciso de férias diárias e infinitas. Deitarei e vou tentar relaxar, vou tentar voar sozinho dentro de mim e vou lembrar de todo egoísmo que as pontas dos meus dedos podem transparecer e vou gritar até a minha voz se perder por dentro do mar e vou cansar todos que caçarem meu corpo. Estarei boiando, estarei sozinho, estarei sorrindo, estarei muito melhor do que você possa imaginar e vou trocar de nome para ninguém mais se lembrar de mim. Não que seja eu um rosto conhecido ou algo assim, mas quero renovação para o dia seguinte, quero novidade e quero a busca de uma nova pátria para mim mesmo, o meu espírito precisa de muito mais do que isso aqui. De momento, preciso ser alguém que ainda não fui, preciso encontrar uma nova pessoa dentro de mim. Preciso crescer e acreditar em novas etapas, escrever sobre novas idéias, evoluir e encontrar algo que seja vantajoso nessa vida. Viver novas histórias, se perder mais algumas vezes, para se encontrar em um futuro que seja só meu e não ligo em repetir palavras, a narrativa é minha e a transcrevo da maneira que me for mais viável, não agüento ter que ter regras até onde o mundo pode ser da maneira que vejo.
Não agüento mais limitar os meus pensamentos, não agüento mais ter que escolher a quantidade certa de palavras que serão colocadas em uma futura frase. Gosto de falar alto para que todo mundo ouça e não ligo de ser inconveniente, sou do jeito que desejo e faço festa quando quero. Cansei de bancar a pessoa que gosta do mundo que não é meu, cansei de ser uma pessoa mais legal para agradar alguém que não quer me agradar, cansei de fazer diferente do que eu fazia e ainda assim não ganhar um sorriso de recompensa. Meus braços não agüentam mais essa corrida toda, essa brincadeira de carregar meu próprio coração quando você sorri vendo ele sangrar. Não sou dramático! Simplesmente enxergo a maneira de uma forma totalmente diferente da sua. Sou sentimental e não me envergonho em dizer, eu sinto muito mais a vida do que você, que se esconde atrás de um escudo frio que só cabe você. Dentro do meu sorriso cabem todos que eu preciso ter comigo, pena você não ter cabido aqui. Quis te carregar comigo, mas me odiou quando tentei ser feliz, simplesmente desejou sorriso único a ter que dividir felicidade com uma pessoa que vangloria as bebedeiras loucas dessa vida. Não existem leis e muito menos metas, siga da maneira que achar melhor, mas tomara que sinta falta de tudo aquilo que realmente te faz bem, mas tem medo de aceitar, tem medo de querer demais e talvez se machucar. Essas estranhas definições de alegria me fazem uma pessoa confusa e insegura, mas mesmo assim vou tentando me livrar de tudo isso que pesa sobre as minhas costas, mas não vou te esperar por muito tempo, não quis vir, estou indo e daqui a pouco estarei muito longe da sua vontade. Estarei em outro abraço e outro sorriso, estarei perdido onde quero me perder e não vou voltar. Vou apagar todos os corredores que deixar pelo caminho e vou tampar com pedras todas as janelas, não haverá luz por um tempo, mas me acostumo com a frieza por um tempo, depois volto com todo amor do mundo, volto com todo carinho e pronto para amar tudo aquilo que desejo amar e terei toda a paz que um ser humano precisa. Estarei completo e navegando pelo vento limpo de um mar só meu. Nosso quem sabe? Não sei o quanto deseja, mas estarei muito bem.
