Por que você olha em meus olhos e me vê uma pobre criança? Por que não consegue ver vitória atrás de vitória? Acha que a vida é só perder? É só ir em linha reta, sem curvas e nada de emoção complementar? Onde foi parar a sua humanidade, onde foi parar a nossa racionalidade? Por que me trata assim? Por que não me ouve nunca? Por que as minhas palavras não fazem efeito dentro de você. Pense meus pensamentos básicos da vida e entenderá um pouco melhor de tudo, só estou querendo te ajudar. Eu reclamo porque amo, porque te adoro até a morte e mais do que tudo isso que consigo explicar aqui. Se tento fazer azul, o faço porque gosta, mas nunca repara. Minha barba já está engrossando e logo mais não estarei mais dentro da sua casa e ainda assim não consegue me ver aqui? O que é brilho para você, não entendi até hoje. Aprendi a não ter orgulho de mim mesmo, quando vi que pouco importa algumas coisas para as pessoas que estão diariamente com você. Um sorriso, um abraço, aprendi tão longe disso. Não faltou nada e tive até mais do que capacidade materialista. Vivo um pouco das burradas que vieram de vocês e não tive a quem culpar, vivi e aprendi, assim como tenho feito até hoje, vou fugindo do que não presta, abstraindo o necessários e subtraindo momentos ruins. Vou errar. Sim, eu vou errar muitas vezes ainda e ainda assim estarei pronto para aprender. Tenho a minha opinião formada e é muito difícil voltar a ser burro, para tentar entender e não fazer nada. Tento com calma e não me vêm. Sou obrigado a gritar, sou obrigado a chorar, cair, querer morrer, fugir. Estou fugindo e avisando de maneira prévia. Não quero mudar de idéia, mas vou deixar meu coração me levar para ver o mundo de outra posição. Vou parar dentro do sonho abstrato, dentro da loucura, vou me enlouquecer só um pouco mais e vou flutuar sobre a cabeça das pessoas normais. Vou rir um pouco e descansar um pouco. Vou dormir até tarde e vou passear sozinho. Julgando que seja certo estar em paz, julgando que o melhor para mim, somente eu descobrirei. Deixarei de tentar, não vou mais fazer a sua cabeça e quero pense como quiser. Prefiro assim. Minha família se foi, não me levaram junto, não me deixaram nada de bom para comer e quase nada de dinheiro. A mesa estava limpa e tudo parece sonho ruim de estar vivendo. Tento rir com algo que seja comprado. Não se consegue mais graça sem ter que pagar um pouco. Pagar para ser feliz, pagar para dançar ao som de música chata. A vida às vezes é uma música chata e cansativa. Maldito progressivo, maldito solo que não termina. Oitavada, música muda de tom, música vai, volta o solo, cantor berra, cantor cai no chão, cantor morre, a música muda e a mesmice continua. Gritos e gritos. Nada além de uma moda que vai passar, com todo mundo rimando amor que não existe, pessoas que nunca amaram. Pessoas que nunca vão amar. Você nunca vai amar, nunca vão te querer, eu não te quero. Segura a minha mão para não cair. Ajudo-te ficar em pé, mas não te mostro mais a solução.
Estou em queda livre e não consigo mirar minha cabeça no buraco certo. Me corpo vai caindo, vou chorando, vou sobreviver a mais uma queda. Meu corpo está em transe, meu corpo sente muita raiva. Meu corpo quer deixar de existir e virar comida de uma vez. Meu corpo cansou de respirar por hoje e quer férias. Não entendo muito disso. Não gosto de medicina e sempre mudo de canal quando vejo cortes. Prefiro ficar bêbado todos os dias, do que procurar alguém de roupa branca que me impeça de sentir o que quiser. Estou bem, ou não. Realmente não sei o que estou sentindo agora. Tirando essa vontade absurda de chorar que não sai de mim. Tirando esses pensamentos chatos. Filme chato que precisa muito deixar de passar. Quero de volta tudo àquilo que perdi e tenho até paciência para esperar. Mas detesto muito quando aparecem pessoas tentando me machucar. É tão ruim sentir dor, por mais que ela sempre esteja em nossas vidas. É tão ruim sentir o indesejado. É tão ruim. E sinto nesse momento, mesmo tentando me abster de tudo isso, não consigo mentir. Não sei mentir tão mal assim e sinto uma tortura mental muito grande. Tentei escrever ontem, mas nada de bom saía de mim, nem com todas as tentativas de relaxar e pensar em algo bom. Preciso crescer mais ainda nesses próximos meses, preciso virar adulto. Peter Pan está deixando a Terra do Nunca e precisa mudar um pouco suas roupas, seus hábitos e seus objetivos. Estou vencendo em alguns quesitos e na frente em mais alguns, mas ainda continuo insatisfeito. Quero um pouco mais disso tudo. Mesmo que essa me roube a criatividade, mesmo que isso me faça pensar diferente. Não me importo com essa evolução. Não importo em mudar. Não vou perder a essência, o essencial continuará disposto a sorrir e amar. Vou amando as novidades de uma forma diferente. Quero um pouco de ar para respirar e um pouco de tinta para pintar o dia com uma cor muito boa de ver. Quero me apaixonar, quero cantar para você. Esse meu violão agora é teu. Brilha alma, brilha vida, brilha um pouco de energia positiva também. Não quero estar para baixo e gosto das constantes de minha vida. Sou apaixonado por uma menina, mas não vou contar o nome. Ela ainda não me falou o dela e então, assim, eu guardarei para mim essa vontade sórdida de falar de outra coisa. Tem tanta bondade aqui guardada para você.
