Sexta feira com cara de sexta feira

Esconde a tristeza que hoje eu quero alegria, dia bonito de se ver, dia alegre de se viver, dia bonito que não deve ter fim, fim que deve ser o começo de um dia tão parecido, não igual, mas tão completo quanto os meus “ontens” perfeitos. É quase impossível enumerar dias bons, por isso, todos aqueles que eu considere dignos de serem lembrados, registros em palavras para não esquecer de forma alguma. Vai estar escrito por aqui durante um tempo, talvez fique pela vida inteira. Não viverei para ver ele sumir, mas enquanto estou vivo vou fazendo o que eu mais gosto de fazer. Criar, sonhar, viver, sonhar, viver e um pouco de tudo isso misturado em um segmento meu, só meu! Talvez muita gente não entenda quando tenta decifrar, mas eu não acho necessário um estudo disso tudo que você encontra aqui, simplesmente leia e assista o seu próprio rosto em tudo que está absorvendo.

Veja você no espelho e pergunte quem é, não se assuste com as diversas respostas que irão surgir dentro da sua cabeça. Algumas virão em forma de grito, algumas serão mais sutis e não vão assustar tanto assim, mas nunca se sabe o nervosismo de uma alma ou a ignorância de um pensamento que ainda está por surgir, por isso aprendo desde então, pensar com mais calma, mesmo que eu sempre reflita e pense nesse assunto, desejo do fundo da minha alma ser uma pessoa mais relaxada mentalmente. Abstraio o que eu consigo e o que não se filtra, deixo passar, não sei como que faz. Minha vida não foi entregue com um manual de instrução e quando me vi no espelho pela ultima vez, já me vi dessa forma que estou agora. Defeitos, tenho aos montes, como todo bom ser humano, como todo bom José ou Leonardo, como eu. Como todo mundo, como diversas pessoas que estão espalhadas pelo mundo. Tenho mil falhas e reclamo de muito mais coisas do que os não numerados elogios para essa vida. Não que eu toda pessoa deva perder seu tempo pensando em detalhes como esses, mas meus bloqueios quase sempre me matam por segundos inadequados, me vejo só e longe às vezes das pessoas que amo do fundo do meu coração.

Ansioso, sou! Como tudo antes de esfriar o prato, isso quando não me sirvo ainda quando está por terminar o almoço na panela. Tenho medo de perder o ônibus e me ver longe de tudo que a vida parece estar me oferecendo. Sou afobado e isso me deixa com muita dor no centro da minha barriga. Talvez seja o estomago que não goste tanto dessa velocidade louca que tento levar a vida e nem sempre consigo. Vou batendo em todos os cantos e vou conquistando coisas estranhas nesses tropeços todos. Acho que a sorte me segue, mas quando não, me vejo perdido e medo. Sou uma criança no escuro, com medo de tudo que parece real dentro do meu quarto. Os barulhos na janela, as luzes que vêm do mundo em horas que todos deveriam estar dormindo. Tenho medo da violência, da incapacidade e de estar totalmente perdido e não conseguir enxergar de fato isso. Sou ansioso demais, sou dramático e preguiçoso, sou eu mesmo e não tão fácil de lidar.

No mundo existem vários motivos claros que te fazem pensar em mudanças. Mudar para o bem, mudar para crescer, para melhorar e para ter uma vida mais agradável, talvez eu tenha que beber mais água e me alimentar melhor. Amar mais e ler muito mais do que antes. Escrever para exercitar os dedos e a cabeça. Cantar no final de todas as tardes desse verão que parece não querer terminar. Tomara que esse verão dure uma vida inteira, mas não com dias muito quentes, quero o frescor de uma tarde gostosa de lembrar. Quero dançar todos os dias, quero ver seu sorriso brilhando debaixo da luz do dia. Nessa vida existem chances diversas, existem muitas coisas complicadas de se entender ou caminhos complicados de encontrar, mas sempre há uma maneira boa de concluir uma frase. Pisque o olho e diga que é tudo brincadeira, é mentira boa de contar e deixar rosto rosado. Quero te elogiar por uma vida inteira, mesmo que essa vida só dure hoje, vou falar até a minha boca ficar seca, não me importo, tomo um pouco d’água, pois dizem fazer bem e vou me embriagando com o brilho dos seus olhos e não me canso, não durmo e te desejo, agora e até o fim de tudo que não quero conhecer por hoje!