Escuridão não existirá enquanto estrela brilhar sobre a minha cabeça, enquanto lua iluminar a minha frente e me guiar sempre para um caminho que seja de bom grado. Que esteja sempre pela estrada do bem, que esteja sempre do lado bom de tudo aquilo que realmente é doce nessa vida. Estou adorando falar da vida, pois estou amando, estou crendo, estou querendo e desejando, estou pedindo e convocando forçar que talvez ainda não tenha e se a mesma estiver aqui dentro ainda, que aflore pela manhã, que vire fruto e me de novidades, que me dê forças para saltar de prédios gigantescos, para que tenha coragem e não sinta dor, que seja como remédio para tudo aquilo que possa fazer mal nessa vida. Que me afaste dos fantasmas e me aproxime amigos sinceros. Que me faça uma pessoa mais sensata, mais calma e mais limpa em consciência. Quero ser pensante por uma eternidade só minha, quero desejar, quero ter e ver tudo aquilo que desenho agora. Quero que seja como uma oração que se vê o resultado milagre. Quando chover me escondo, mas por enquanto vou achando clareza em tudo aquilo que está sendo iluminado em minha frente e parece guitarra muito bem tocada. Harmonia da música me leva a cantar refrões colantes, mas tudo bem! Faço festa mesmo assim e não é vaidade minha, mas a minha voz me faz muito mais bem do que toda a raiva que já projetou sobre o meu ser. Escutei tudo que podia escutar, mas nem sempre compreendi. Tenho preguiça de pensar como você e odeio aprender com gritos, mas enquanto estou sozinho, vou sentindo falta de tudo um pouco. Vejo teu rosto e vejo rostos de algumas outras pessoas, elas estão espalhadas pelo meu quarto, algumas sorriem e algumas sentem saudade. Sentir saudade é estranho, querer é estranho, não poder é o pior sentimento que já senti, mas vou me acostumando com ele, todos sempre dizem para você se acostumar com a saudade, pois ela fica gostosa com o tempo. Alguns vêm como pizza amanhecida, aquecida no forno de microondas e borrachuda, não mais a mesma da noite passada, mas ainda há um tanto de amor em cada mordida, estranho é o ser humano que adora se acostumar com as coisas que nem sempre são tão boas. Não gosto de me acostumar com isso e não desejaria que ninguém se acostumasse, mas não sou eu quem dita as regras por enquanto, estou apenas aprendendo e tenho medo de me tornar uma pessoa muito dura quando realmente aprender como se fazem as coisas, como se concluem e se chega ao ápice de uma criação.
Grita e põe para fora os dias difíceis de serem vividos. Canta para todo mundo ouvir, mas não deixa consumir no seu coração tanta coisa ruim de ser vivida. Deixa criar brilho e endorfina suficiente para estar de bem com todos os dias, os mais claros e os mais escuros, tanto faz, esteja de bem, fique bem e se encontre no espelho sempre que quiser lembrar como é bom não estar velho e perceber que vai dar tempo de fazer muita coisa e ganhar, perder e tudo mais que seja relacionado com as balanças da vida. Nem tudo é equilibrado e eu entendo. Não que eu tenha um escudo na minha frente, mas tento me proteger da sua voz por hoje, talvez me faça mal. Estou sentindo falta e não vou mentir, mas preferi não viver o dia de hoje. Preferi tirar férias e perceber que estou vivo só amanhã, não quero ter amigos hoje, não quero muita coisa, quero somente chegar as minhas conclusões da maneira que acho melhor e vou acumulando palavras para explicar tudo que está passando pela minha cabeça, estava com saudade de exercitar a minha capacidade de dizer o que eu penso e todas as minhas opiniões, ser egoísta um pouco e pensar um pouco no que tenho que fazer. Com calma e devagar, nem sempre em velocidade rápida, mas fazendo acontecer festa em dias de tristeza.
Pulo a quinta pra me encontrar no sábado, vão ter amigos e a festa será de rock, vou me perder, vou beber e vou me encontrar em paraísos escrotos que estava já cansado de conviver nele, mas tudo bem, nem tudo acontece da maneira que gostaríamos, não estou aqui para simplificar o que penso, nem muitomenos fazer você gostar de mim. Sou assim e não prometo muita coisa com sinceridade, não sou tão capaz, não sou tão fiel, não sou alegria no rosto todos os dias. Sou bico enorme, causado por vermes que adentram o cérebro e fazem você perder o sono, raios brancos, finos raios brancos, não estranhe, mas é assim que acorda um defunto que está na beira do colapso final de uma festa pagã. Sou pagão e não acredito em crenças que passam na madrugada, tentando lavar a minha mente, ninguém consegue interferir nas minhas opiniões, sou fresco e chato, sou implicante e nervoso, não sou tão mal, mas faço cara muito bem. Sou capaz de algo e idiotamente, estúpido para diversas artes bonitas de se ver. Sou o pior amigo que você pode ter, não falo muito bem de você quando vira as costas e odeio ser pontual, odeio relógios e compromissos familiares. Sou falso e simplesmente te conquisto com um sorriso que não é meu. É tudo teatro, é tudo de mentira, cena montada e planejada muito bem para te enganar. Aqui é tudo de mentira, aqui tudo é falso e pode cair quando encostar com força no cenário. Aqui não tem coração partido e paixão verdadeira, tem escudo e tudo que possa proteger de dragões quentes que possam tentar me atacar, não sei muito bem de onde vem toda essa força do mal.