Vou ser mais paciente nessa próxima primavera. O inverno não vai existir e vai passar logo. Vejo o outono aquecendo a vida de algumas pessoas ainda. E o calor me trará de volta o sorriso que pertence a todos os porta-retratos que ficaram vazios. Não me importo em esperar, esperarei o necessário e quero te ver. Quero estar de frente, quero estar bem perto. Sentindo seu corpo, sentindo seu cheiro e tudo aquilo que me deixa sempre muito viciado. Quero estar perto da donzela mais linda do baile e levá-la para casa. Vou conversando pelo caminho e falando algo engraçado para ver o seu sorriso. Quero um sorriso enorme só para mim. Quero te ver com vergonha, quero te ver só minha, quero um pouco, quero tudo, quero separado, um dia, atrás de outro dia! Estou calmo e espero mais, espero o suficiente e necessário. Distraio-me com algo legal na televisão, ouço músicas e durmo alguns dias por inteiro. Assim o tempo passa mais rápido, assim te encontro logo menos. Em algum lugar não tão especial, mas com tudo aquilo que sonho desde o momento que conheci uma primeira paixão. Paixões são boas, mas não se explica. Fazem-te bem e emagrece. Deixa a pele mais bonita e a mente mais esperta. Não sei, não gosto de falar disso, mas eu falo. Não gosto de muita coisa e acabo fazendo, a vida nos obriga odiar. Deixa-me em casa depois que meu pai for dormir. Estive falando sobre ele e acho que suas orelhas estão quentes agora. Tomara que esteja tudo bem, tomara que esteja tudo em paz. Não gosto de fazer ninguém chorar, não gosto de chorar. Essa dor eu consigo abstrair enquanto canto, mas não senti vontade de cantar, não senti vontade de nada, mas agora me dedico a fazer isso tudo melhorar, de forma boa ou ruim. Isso aqui não vai mais ficar como está. Revoluções necessárias e qualificadas. Vou lutar por mim mesmo, quero um mundo meu melhor para o futuro. Melhor para lembrar, melhor para respirar. Não sei explicar, não dizer. Queria escrever algo interessante, mas me falou capacidade. Queria alguma novidade, mas só trouxe tristeza, tentei entender de algo novo, mas me perdi em tudo aquilo que estava decorado. O mundo nem sempre gira para o caminho que a gente deseja. A gente não mede a capacidade de sonhar. A gente não mede o peso direito, tira um pouco o pé para parecer mais leve. Não é bem assim. Vejo um Leonardo diferente, vejo totalmente diferente todos os dias. Quero ter menos medo e acho que venho vencendo a batalha. Estou vendo coisas boas acontecer e estou gritando muito, para que tudo seja muito melhor no futuro. Desse mundo eu não quero levar nada mais do que sabedoria. Não busco riquezas, não busco brilhantes e coisas valiosas. Quero conforto, sossego e um pouco de ar puro. Vou plantar e comer. Relaxar e ter tempo para entender. Um pouco mais de tempo para escrever e uma mulher linda para amar. Um filho ou uma filha. Uma menina e um menino, talvez. Moraríamos em um lugar verde, em um lugar calmo, um lugar diferente desse cinza. Não quero avenidas repartindo a minha vida. Não quero contas e impostos chatos para pagar. Quero aproveitar um dia de sol. Acordar cedo e ver o mar. Ver as crianças brincando e ter sempre algo novo para contar. Vou viver muito até lá. Viajando, conhecendo, sabendo um pouco e criando o mundo que sempre for o melhor para ser vivido. Estarei em paz. Estarei bem perto de você.
Leonardo