Leonardo.

Para todas as coisas que me fazem bem nessa vida

É estranho o fato de pensar no começo de um texto, ou começo de uma frase para se iniciar uma conversa. Nem sempre consigo ser exato em tudo que falo e acabo tropeçando em muita coisa. Vou comendo todas as vírgulas e me perdendo em todas as minhas estrofes. Não consigo fazer poesia o dia inteiro, mesmo querendo, mesmo até aprendendo a dançar, mas acho que não estou sozinho nessa brincadeira louca que é a vida. Dançarino perdido que não sabe o que fala e pensa, dançarino desvairado de uma noite perdida e mau pago. Não ganho todos os dias também, por mais que seja ruim perder, por mais louco que pareça, me faz bem.

Queria eu ser o melhor do mundo em várias coisas nessa vida, mas só consigo ser em algumas. Tudo bem, não vou bancar a pessoa que mais sabe coisas nesse mundo, mas sou esperto, sei o quanto sou esperto e faço lindeza em muita coisa nesse mundo. Mundo meu, estranho mundo só meu, mundo de loucura e tudo mais que eu posso acrescentar enquanto faço meus olhos sambarem com as letras no monitor. Segue seu olho por tudo que escrevo e vai imaginando meu coração bater. Sim, ele bate por você! Sei que parece exagerado, mas é bom o exagero, quando ele vem para o bem e para agradar ouvido que deseja ouvir coisa bonita. Que quer sentir uma valsa dentro do seu corpo. Eu te desejo sempre, penso sempre e assim gosto de viver. Pensando e criando cenas, agora com você, dentro da minha cabeça. Não sou príncipe e muito menos pareço um, sou neutro de tudo que é padrão, mas gosto de ser assim, nem sempre me encontro, mas sei muito bem onde estou. Sou atentado, moleque atirado e falo um número grande de besteiras no decorrer do dia. Mas não me importo! De verdade, não me importo com nada disso. Foi assim que ganhei a mim mesmo.

Pensei em você do momento em que sai de casa e até agora não consigo, te desejando de uma forma louca. Teu rosto, sua pele, seu calor, seu cheiro e tudo mais que não sai daqui, nem que eu reze ou passe acreditar em todos os deuses do mundo. Sai de mim pecado injusto, não estou com você aqui do meu lado nesse momento. Se eu desejar demais você aparece? Se assim for, vou desejar mais do que brinquedo no natal, mais do que gol em final de campeonato, mais do que tudo que você possa imaginar e de tanto imaginar você aparece aqui agora, abrindo a porta e me dando um sorriso único, só teu e teu olho dentro do meu. Ficaria louco e acho que não agüentaria, seria surpresa demais para um coração só! Tudo isso de uma vez? Eu não agüentaria! Me perderia fácil nesses segundos que nunca mais sairiam da minha cabeça. Vai porta, abre por favor e mostra o rosto dela! Quero ter você por uma noite inteira, duas, três e quem sabe até mais. E também preciso da luz do dia para viver histórias mirabolantes e loucas. Insanidades planejadas e tudo que for capaz de fazer ao seu lado.

Sacaneio para não ser sacaneado, não sou tão esperto assim. Ainda confundo várias coisas desse mundo, dia que vira noite e dia que não termina nunca, dentro de uma insônia louca que Deus me deu. Vou enlouquecendo dentro de tudo aquilo que dança dentro da minha cabeça, parece samba cantado por Jorge Benjor, parece hino de time de futebol, inconfundível dentro desse baile. Baile de louco, de loucos, vários pensamentos loucos e estranhos, mas vou aprender a aproveitar tudo isso que tem aqui, você vai ver! E quando isso acontecer, vamos gritar bem alto a liberdade de todas as mentes do mundo, vamos brindar a insanidade e a bela imperfeição dos fatos dessa vida. Vamos ficar maravilhados com tudo que acontece e vibrar tudo que for bom de vibrar. Segue assim vida, para não cansar e não encontrar mais tédio. Me deixa amar essa menina maravilhosa por um bom tempo, permita-me gostar e fazer de todo um bem, para que o universo conspire sempre ao nosso favor. Não por egoísmo ou coisa assim, mas para que o sol sempre dê uma brilhada gostosa no meu jardim. Quero ver as rosas tomando conta da minha vida.

Se Deus quiser.

Te amo Bel!