Canse seus olhos com idéias que não fazem parte do seu dia a dia, as regras do português mudaram e muita coisa não é como antes, mas odeio ter que ser igual ao que está na moda e vou continuar fazendo como aprendi no colégio, não vou voltar no tempo e reaprender, vou fazer como achar melhor, as palavras são minhas e escolho, escrevo e faço como eu quero. Ninguém pode segurar as minhas mãos nesse momento e vou escrevendo no tempo da música, ligo baixo e bumbo da bateria ao mesmo tempo, vou cantando dentro de mim e me divertindo sentado em frente a esse monitor que não pisca para mim, não reflete amor, compaixão e porra nenhuma, acho que ele me odeia, acho que você me odeia e odeia admitir, acho que você se odeia também. Não quero dizer isso em voz alta, mas não me encontrei em você nenhuma vez durante todos esses dias, mas tentei, juro que tentei. Amei quando tinha que amar e enlouqueci quando quis. Sou assim.
A festa vai acabar e voltarei para casa sozinho, não encontrei paixão jogada no banheiro, não engoli tudo que queria engolir, fui alto, mas já cai. Estou cansado e vou deitar assim que concluir, vou esquecer tudo que quiser, bebendo e colocando dentro de mim tudo que quiser. Hoje sou pássaro livre de asas grandes, sou do tamanho que eu quiser, sou quem eu quiser, sou ator e atormentando estou ficando, perdido nesses rostos que não fazem parte do que estou acostumado ver durante as minhas noites sem dormir. Estou acostumado com o silêncio e as coisas pacatas das festas naturais. Ao livre vejo o quanto gira rápido esse mundo e já me vejo perdido em uma idade que não me pertence. O mundo acelera e não consigo correr, estou sem meus tênis de corrida e não tenho força no meu pulmão, vou me cansar e vou cair. Ficarei pela metade do caminho e você vai me deixar para trás e se me ver caído, por favor me erga e beije minha testa. Estarei esperando, mesmo que seja derrotado nessa corrida chata, mesmo que não seja o primeiro, me receba hoje com um sorriso de orelha a orelha e diga todos os palavrões que quiser. Canse de me xingar e me ame durante uma noite inteira, me deseje e me faça teu por uma eternidade. A festa acabou.
Abaixe as tuas armas e me receba de uma forma melhor, não estou preparado para tiros em minha cabeça, não estou preparado para ser o culpado do momento, não quero escrever algo molhado, caído e derramado em lágrimas, quero vibrar. Quero comemorar a vida mais algumas vezes, antes que ela acabe de uma forma inesperada, não estou esperando, mas ela vai acontecer, não sei quando e nem onde. Não penso muito nisso, mas preciso acreditar mais em mim mesmo daqui para frente. Preciso de uma força especial e vinda de mim mesmo. Sou eu sozinho, sou eu cantando com o meu violão e mais ninguém. Os preços da glória são muito altos, não sei o quanto agüento, mas vou correndo e me corrigindo quando errar, não sei ser gente grande ainda, mas tento, juro que tento, vou errando, mas vou tentando. Para os telespectadores, estou bem, estou tranqüilo e vou indo bem até onde eu conseguir. Hoje estou pessimista, mas tenho certeza que vou muito longe. Vou até onde tudo agüentar, a vida, meus pulmões e meus amigos.