Leonardo

Conclusão básicas de voltas em torno de alguns círculos chatos

O mundo real é muito menos colorido que o anormal. Sem cor, sem tanta alegria, cinza e feito de pessoas que sentem dor. Na cabeça, no corpo e dentro de suas almas. Horrível é a responsabilidade, a falta do que fazer a monotonia que estaciona bem em frente a sua casa. Não consigo não ser ansioso ao ponto de pensar demais nisso tudo, não consigo esconder, não consigo esquecer. Vejo tudo pintado pela metade e assim vai indo. Não é culpa minha, não tenho culpa nisso tudo, não sei realmente o que fazer. Mesmo buscando dentro de todas as palavras que já escrevi, misturando com tudo que já vivi, não consigo encontrar algumas soluções práticas para algumas coisas que deveriam ser mais básicas. Gostar é básico, amar é bom, é delicioso, é melhor que chocolate derretido com leito condensado, mas em uma mesma proporção faz mal para o corpo e te machuca em doses homeopáticas. A culpa não é tua também, é a tua forma de levar e ver a vida, não deveria eu, um menino qualquer, tentar te ajustar e fazer caber em minha vida, vou aceitando como pode, assim como vejo o sol nascer e simplesmente o admiro.

Nem todos os casos são como os dos filmes, não são tão perfeitos, a vida não é um filme. Por mais que tente montar cenas perfeitas, cobertas por garoas finas e algumas luzes que deixam alguns momentos perfeitos. A vida é só a vida, do começo, do meio e o fim. Não menos trágico, não menos real, não menos “vida”. É o fato de acordar cedo e dormir pouco, se alimentar mal e reclamar das dívidas no final do mês, nada é tão bom sempre. Somos feitos de dias legais e alguns chatos, é preciso viver dentro dessa balanças inoportuna, não é legal, eu sei! Mas assim segue a rotina de todos que estão condenados a serem como eu, mais um ser humano na Terra, mais uma gota d’água, mais um grão de areia, mais uma cabeça na multidão, mais um rosto desconhecido no ônibus de manhã. Não sou especial, não sou o maior vencedor de todos os tempos e a minha maior culpa é ser demais “eu mesmo” e não conseguir escapar dessa falha maldita. Juro, não queria ser assim.

Queria ser o atleta da revista de esporte, o ídolo de todos os adolescentes, queria ser grande, queria ser alto, queria ser tudo, queria um monte de coisa, mas hoje eu não consigo deixar de ser o que sou, não sei o quão ruim, ou bom é isso, mas vou seguindo como me ensinaram os dias, como me ensinou a vida até agora e não sei até quando vai ser assim, mas vou tentando. Queria ser apaixonante, dançante e feliz, alegre como os rostos das revistas de casamento, como os vencedores de grandes provas de atletismo, queria ter mais coisas para comemorar, mas a minha vida não é editada. Minha vida é o que vivo durante as vinte quatro horas de todos os meus dias, sem pular, sem ter folga, eu sou assim.

Desenharia-me em um papel e faria sem culpa, sem medo e menos triste. Seria explosivo, efusivo e tudo mais que eu não sei ser. Seria um espetáculo em forma de pessoa, seria menos medroso, seria a pessoa mais corajosa do mundo, seria capaz de tudo e o tudo eu faria, todos os dias e todas as horas, porque mais do que ninguém, saberia que sou capaz de atingir todas as estrelas ao mesmo tempo, sem medo, sem lerdeza matinal. Seria rápido e sagaz, seria capaz, seria irresistível, seria seu sonho, seria teu todos os dias, agora, amanhã e até quando a vida permitisse, sem culpa e sem medo.

Às vezes cansa ser Leonardo, às vezes cansa ser assim, mas não sei ser diferente de tudo isso que sou, mesmo que eu sonhe com muita vontade, mesmo que eu ache uma lâmpada e encontre um gênio dentro. Não há três pedidos a serem feitos nesse momento, não há uma mágica a ser feita agora para que as guerras interiores acabem, mas não tem como.

Vou assistindo os finais das tardes, na lerdeza que Deus me deu, na vontade de ver a vida passando e eu capaz de acompanhar tudo que ela me dá de presente. Vou aproveitando, vou curtindo do meu jeito, não sou de festa diária, mas sei beber até cair quando essas aparecem. Sou da calma, sou da felicidade das coisas pequenas da vida e vejo sorriso em coisas simples, eu sou simples, eu sou assim e não sei como mudar tudo isso, por isso...

Sei que não sou especial.

Leonardo Tatsuo Arima da Fonseca

e assim segue alguma coisa na qual eu desconheço neste momento!

Dentro do mundo onde eu vivo, com todas as minhas loucuras e manias de grandeza, vou construindo o meu cantinho, perto de quem brilha, só para ganhar um pouco de luz, talvez eu seja iluminado um dia, não sei! Não sei mesmo, sinto tanto medo de não saber, mas vou melhorando de tropeço para tropeço. Mesmo que muita coisa não faça tanto sentido na vida daquele que não me conhece, estar vivendo um sonho é algo fora do comum, é como se ver perto de tudo aquilo que sonhou durante a adolescência. Assim vai, um dia atrás do outro e uma verdade que parece cada dia melhor de se acreditar. E eu acredito!

Nem tudo nessa vida é fácil, então acalma esse coração que tudo fica no lugar, é só esperar, respirar e ver acontecer. Se demorar, xingue menos o mundo, pois ele não tem culpa desse azar momentâneo, caminhe olhando para o chão, veja os buracos que estão espalhados pela calçada e veja se realmente seu pé está confortável onde está. Veja, reflita e durma no horário, não acorde tão tarde e aproveite o dia.

Mesmo que o mundo pareça triste em dias que o sol não aparece, eu gosto de imaginar que tudo vá melhorar, mesmo que pareça mentira, mesmo que ninguém pense nisso também, não estou muito preocupado com as censuras dos meus amigos, vou fazendo do jeito que eu gosto. Acredito no que eu quero eu vejo chuva amanhã, chuva demais até! Mas não vou reclamar, vou terminar minhas tarefas, levantar os meus dois pés para o alto e relaxar, seguindo o som, seguindo tudo que tiver que pensar, estou dentro do mundo que eu gosto de viver em paz.

Grite quando todos estiverem em silencio e cause alguns problemas para humanidade, todos precisam saber realmente que você não está passando aqui por acaso, tudo tem um motivo e esse motivo agora é todo teu! Ninguém pode tirar das pessoas os motivos pessoais. Acho que penso demais, mas gosto de ser assim, gosto de entender algumas coisas que às vezes as pessoas nem perdem neurônios com tal assunto, mas penso.

Leo.

Isso que vou fazer então, dormirei e serei uma nova pessoa no dia de amanhã.

Vai sendo assim e vai sendo devagar

O tempo às vezes mata. Mata de saudade, mata com o ócio e na insistência louca de não andar, o tempo sempre me deixa na mão nos dias de domingo, nos dias sem proveito, nos dias cansativos que não tem fim. O relógio sempre quebra no momento errado e isso é muito estranho dentro da minha cabeça e vai virando raiva no decorrer da tarde. Não é tão fácil de se controlar, mas também não é o fim do mundo, é a morte vindo ao meu encontro, isso sim!

Quando criança eu sempre vislumbrava cada brinquedo novo que aparecia em casa. Era um motivo novo de sorrir e eu ia brincando com ele até ficar cansado, até ficar sem cor. Com meus bonecos eu criava um mundo só meu e deles, minhas histórias de começo e nem sempre um fim muito lógico, mas eu cresci assim. Hoje vejo mundo novo cheio de cores e opções, cheiros bons ao meu redor, pessoas bonitas e momentos agradáveis, é se ver criança durante um momento de real crescimento. Isso em alguns da um pouco de medo e talvez seja esse o meu caso! A responsabilidade assusta quando ela toma uma proporção maior nessa fase da vida. É complicado achar o começo, desenhar o meio e se ver aproveitando no fim, mas vou brincando de fazer o que eu mais gosto e vou rezando em voz baixa pelos cantos para que tudo dê sempre certo, que a felicidade se mantenha honesta a mim por um decorrer muito comprido dessa minha vida.

Assim segue a caminhada desse momento adverso, desse momento totalmente fora do roteiro. Segue vai levando, vai me cantando e me deixando sempre nos pontos corretos e por favor me acorde sempre que me der sono, não me deixa ficar parado nem por um segundo. Aproveite os segundos parados e faça com que eles se tornem úteis, faça arte e mude o mundo devagar!

Não sei se eu ainda consigo escrever mas...

assim começa